內涵搞笑說說
1、掐指一算，你倆要散。
2、請不要在廣告期間插播電視劇。
3、你的照片真不錯，24k，純流量打造
4、每次早上醒來才知道晚上要早點睡。
5、口袋裏鈔票的顏色決定今天的心情。
6、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。
7、先是朋友後是妹，最後變成小寶貝。
8、老師給我多少分，我祝老師活多少歲
9、承諾就像一句草你媽，說的出做不到。
10、自從買了保險，我走路都不看紅綠燈了
11、別人酒後吐真言，我酒後只會吐食物。
12、有些課就像南孚電池，一節更比6節長。
13、***說不以結婚的搞對象，都叫耍流氓
14、鄉下的早晨是雞叫人，城裏的晚上是人叫雞
15、有老公有怎麼樣。有守門員球不是照樣進嗎
16、牀，你放開我，不要這樣子，我還要上學哇。
17、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。
18、建議大家對我的長相，理解爲主，欣賞爲輔。
19、那一年，蒼井空還是**，冠希還沒有相機。
20、人生自古誰無屎，有誰拉屎不要紙。好詩，好詩
21、男人一絲不苟的吸引力僅次於女人的一絲不掛。
22、作爲一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼
23、老師，小剛明天要請假，因爲他明天可能要病了
24、哥們兒，麻煩讓一下，你擋着我的手機信號了。
25、本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。
26、我用微笑控制我的低調，用低調控制你們的尖叫！
27、上一次末日恐龍都死光了；所以這次我很擔心你啊
28、你看哥是不是很面熟，沒錯，上輩子你和哥是夫妻
29、我暗戀的人昨天換了髮型，我頓時覺得我變心了。
30、會演戲的不一定都是演員，會裝的一定就是孫子。
31、去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
32、算了，不減肥，你愛或者不愛肉都在那裏不增不減。
33、人家減肥減腰減**，爲什麼你非要從腦細胞開始。
34、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
35、春眠不覺曉，早起練晨跑，若能遇美女，那該有多好。
36、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
37、是不是單身久了，最近看到一頭母豬都覺得眉清目秀。
38、還是10086對我好，我給他發一條短信，他給我回3條。
39、有一人問我，你坐過飛機麼，我回答，沒坐過，打過。
40、鋤禾日當午，啥都不靠普。閒來沒事做，不如鬥地主。
41、有一個麪包，走着走着肚子餓了，於是就把自己吃了。
42、哥哥說：小時候喜歡和男生玩，長大後喜歡和女生玩。
43、對於“白富美”，三點我都達標了——白吃、富態、臭美
44、月老，請下次爲我牽紅線時換成鋼絲吧，這該死的紅線老斷
45、每一次看到你，我就很自然的會擺出一個，奧特曼的姿勢。
46、男人都應該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。。。
47、耍酷，裝帥，這就是哥；哥有資本，誰叫哥就是一個神話！
48、只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生好的男生叫熱狗。
49、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了
50、真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
51、從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，後來她男朋友不讓她吃了...
52、別以爲你長着一張西門慶的臉，就可以追求姐，姐不是潘金蓮。
53、親愛的，我錯了，理當家法伺候，請老婆專程回來，親手執法。
54、媽媽說：女孩子家嘴巴要甜。於是我果斷吃掉了家裏所有的甜食
55、“我能摸摸你的校徽麼”“你竟然把襲胸說得這麼清新脫俗！”
56、最近覺得我的手越來越好看了，可能是情人眼裏出西施的原因！
57、入冬之後，世界分成了兩部分，被窩裏的部分，和被窩外的部分。
58、分手之後，我不奢求什麼。只希望你以後的女人一個不如一個……
59、一直對髮型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
60、買了一根黃瓜幾天後居然發芽，我不禁感慨糞便果然是最好的肥料.
61、不要迷戀哥，因爲哥只是個傳說。不要迷戀姐，姐卸妝後讓你吐血。
62、祝我生日快樂！願我未來的媳婦找到我，我們趕緊登記結婚生孩子。
63、樹沒有皮則死，人沒有臉皮則無敵。臉皮都不要了，它還怕什麼呢。
64、世界上最好聽的聲音就是我躺在牀上，你在衛生間，傳來嘩嘩的水聲.
65、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裏燉湯。
66、每次ATM取錢，取100塊錢，機器點錢的聲音，跟要給我好幾萬似的……
67、其實人的長相就分爲兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。。。
68、白雪公主的故事告訴我們，就算7個屌絲再好也比不上高富帥的1個吻！
69、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。。。
70、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風…
71、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鍊，敲碎吃了……
72、我問上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
73、進入高中我的勵志目標是做一名學霸，結果高中學習了一個月，我想罷學！
74、你知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！！
75、上課不認真聽課只有三個原因：手中拿個手機，心裏有個傻比，旁邊有個逗比。
76、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐。船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢？
77、每次遇到乞丐，他們都向我抖一下碗裏的錢。。難道這是炫耀嗎？我該怎麼說？
78、一個成功的男人背後有一個支持的女人，一個失敗的男人背後有一個搗蛋的女人。
79、那些年錯過的大雨，這幾天全都還給你，還想告訴你，告訴你，明天，後天還有雨！
80、一些人的情商比較低，沒法扮演好自己的社會角色，所以一直以最真實的自己面對世界.
81、二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。
82、朋友問一網友迷，**啪的時候，女的爲什麼要叫啊？他說：給男的加狀態，加速度和攻擊...
83、“我好喜歡你同桌啊，長得漂亮又溫柔，簡直就是我女神嘛”“同桌，你這樣明目張膽的誇自己真的好嗎？”
84、剛打開一罐可樂，男朋友一把搶過去，說道：“喝可樂殺精！不許喝！”我詫異道：“那你還喝？”“我漱口。”
85、天天去健身房，也沒看到有漂亮的妹子，我就去問教練，教練幽幽的來句：漂亮的妹子沒時間，再說哪裏用到健身房來鍛鍊！
86、如果你喜歡的人醉倒在你牀上，你會選怎麼做：A守護在她身邊；B幫她蓋好被子；C輕輕的吻她一下；D把她XXOO。正確答案：DCBA。
87、女：你這東西我怎麼沒有啊？男：這是男人的標誌，只有爺們纔有！女：我摸一下，哇～鼓起來了！會動的，還硬硬的！這是什麼呀？男：它叫喉結
88、新郎新娘在洞房，正打算行房事的時候，由於光線有點暗，新娘就問：“要不要點蠟燭啊。”新郎被嚇到了，說到：“才第一天，不要玩那麼大吧。”
89、女：戴上它！男：不戴比較爽。女：戴了安全點。男：相信我的技術。女：不戴就不讓你上。男：不戴纔像男子漢。女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
90、偷偷拿班主任手機把他手機熱點打開，緊接着隱藏熱點，如果你覺得我是蹭網那就錯了，每當手機提醒我有可用wifi時，那就是班主任又來巡視了，隨手傳遞正能量！
91、下午在公交車上很擠，一個男的緊緊地貼在我後面，隨着車的晃動一下又一下地在頂着我的**，我當時害怕極了，一點也不敢動，萬一我要是動了，他不頂了可怎麼辦啊！
92、一屌絲終於約到了心儀已久的女神上山看日出。一陣涼風吹來，屌絲：“你冷嗎？”女神心中一陣暖流：“不冷，謝謝……”屌絲：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿？我好冷……”
93、我的哥哥是一個不擅表達的人。每次我把他惹惱的時候，他只是搖搖頭，一言不發地把我拖到公路邊上的計劃生育宣傳牌前。紅色背景上的五個大字熟悉又刺眼。“唸啊”“只生一個好……”
94、教你看別人的QQ密碼：隨便點個好友，在QQ對話框中，輸入“我是”兩字，不要發送。再按住ALT鍵，然後順序按小鍵盤294鬆開ALT鍵，再按ALT鍵+S，你的對話欄中將會出現方QQ密碼，成功率99%！
95、當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關係！
96、這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重複着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一個女人，鼓足勇氣他走上前：“小姐……”話還沒說完女人扇了他一耳光：“你媽纔是小姐！”他嚇得哆哆嗦嗦的說：“對，對不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你媽纔是大姐！”
