搞笑精闢的說說
1、毀誰不是毀，滅誰不是滅。
2、村長，你滴QB掉了，還要麼？
3、我有咳嗽了，是你想我了嗎？
4、☆別跟姐裝酷，姐零下十幾度！
5、國慶先生，別走，我請你吃炫邁。
6、我選擇愛你，而你，卻選擇愛她。
7、我現在拿得起放不下的只有筷子。
8、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！
9、我要是不背書包，我能跟你打個平手。
10、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
11、遇見你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
12、誰若對我使用美人計，我就會將計就計。
13、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
14、雖然我不能菩度衆生，但我可以禍害蒼生。
15、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
16、我經常給你寫信，後來你卻跟郵遞員好上了。
17、你是好人也是個壞人對我坦誠只爲了朝她狂奔。
18、自然界的青蛙越來越少，網上的青蛙越來越多。
19、和你做朋友，最起碼的標準是什麼？——得是人。
20、從今往後讓我們一起走，細膩的心思我們一起擁有。
21、因爲喜歡你，藉着你的光，瞧見了從未預見的世界。
22、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
23、你，活着浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費人民幣。
24、所有人都說我把你寵壞了，唯獨你說我從來沒寵過你。
25、莪想到那條路上去，可以看見開的正盛的彼岸花很悽美。
26、那些擰不開瓶蓋的女的都是裝的，你讓她拆個快遞試試。
27、親愛的，我永遠都愛你，因爲你是我生命中最重要的人。
28、其實大家交白卷都是年級第一，爲什麼非要自相殘殺呢。
29、幸福就是每天早晨醒來一看錶，竟然還能再睡半個小時。
30、“當你暗戀的人也暗戀你時，這叫什麼？”“想象力。”
31、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
32、我愛你三個字是迷魂香，多少人被它奪去靈魂只剩軀殼。
33、法官問：你爲什麼印假鈔？罪犯說：因爲真鈔我不會印。
34、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球！
35、史上最有名的女人不是潘金蓮，不是武則天，而是容嬤嬤。
36、“你那麼高怎麼不去打籃球”“你那麼矮怎麼不去賣燒餅”
37、開學，別開玩笑了，我現在作業都一動沒動，我拿什麼開學！
38、男老闆總是希望身旁有個女祕書，有事祕書幹，沒事幹祕書。
39、老師我把您教我的知識都還給你了，你什麼時候把學費還我？
40、如果你願意一層一層一層剝開我的心，你會坐牢的我告訴你。
41、A：此仇不報難嚥下這口惡氣啊。B：那怎麼才能讓你嚥氣啊？
42、真正的愛情需要等待，誰都可以說愛你，但不是人人都能等你。
43、失敗是成功他媽，那我已經有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
44、喝敵敵畏的時候已經夠傷心了，有遇到了再來一瓶，更加崩潰了啊。
45、如果你註定不能給予我期待的迴應，那麼就保持在安全距離之外吧。
46、想陪着你一起逛逛超市，做做飯，看看電視，過屬於我們的簡單生活。
47、幸福是什麼，幸福就是每天早晨醒來一看錶，竟然還能再睡半個小時。
48、他們說愛你都是想和你上牀，我不一樣，我客廳廚房沙發地板都可以。
49、今天你留個我的是幸福，後天也是一樣的幸福，我們的明天充滿了幸福。
50、當今反轉的時代，男耍漂亮女耍帥，有錢沒錢掏口袋，不玩純情玩變態。
51、女朋友問我，你覺得自己帥嗎？我說我不帥，她一拳打過來，叫你說謊。
52、參加減肥班，教練讓我穿寬鬆衣服，要有寬鬆的衣服我參加減肥班幹嘛？
53、昨天有人說我醜，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。
54、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
55、“描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物最後變成軟體動物”
56、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你會……？——把你給日了。
57、貞操因人而異，比如人們會讚美一個女孩是**，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
58、說自己是女神的女孩，未必長的真的好看，說自己是女漢子的女孩沒準就是女神。
59、我用手機錄了句“我好帥我好帥”並設置爲鬧鐘鈴聲，感覺每天都是被自己帥醒的。
60、一個男人最大的失敗，不是沒有女生喜歡他，而是喜歡過他的女生覺得自己當初瞎了眼。
61、現在的騰訊簡直是肥皂吃多了，轉個說說還要顯示是什麼手機，這讓我們這些窮逼情何以堪！
62、老師總說教了這麼久的書什麼樣的學生沒見過，卻忘了我們上了這麼久的學什麼老師沒見過。
63、考試前學霸的期末複習叫查漏補缺，中等的叫精衛填海，差點的叫女媧補天，我那叫開天闢地。
64、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我長途跋涉竭盡全力去靠近你，卻永遠無法達到你的心裏。
65、小侄女在iPad上玩植物大戰殭屍就幹兩件事情：收太陽、種土豆給殭屍吃。她認爲這個遊戲是在養殭屍。
66、初中的時候，和幾個哥們成立了一個青龍幫，後來不知咋的被班主任發現了，硬生生給改成了青龍學習小組。
67、經常指着課本上醜的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更醜的圖片說，看，這是你！
68、葡萄美酒夜光杯，欲與友人舉杯催。擡頭不見天上月，低頭舉步身影長。醉臥酒場君莫笑，酒逢知己醉方休。
69、最初你用一堆形容詞標準出的理想戀人，在你真實的愛上某個人之後，他的名字就會代替那些條款成爲了名詞。
70、“不好了我的諾基亞碎了。”“別逗了，諾基亞怎麼會碎”“我一不小心把它放在了國慶作業下面。”“……”
71、每天被鬧鐘叫醒後，我腦中就會出現兩個小人打架。一個說：還早呢再睡會兒！另一個衝上去揍他：叫你TM廢話！
72、從未奢想榮華富貴，能和愛我的人和我愛的人（你）靜靜走過生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
73、太陽當紅照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你爲什麼背上炸藥包？我去炸學校，老師不知道，拉了隱線我就跑，轟隆一聲學校炸飛了
74、遇見了，不能不讓我相信這是宿命。夢見了，才知這份深情。無力抗拒，我不求天長地久的美麗，只求生生世世的輪迴裏有你有我。
75、快遞員大清早打電話給我，一接通後他說：“你好，我是……”此時他定了幾秒，然後來了一句，“等一下哈，我看下我是什麼通！”
76、有一朋友做微商，幹了一個多月就不幹了，掙了38萬，現閒賦在家。我問他是怎麼賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的……
77、聞令觀看倒車鏡，沒有危險再開燈，方向逐漸靠路邊，右腳輕輕踩踏板。車速降半踩離合，剎車緩緩停路邊，正確操縱方向盤，保障四輪都向前。
78、家裏哈士奇一隻，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然後看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴裏……
79、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名爲：經濟適用男。
80、深夜布什看到**站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！**甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了說：飄柔，就是這樣自信！
81、男人不吃醋，感情不豐富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，學習不進步；老人不吃醋，越活越糊塗；大家來吃醋，社會才進步；做人糊塗一點瀟灑一點。
82、一天同學甲，對同學乙說：“你是豬嗎？”同學乙大怒，喊到：“我是豬纔怪！”於是以後所有同學都喊他豬纔怪，一日他當衆大聲宣佈：“我不是豬纔怪！”。
83、建築基礎要打牢，不怕雨來不怕澇，人生基礎要打牢，循序漸進得提高，人生猶如建築，要用真材和實料，乾乾淨淨的造，摻雜自己的建築，最終毀了自己的人生。
