朋友圈幽默笑話
1、好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一倖免。壞消息：車上還有三個空座。
2、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！”
3、領導讓祕書査：“我身邊有什麼日貨，要主動自查。”祕書彙報：“查了，一件都沒有。你的車是德國的，表是瑞士的，衣服是法國的，手機是蘋果的，你的孩子在美國，你的房子在澳洲，你的帳號在香港。還有你喜歡的那幾個小姐，都是國產的。”領導放心：“那就全民一心，抵制日貨吧”。
4、天天笑一笑，煩惱溜煙跑；家人抱一抱，生活有情調；瑣事擱一擱，睡個美滿覺；鈔票數一數，別管多和少。淡看得失，快樂就好！
5、和mm逛街，電器賣場有活動，主持人出了個字謎，我飛快用手機搜索出了答案，mm喊了答案。答對了！mm上臺領獎——高壓鍋，主持人說：你太幸運了，這鍋值80幾呢！mm搶過話筒衝臺下喊：40塊！誰要！我賣！臺下鴉雀無聲，mm轉頭對他說：你看，40都沒人要。主持人臉都分叉了。
6、路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以爲是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳着走過去了。接着跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病T病毒什麼的吧？有點怕了！怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
7、公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來想給女友發信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發送中，淚奔！
8、悟空：師傅，你嘴裏唸的是什麼啊？我看你一連念好長時間了。唐僧：我試試把緊箍咒倒過來念有什麼效果。悟空：天啊，難怪今天我的腳老是疼。
9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”
10、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
11、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
12、有名記者問3國人民：請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見？美國人說：我不明白什麼叫缺乏！埃塞俄比亞人說：我不明白什麼叫糧食！新加坡人說：我不懂什麼叫個人意見！
13、見到你的時候渴求你離開，見不到你的時候我享受悠閒。怎麼才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉~該死的蚊子，你就不能放過我嗎？
14、前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結果來的好幾個，擡了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世後才發現有一張存摺沒取，正按銀行規定叫他本人來呢！
15、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
16、玩了一年微信，歸納如下：1、拜讀了太多的人生警句，突然發現不知咋活了。2、瞭解了太多的養生之道，突然發現不知咋吃了。3、欣賞了太多的攝影美圖，突然發現不知咋拍了。4、看到了太多很好的地方，感覺這一生就白活了。5、知道了太多所謂潛規則，突然發現自己被規則了。
17、海外歸國人員簡稱海龜，但回國後工作不好找，許多海龜待業，於是出了個新詞——海帶。還有的海歸生活所迫，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因爲懷才不遇，把頭髮給愁白了，大家居然叫他海公公。
18、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫着：女人就是賤！並附上一些低俗的罵人話。然後一條回覆：男人才最賤！也附上了一些髒話，應該是個女的回覆的。這樣來來去去幾行，最後一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉！
19、某**到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在**懷中還不停摸**的小弟弟。**非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
20、昨晚睡前，一銀才舍友肚子餓。發現我桌面上有一面包，就拿起來吃。我好心提醒：貌似那個麪包保質期是到今天的。然後他一看錶，媽呀！23：59了，看着表緊啃幾口。跳到00：00的時候急忙收住，還不忘來一句：現在不能吃了，過期了。
21、捱餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執着。
22、蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“爲什麼要我和蜜蜂結婚？”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
23、今天老媽洗完衣服說，今天咱娘倆出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。開心的跟着去了，到了那點完付賬。我就假裝掏錢，我媽大手一揮說我請客。我說媽媽你打麻將賺錢了？她說沒有，剛纔洗你的牛仔褲翻出不少錢。
24、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這**真醜！”
25、加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打電話給好友抱怨；好友說，你省省吧，你看人公交司機，下班連公交都沒了。擡頭看着淡定開着車的司機師傅，頓時心生憐憫。
26、老師爲了向學生證明吸菸的害處，特意把從香菸中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接着問大家：“你們看，這個實驗說明了什麼？”同學們異口同聲地回答：“抽菸不會長蟲子”。
27、老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！”
28、美味零食送給你：橘子鴨梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可樂雪碧多美妙，薯片雞翅懷裏抱。各種美味入你口，讓你忙碌不停留。這下我的世界總算恢復逍遙！
29、早上去食堂打飯我說"要一個餅一碗粥"打飯大娘問"幾個包子？"我說"不要包子一個餅一碗粥""哦三個包子還要什麼？""我不要包子！我要餅！""哦三個包子一個餅還要別的麼？""我……不要了。"然後我默默地端着三個包子一個茶蛋去找座位了。
30、我手一揮，你的煩惱都成灰；我一微笑，你的悲傷都拋掉；我手一招，你被快樂長籠罩；我短信到，幸福跟在你身後跑！
31、有一姐妹爲人豪爽可愛，她跟他老公感情特別好，有一次我們吃飯說起**，我問她，你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看他老公，淡淡的說，我這輩子沒有離異，只有喪偶！這就是強大的氣場阿，膜拜！
32、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業！”
33、老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
34、我對閨蜜說：這幾天不造怎麼了，痘痘都長在肚子和脖子上了。閨蜜瞥了我一眼說：臉上沒地長了唄！
35、父親把做了錯事的兒子叫到面前，兒子害怕地低着頭。父親撫摸着他的腦袋說：孩子，你長大了，我不會再像以前那樣因爲你犯了錯誤就罵你。兒子感動地擡起了頭，父親接着說：你應該嚐嚐捱打的滋味了！
36、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。”
37、有些話我已經埋在心裏很久了，每次都因爲找不到合適的理由而放棄，我實在忍不住了！我那麼用心良苦就是爲了告訴你：天熱，小心中暑！
38、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄！”
39、還記得快畢業時，學妹失戀了，哭哭啼啼尋死覓活的，我帶着她到路邊攤上陪她喝酒，給她講了一堆廢話大道理，最後她大哭了一場，釋懷了。第二天姑娘對我說：“哥你真好，像父親又像兄長，不會佔我便宜。”哥微微一笑：“你要是漂亮點就好了。
