幽默個性簽名
1、如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧！
2、每當我找到了成功的鑰匙。就有人把鎖給換了。
3、我纔不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
4、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
5、喝醉了我誰也不服，我只扶牆。
6、我們不能一起出生，但是我們可以一起禍害蒼生。
7、有人考試靠實力，有人考試靠視力，TMD我們考試得靠想象力。
8、幸福就好，不要曬出來，因爲曬多了，遲早有一天會曬乾的。
9、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裏走來走去。
10、昨天去市裏參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
11、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12、我的耳朵不是垃圾桶，別什麼話都往這裏扔。
13、放自己的屁，讓別人聞去吧！
14、我建議大家對我的長相，理解爲主，欣賞爲輔。
15、我最大的缺點，就是缺點錢。
16、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
17、真希望是2月29開學，四年開一次！
18、每天早上在牀上看時間不是爲了起牀，而是看還能再睡多久。
19、我以爲我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
20、在我的祖國，連老外也把我看作老外。
21、爲了做公務員，我生了領導的兒子。
22、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
23、我傻，我快樂。我二，我健康。
24、不以**驚天下，就以淫蕩動世人。
25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
26、經過週末兩天的休息，大家現在都很累了……
27、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
28、校園裏的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
29、聽君一席話，省我十本書！
30、老衲曾經回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
31、要適當吃一點，纔有力氣減肥。
32、三好學生。我們的目標我們的努力：好吃、好玩、好睡。
33、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
34、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。
35、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因爲喝半斤就已經喝死了。
36、作爲一個怪獸，我的慾望是至少消滅一個奧特曼。
37、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
38、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
39、打遍天下所有的醬油，讓別人吃醋去吧。
40、我真的狠單純，一天到晚都想着怎麼害人。
41、如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。
42、人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。
43、誰說師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？
44、大家都裝明白了，但就是有那麼個別的笨蛋還是不裝明白。
45、男人享受的是一瞬間，女人享受的是全過程。
46、現實強姦了過去，留下的孽種叫做回憶。
47、要不是騙子太多，我早把腎給賣了！
48、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
49、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
50、禁慾中，勿擾！否則，我就破戒。
51、我給我對象打電話，她對象接的。
52、錢乃一味良藥，有明目張膽之功效。
53、實在受不了，我把我的布娃娃給你**。
54、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
55、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
56、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了…窮人。
57、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
58、其實我一點也不喜歡寂寞，爲什麼寂寞老是來找我？
59、沒事曬曬太陽吧，沒準你曬黑了就沒人說你是白癡了。
60、不要把哥當白菜，其實哥是辣椒。
61、你若使用美人兒計，我就將計就計。
62、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
63、今年的一切都不正常，惟獨中國足球還算正常。
64、不當壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。
65、女人容易被滿足，同時也容易讓你失足。
66、告別手淫，尋找愛情。鍛鍊JJ，天天享受。
67、其實，我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡，就縮水了。
68、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
69、佛曰：苦海無邊，回頭是岸。我說：邊都沒有，回頭哪來的岸？
70、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
71、小時候同桌老說我太man，我對他說，老子嫁不出去，就找你。
72、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。
73、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
74、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了――是八戒！
75、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
76、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
77、最近窮瘋了，沒錢買大餅吃，只好啃饅頭。想吃大餅了，就把饅頭拍扁，想吃麪條了，就用梳子把饅頭梳幾下。
78、男人違章停車被罰款會和**吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，**在一邊勸。
79、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
80、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說菸酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
81、班主任怒氣衝衝的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們爲什麼叫剛來的教**的範老師爲**犯？
