qq簽名搞笑幽默
1、今天我的被子生病了，我要呆在牀上照顧她。
2、老婆老婆我愛你，就像老鼠愛大米，愛你愛米不一樣，鼠把大米吃下去，我把老婆裝心裏。
3、親愛的，我們會老去，希望那時我們仍能相互攙扶，相互擁抱着溫暖而眠，讓回憶陪伴着我們微笑，讓愛永遠縈繞在心間！
4、我們其實都是三好學生，我們的三好是：玩好、吃好、睡好。
5、音樂啤酒我都有，唯獨沒有女朋友，誰願陪我一起玩，伴我遊戲快樂遊！
6、哥混到現在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
7、你一定不知道，我曾那樣毫無指望的喜歡你。
8、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭髮一個大卷一個小卷。
9、如果你刷牙的時候噁心乾嘔，那就不要在對着鏡子刷牙了。
10、我班有兩塑料袋，她們兩整天裝呀裝呀裝呀裝。
11、當年**是因爲缺錢，現在**是因爲缺男人。
12、不論瘦子說自己胖了還是廋了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
13、你是好人也是個壞人對我坦誠只爲了朝她狂奔。
14、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
15、湖北文理科狀元是情侶，我看見這條簽名果斷爆走。
16、感情從來都是一把雙刃劍，既可傷害別人也會令自己受傷。
17、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。
18、你說你以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關係，我願意做那個你不喜歡的人。
19、只要瘦，什麼都百搭，要是胖，什麼都白搭。
20、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
21、當白天又一次把黑夜按到在牀上時，太陽就出生了。
22、以後一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
23、誰罵我傻B我跟誰好，我就喜歡和2B交朋友。
24、男人看乳－房，女人看住房，兩房問題難壞了多少男男女女。
25、世界上最遠的距離不是生和死，而是你用聯通，我用移動。
26、工資就像大姨媽，不來的時候擔心，來的時候操心。
27、我知道伸出手你不會跟我走，於是我伸出了腳，看吧絆倒你果然來追我了。
28、你這貨，太讓我費心了，有娘養沒娘教育的，就教你怎麼捅咕人了。
29、人生最幸福事，就是早上聽老婆說把你爪子拿開！
30、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對着山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了。
31、老師，我會笑着吞下你給的懲罰；而你，則會臉上充滿着殺氣來罰我。
32、女生學日語，八成追動漫，男生學日語，八成爲看島國愛情動作片。
33、男神在身後，本來想來個回眸一笑，結果笑出了鼻涕泡。
34、愛情裏合不合適只是假象，最終還要看誰更能忍讓。
35、手機開靜音模式已經有好幾年了，接電話什麼的全靠緣分。
36、數學老師每次講完一道題都要問我們懂了吧，我默默的看着他，心裏想：算了，你開心就好。
37、宮鎖連城，宮鎖珠簾，宮鎖心玉，宮可真能鎖啊，有不有？
38、風好，吹亂了我的秀髮，吹落了你的假髮。
39、明日復明日，明日何其多，既然這麼多，不妨再拖拖。
40、春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子。
41、初戀：滴滴香濃；熱戀：意猶未盡；結婚：快去涮杯子！
42、今天吃飯，碗裏有個蟲，本來想叫老闆，結果好奇想嘗一下味道，沒想到味道還不錯。
43、爾有犯賤的權利，哲哲有讓爾趴下的實力。
44、眼淚的存在是爲了證明悲傷不是一場幻覺。
45、我說：要有上班以外的生活！於是，老婆告訴我這個可以有。於是：我有了加班！
46、今天帶耳機聽歌發現左邊沒聲音了，仔細檢查發現是左耳聾了還以爲耳機壞了呢，嚇死我了。
47、去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
48、現在才知道百度也不是什麼都知道啊，我問它我的未婚妻在哪，結果把它難到了。
49、愛情就像一部影片，影片結束時，所以人都會散去。
50、親：你們要知道這個夏天，對你們不離不棄的只有蚊子。
51、我和你過的甜蜜時光，我這一輩子都不會忘。
52、和天才比誰更聰明，你完全沒有勝算，應該和他比誰蠢，穩贏。
53、上學時睡7個小時都不夠，放假了睡5個小時倍有精神。
54、油價漲，菜價漲，房價漲，就是工資沒有漲；找工作難，找女朋友難，找老婆更難，生活真的太爲難。
55、神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我身邊的朋友們變胖吧！
56、我會跟你吵架，但我不會離開你，不論友情還是愛情。
57、黑人不吃巧克力，是因爲怕咬到自己的手。
58、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死裏打。
59、不要把頭像弄成自己的，不然下線的時候多不吉祥。
60、拆快遞和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆開才發現裏面東西很小。
61、我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個。
62、自從老媽知道我有男友後，我家戶口本從櫥櫃搬家到保險櫃了。
63、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
64、搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
65、我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害了。
66、和同學約好了，大年30晚上一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖。
67、你看天上的月亮，好圓的。對了，你有近視眼，你看水裏好了。
68、都說在喜歡的人面前智商會變低，次奧，難道我愛上了作業？
69、如果你的醜陋可以發電的話，全世界的發電站都可以停工了。
70、因爲喜歡你，藉着你的光，瞧見了從未預見的世界。
71、有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎麼樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說，歷史正在重演。
72、醫生，我最近睡不着心情壞，吃不下飯，我腫麼了？醫生問：你今年多大了？我：15歲、醫生說：你作業沒做完吧。
73、天龍八部中最慘的是段正淳！養大了情敵的兒子，自己的親生女兒還被還被情敵的兒子全部泡走了。
74、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
75、待我長髮及腰，少年、我直接勒死你可好？
76、如果我告訴你步步高女孩和天山童姥是同一個人，別噴飯！
77、問：哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮？神回覆：問了整棟宿舍樓，都沒有借到諾基亞手機的充電器。
78、我們放下自尊，放下驕傲，放下任性，只因我們放不下一個人。
79、去年紋了個蠍子在肩上，結果一年胖了40斤，現在人家一看見我的紋身就會說：哥們，你這龍蝦挺不錯啊。
80、爲什麼別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙後伺候着，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪裏出了問題？
81、世界上第一個知道牛奶可以喝的人，到底對牛做了什麼啊？
82、眼睛澀了，是因爲眼淚的渾濁愛情澀了，是因爲欺騙的執着。
83、孔子說：三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
84、不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試。
