2017qq個人簽名搞笑

1、男女平等只是口頭上的，不行你進女廁所試試看。

2、淘寶上有一件衣服10個差評1個好評，好評是：幫同學買的，她穿的很難看，我很滿意。

3、天蒼蒼野茫茫，你吃草我吃糖。

4、我覺得地球好危險，我想火星了。

5、都說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑着玩。

6、我們能發展到今天真是幾經波折，可能還有更多的考驗等待着我們，但我只知道一件事，我愛你，我只想和你永遠在一起！

7、人生最幸福的事情，就是有個愛搗蛋的媳婦。

8、聞一聞無曬精神，索一索無曬知覺。

9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死裏打。

10、本人純屬虛構，如遇在線，實屬見鬼！

11、組長下田頭，耕牛在前頭。村長下田頭，手上有菸頭。鄉長下田頭，祕書在後頭。縣長下田頭，記者搶鏡頭。

12、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。

13、我很幸福因爲我喜歡的男生和我同桌。

14、嚴重懷疑月老把我紅繩拿去織秋褲了。

15、只要瘦，什麼都百搭，要是胖，什麼都白搭。

16、別整天悲感春秋的，快想想你考了幾分？

17、學霸們差不多得了，別學的太脫離羣衆。

18、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。

19、如果成績能像房價漲得那樣快那麼這個世界該有多可愛。

20、我叔叔說了，他不許你存在我嬸嬸的腦海裏。

21、我想談一場永不分手的戀愛，蹣跚漫步，夕陽西下，白頭到老，相濡以沫。

22、方便麪的確很方便，但煮它還是要用電。

23、餓意濃，睡意重，請蚊子君莫相思；若糾纏之，拍死一隻是一隻。

24、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

25、誰能90分鐘不射——-“中國國家足球隊”

26、如你男友玩LOL不理你，拆了他家鍵盤的R鍵就夠了，隨手轉發正能量。

27、胖子都是一口一口吃出來的，你看有誰能一步登天。

28、你任何爲人稱道的美麗，都帶着PS的痕跡。

29、寫作業的時候碰手機就像嚼了炫邁口香糖。

30、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂。

31、老師說談戀愛影響學習，難道學習就不影響談戀愛麼？

32、你是電，李四光，你是唯一的神……

33、越喜歡你的人，就會對你做出越幼稚的動作。

34、路遙知馬力不足，日久見人心叵測。（非非）

35、男人享受的是一瞬間，女人享受的是全過程。

36、我一直以爲空氣是免費的，直到我買了一包薯片。

37、就你那蝸牛的速度，連熱的屎都吃不上。

38、直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。

39、直到愛的味道悄然離去，我才豁然開朗，原來它，曾經來過我的心裏。

40、讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！

41、有沒有人和我一樣，想念一個已經遙遠的歸人。

42、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

43、見不到你時，如此想你！見到你時，如此犯賤！

44、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。

45、不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。

46、電影看多了，開個煤氣都怕把自己炸了。

47、看看你的排名，就知道你班有多少人。

48、等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。

49、遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。

50、我們的優點是我們知錯能改，我們的缺點是我們不知道錯了。

51、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

52、衣冠禽獸，做人做得“惟妙惟肖”。行屍走肉，活人活得“栩栩如生”。

53、瞎子看見啞巴對聾子說鬼來了。

54、雖然不知道老師在那講什麼但好像很厲害的樣子。

55、沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。

56、那些曾經潑過我冷水的人，我一定會燒開了還給你們。

57、我也想看輕自己，可我的體重不允許。

58、不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。

59、你們怎麼說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一羣無辜的醜逼。

60、親愛的，我想和你化爲比翼雙飛的蝴蝶，然後生好多好多好可愛的毛毛蟲。

61、人生就是一個大市場，人在裏面都是買這賣那。

62、別說我脾氣不好，在這個世界，我不保護自己，誰保護。

63、我視金錢爲糞土，我爸視我爲化糞池。

64、新出生的寶寶，還插着心率監視器呢，5歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿？”

65、總有那麼有一個人，他的一條短信就可以讓你立刻微笑。

66、高一學習的是傻幣，高二不學習的是傻幣，高三傻幣都知道學習了。

67、我其實是個有夢想的人，只不過現實太餓，把夢想吃了。

68、都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是，我爲什麼會被她男朋友打呢。

69、最幸運的是，當他擁有很多選擇，卻依然選擇和你在一起。

70、花間一壺酒，免費煙來抽；舉杯邀明月，手上錢沒有；醒時同交歡，醉後你買單。永結無情遊，吃喝不用愁！

71、你一輩子也別給我承諾，我怕我怕你被雷劈死。

72、總覺得，孤男寡女的時候，女生說好冷是一種耍流氓的行爲。

73、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！

74、愛情就像一部影片，影片結束時，所以人都會散去。

75、對於家長懷疑我早戀的問題，我只想說，你們太高估我的能力了。

76、做人總是犯賤，有的不會珍惜，沒有的總是最想要。

77、愛情投資無非就是血本無歸和賺翻了。

78、人又不聰明，還敢學人家禿頂？

79、待我長髮及腰，少年、我直接勒死你可好？

80、你主動找我的時候我激動的都能做完整套廣播體操。

81、女友一口氣吃了串羊肉串，男友說了個字，說了哪個字——你嘴巴好騷。

82、十字開頭的年紀，說愛永遠還太早。

83、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。

84、忽然有那麼一瞬間，感覺自己可有可無。

85、對我而言，過去平淡無奇；而未來，卻一直是彩色的。

86、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

87、原來我也以爲虎照是真的，但後來一聽**說它是真的，我就立即明白它是假的了！

88、不是所有看上去**的美女都是**，還有可能是推銷員。

89、老婆老婆我愛你，就像老鼠愛大米，愛你愛米不一樣，鼠把大米吃下去，我把老婆裝心裏。

90、永遠不要和腦殘的人爭論，因爲他會把你的智商拉到跟他一個水平，然後用豐富的經驗打敗你。

91、人生就是這樣，總是會在你美逼得心花兒怒放找不着北的時候伸腿絆你一個狗吃屎。

92、雖然不知道數學老師在講什麼，但是很厲害的樣子呢。

93、同樣是肉肉，爲什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？

94、考試前學霸的期末複習叫查漏補缺，中等的叫精衛填海，差點的叫女媧補天，我那叫開天闢地。

95、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

96、我喜歡庾澄慶老師，但我一直是汪峯老師的歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周杰倫老師。

97、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗但人們不斷超生將來會有什麼後果？臺下一人回答：綠化祖國。

98、當初我看上你，因爲我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。

99、我無法保證無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。

100、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。