唯美搞笑個性簽名
1、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
2、人要臉，樹要皮，電線杆子要水泥。
3、活魚會逆流而上，死魚則隨波逐流。
4、我不是骨頭，不能讓每條狗都追着跑。
5、我恨秦始皇，他燒書，居然沒有燒完。
6、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。
7、唸了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
8、自從得了神經病，整個人都精神多了。
9、接下來爲您表演家傳絕技，大石碎胸口。
10、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11、智力測驗就是要看倒底笨到了什麼程度。
12、沒有訪問權的空間我這輩子都不會再進…
13、我要努力攢錢，爭取買一個自動取款機。
14、現實的社會，毀了我一個做好人的機會。
15、你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！
16、人生得意須盡歡，過了山海關都是趙本山。
17、我又不是人民幣，怎樣能讓人人都鍾愛我？
18、告別手淫，尋找愛情。鍛鍊JJ，天天享受。
19、如果你曾歌頌黎明，那麼也請你擁抱劉德華。
20、世上最痛苦的三角戀：我愛食物，脂肪愛我。
21、黑絲氾濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？
22、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
23、粉紅燈光，卿卿我我，拉拉扯扯，見不得人。
24、如果情敵掉水裏了，你會怎樣樣？——尿尿。
25、嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！
26、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一羣人的孤單！
27、繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
28、我用生命去寫文章，後人卻用它來佈置作業。
29、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
30、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
31、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
32、那天剛睡着，收到一個短信：睡姿不對，重睡。
33、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
34、假設命運運限折斷了你的腿，他會教你如何跛行。
35、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
36、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！
37、工資就像大姨媽，不來的時候擔心，來的時候操心。
38、老師你好棒，明知我們不聽，還得故作堅強講下去。
39、昨天去市裏參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
40、作爲一個怪獸，我的願望是至少消滅掉一個奧特曼！
41、我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
42、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
43、男人怎麼能說一套做一套？——關鍵時刻還會帶個套。
44、我牀上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的牀上！
45、閉上眼，幻想着與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
46、哥，哥，哥，考試信春哥，不用做功課，保我不掛科。
47、打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越！
48、幸福就是每天早晨醒來一看錶，竟然還能再睡半個小時。
49、人生總有許多巧合，兩條平行線也可能會有交匯的一天。
50、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
51、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
52、《十年》唱出了每個胖紙的心聲：一邊想瘦，一邊淚流……
53、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
54、到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用！
55、太壓抑不好凡事適可而止不太過份你可以當什麼事都沒有。
56、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
57、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
58、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，你當是你家電視啊，一按就出人。
59、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多麼可愛的小生靈……
60、留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。
61、“要是停電了我就去找你。”“爲什麼？”“因爲你會發光呀。”
62、老師講完課後道：還有哪不懂？我伸個懶腰道：老師這節什麼課啊。
63、我正被川大強姦着，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
64、校長，這空調，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出門注意點！
65、暗戀是一種禮貌，自戀是一種驕傲，明戀是一種格調不戀是種味道。
66、你這貨，太讓我費心了，有娘養沒娘教育的，就教你怎麼捅咕人了。
67、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
68、什麼叫多餘？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。
69、宅到久時天然呆，呆到深處自然萌，萌至極限輕鬆嫁，嫁與他人繼續宅。
70、春天我衝一棵樹打了次手槍，到了秋天就結了許多許多的——人蔘娃娃！
71、親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責…
72、賣花的小姑娘拉着我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。
73、把頭扎高，把零食丟掉，把手機放下，把眼淚擦乾，別折騰自己，姑娘你還有未來。
74、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的瞭解，我終於達到霆鋒的程度了！
75、模範丈夫：模範不模範媳婦說了算，老婆想吃餅，俺就愛稀飯，夫人一瞪眼立馬靠牆站。
76、一朝天子一朝臣，一廟和尚一廟神，一場事故一羣人，一堆演員一新聞，一粒鼠屎一湯渾。
77、每當打掃衛生時，公司會說“公司是你家”；可當你一遲到，公司會說“你當公司是你家？”
78、早餐裏吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……
79、有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。在美人面前則修正爲：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
80、考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
81、你是一個處變不驚的孩子，就算寒假只有天了，還是沒有打開書包，記住，天使與你同在，你本來就很美！
82、吃着把把糖，領着小二郎，揹着大書包，擠車去學堂。大人愛流行，小孩負擔重，公車書包多，短裙少貼近！
83、昨天晚上睡覺，忽然發現有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了牀。現在的鬼越來越膽大了，跟老子搶被子。
