最搞笑的簽名
1、有錢人終成眷屬。
2、不吃飽哪有力氣減肥啊？
3、沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
4、鄙視我的人這麼多，你算老幾？
5、天蒼蒼野茫茫，你吃草我吃糖。
6、錢可以解決的問題都不是問題。
7、窮玩車，富玩表，牛加班敲電腦。
8、冬天來了，我不小心把棉被洗了。
9、有奶不一定是娘有錢就一定是爺。
10、考場如戰場，不是你死就是我亡。
11、不用跟我介紹車，我是來看車模的！
12、我不會爲你哭，我的睫毛膏太貴了。
13、天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。
14、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
15、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂！
16、結婚必備條件：有車有房，父母雙亡。
17、徵婚啓事：要求如下，A活的，B女的。
18、通常不敢公開秀恩愛都是不愛有備胎。
19、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。
20、你要戰，我便戰！我有火線腦殘千千萬。
21、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
22、對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
23、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
24、你到挺有個性，個不高、性格還那麼不好。
25、做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
26、開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
27、我又不是人民幣，怎樣能讓人人都鍾愛我？
28、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
29、麻麻出差去了，巴巴像斷線的風箏四處飄蕩。
30、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
31、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
32、有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱。
33、人生有時候像電腦，說死機就死機，沒得商量。
34、毀滅友情的方式有很多，最徹底的一種是借錢。
35、你屬於我麼，活着可以擁有，死了可以帶走麼。
36、你問我愛你到底有多深，鈔票可以代表我的心。
37、世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜。
38、作爲一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
39、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？
40、下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰。
41、地球是運動的，一個人不會永遠處在倒黴的位置。
42、去去去，別糟蹋青春那兩個字了，你都已經立秋了！
43、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
44、從這個世界走到那個世界，需要幾代人的攀爬掙扎？
45、人家減肥減腰減**，爲什麼你非要從腦細胞開始。
46、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披着羊毛的狼。
47、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
48、如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。
49、哥，哥，哥，考試信春哥，不用做功課，保我不掛科。
50、閉上眼，幻想着與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
51、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
52、從前有一隻漂亮的小鴨，之後它變成了一隻漂亮的烤鴨。
53、我被狗咬了，我被咬就是因爲你；因爲你做了別人的**。
54、這年頭，手裏沒二三十張卷子都不好意思跟人說學校放假。
55、女祕書：“老闆，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。”
56、到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用！
57、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。
58、你前任結婚了，你願意參加她婚禮嗎？——我只想參加丫的葬禮！
59、如果你註定不能給予我期待的迴應，那麼就保持在安全距離之外吧。
60、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
61、其實我不會講笑話，可是總有人讓我講一個，我還沒講呢，你們就笑了。
62、年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
63、賣花的小姑娘拉着我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。
64、如果你的高中同學在KTV坐檯，你恰巧碰到她了，你會？——我會點她出臺。
65、幾個小年輕說前方一美女**圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？
66、現在你罵我，是因爲你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的。
67、人生就是這樣，總是會在你美逼得心花兒怒放找不着北的時候伸腿絆你一個狗吃屎。
68、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
69、我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
70、爲配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
71、總有一羣隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表裏。偶爾詐詐屍，時不時還會改改墓誌銘。
72、股民賺錢都是聽到的，虧錢都是自己碰到的。牛市來的時候不相信，熊市來的時候不承認。
73、對於學霸來說，開家長會就跟過年一樣。對於我們這種學渣來說，開家長會就跟過清明一樣。
74、我已留長我的發，留長了牽掛。不要以爲老衲留了長髮就不是和尚，其實我一直在惦念着道長懷裏的師太。
75、射人當然先射馬，結婚定要先買房；話說擒賊先擒王，就要哄好丈母孃；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
76、中午在飯店叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
77、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
78、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說菸酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
79、你像那天邊的雲，飄泊不定，叫人難以追尋；你像那水中的萍，流移四方，叫我難以琢磨。你能告訴我嗎？怎麼才能捉住你，可恨的小豬。
80、誰說北大無靚女，男生更象牛魔王。不是我們太放蕩，沒有銀子咋輕狂。情畫自古無色狼！正人君子排成行！偶然一起強J案，抓住也是女流氓！
