qq搞笑名言大全
1、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝…
2、回憶總是會打我一巴掌，指着舊傷不准我遺忘。
3、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮着小手絹送行。
4、你給我多少壓歲錢，我祝你活多少歲。
5、玩的嗨，想的開，**一頓**拍。
6、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。
7、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命。
8、潑出去的水，老子連盆子都不要了。
9、錢到用時方恨少，選擇多時才知難。
10、我不怕喝敵敵畏，就怕暢想：再來一瓶！
11、班主任名言：整個樓層上就我們班最吵！
12、你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！
13、我不是天才，因爲我沒穿過雀氏紙尿褲。
14、法海，快把我們的寒假作業收了吧。
15、只是因爲在人羣中多看了你一眼，我便瞎了眼。
16、笑一笑十年少，那笑兩笑就豈不是直接就沒命拉。
17、用心的去愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。
18、所謂浪漫就是幫老婆買白菜時順手帶回一朵玫瑰花！
19、法海不該用塔鎮住白素貞，他應該鎮住龔琳娜。
20、男人不要把女人對你的容忍，當做你他媽不要臉的資本！
21、你給了我一個傷口，痛了我一整個曾經。
22、我新年的願望是，教學樓塌了，砸死了值班的教導主任。
23、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不着，白天醒不了。
24、我比較喜歡火影忍者，因爲一死就死一村的本人。
25、在一起時，1314是一生一世。分手後，1314是一生一死。
26、都說談戀愛影響學習，我倒想問：難道學習不影響談戀愛嗎？
27、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
28、別以爲你上課發短信我不知道，有誰會對着自己的褲襠傻笑
29、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠。
30、我減肥的時候、你一定要來哦、因爲我看見你會沒有食慾感。
31、輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，只帶走一捆白菜。
32、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候就不知道自己是哪顆了。
33、你何止是見錢眼開啊，你見錢屁眼兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。
34、我只會愛上兩種人，一種是幫我療傷的人，另一種，則是讓我病入膏肓的人。
35、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
36、我不是嗲聲嗲氣嗲滴滴的臭**，我是滿口操尼瑪的好姑娘。
37、中國女排輸給泰國，這很正常，因爲泰國女排有可能都是男人。
38、小時候發了瘋的想自己快點長大，大了傷了都哭天喊地的要回去。
39、上晚自習玩手機最怕的就是全校停電，然後從你那發出一道白光。
40、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
41、終於知道homework爲什麼是不可數名詞了，因爲那玩意兒壓根就TM做不完。
42、上網來偷菜，逛到你家小菜園，彈指只是一瞬間，菜園立馬變荒原。
43、愛我的人我不愛他，我愛的人卻不愛我，所以我很好奇爲什麼會有那麼多人結婚。
44、睡着睡着，我就覺得自己漂亮得天理不容，然後再也睡不下去了。
45、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
46、朋友就像人民幣，有真有假。可惜我不是驗鈔機。朋友，我只要質量，不要數量。
47、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
48、媽媽問我有男朋友了麼，我說沒有，媽媽說：這個可以有，我說：這個真沒有……
49、小時候留了一點血就認爲自己快死了，長大了流了六個小時的血跟沒事人似的。
50、你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
51、聽到一閨蜜打電話罵人說：“你爸媽肯定都是B型血！不然怎麼生出你這個2B！”
52、我的願望是，作業少，賤人少，假期多，考試少，蘋果便宜，日本是中國的。
53、等我有錢了，我要買兩個棒棒糖。一個你們看我吃，另一個扔了讓你們搶着吃。
54、現在的人個個都是愛情理論專家，一塊磚拍到10個人下去，9個專家，1個教授。
55、有人說我QQ上不說話不和她交流，我想怎麼會呢？只要不交配，怎麼交流都行啊！
56、我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮着一隻妖精沒準也能燒烤了！
57、我把一萬句誓言裝在機槍裏向你掃射，你倒在血泊中，渾身鑲滿了丘比特的子彈！
58、開學老師清點書問：有木有同學少書的？同學說：老師我少了B。老師說：那A嘞？
59、嘿兒子，告訴你個有趣的故事，很久很久以前，你的狗今天早上被一輛卡車撞死了。
60、當一個男人在乎你時，他願意爲你掏盡腰包，當他不在乎你時，他更願意你爲他掏盡腰包。
61、看了那麼多集喜羊羊愣是沒看過灰太狼吃過一隻羊，俄只能說導演你太會傷人勒！
62、從前有兩隻香蕉，前面的香蕉覺得很熱就把衣服脫了，結果後面那隻香蕉摔倒了。
63、我們只有一個地球，所以大家要愛護地球；地球上只有一個我，所以大家也要愛護我！
64、考完試以後對答案，優生會說：＂臥槽，又錯了一個！＂差生會說：＂艾瑪，又對了一個！＂
65、一男向一女徵詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
66、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧着離婚。
67、前世扭斷脖子的回眸，我們才換來今生的相遇，那我前世我不知道爲了你們扭斷過多少回脖子了。
68、每天起牀，都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不捨、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。
69、一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。
70、什麼叫做幸福？女：幸福就是有人對你耍流氓！什麼叫做幸福？男：幸福就是我耍流氓她沒有反抗。
71、長大後，我要當一個小偷，我不偷良好市民的，我專偷小偷的錢，尼瑪，我讓你知道被偷的那種心碎感覺。
72、二十歲的男人奔騰三十歲的男人立四十歲的男人正大！五十歲的男人微軟！六十歲的男人松下！七十歲的聯想！
73、女人齊劉海是萌妹，斜劉海是御姐，中分是女王。那男人呢？齊劉海是正太，斜劉海是痞子，中分是漢奸。
74、快過年了，還記得那句：“來來來，寶貝兒，爸媽幫你把壓歲錢藏起來”，溫馨提示：坑大爺的，不要上當！
75、尊敬的電話用戶：你好！你的手機已經出現故障，如聽到提示音後請迅速把手機拋出，以免發生爆炸，謝謝合作。
76、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋着我的手機信號了。”
77、太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
78、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鍾情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，我一定要追到你。
79、親愛的用戶您好現在是網絡測試如您的手機出現無信號請您將您的手機朝地下用力玩命盡情的摔直到有信號爲止謝謝您的合作再見。
80、公雞母雞是夫妻，整天忙着孵小雞小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
