20多歲的尷尬，你怕不怕？

20多歲的尷尬，你怕不怕？

20多歲的你，青春正好，可是偶爾還會尷尬嗎？

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上週回家，見了兒時的幾個老友，一起喝茶，敘舊。吃完一個12寸的披薩，酒足飯飽後，朋友突然說一句，掙錢真是不容易。

不應該啊，本科畢業後，老友很順利地簽了一家外企，別人還在到處投簡歷時，她已經拿到五位數的月薪。朋友圈的美照、美食、旅行，生活滋潤又豐富。

我開玩笑：“大小姐，你都感嘆掙錢難，讓我等連工作都沒有的人怎麼活啊？”老友訕訕答道，出社會了才知道自己有多渺小。掙的錢雖說夠自己吃喝，但想給父母買點什麼，想爲他們做點什麼，卻始終心有餘而力不足。

最後，老友半開玩笑半自嘲地說，哎，20多歲的年紀，真尷尬！

本是隨口一句話，卻讓我久久不能平靜。因爲我知道，這份尷尬是迷茫，是害怕，是才華配不上夢想，是付出配不上野心，是現實與生活的距離。

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想來，我們都到了小時候最想要到達的年紀，只是沒長成最想要的樣子。

小時候，作文課裏最常寫的就是《我的理想》。那時候的理想很高大上，也很無畏。許多人要當科學家、鋼琴家、作家，好像不當什麼家，那就不算理想一樣。

等到了20多歲的年紀，多少人放棄了最初的夢想，甚至沒有了理想，沒有了自己。活成了一個陀螺，日日夜夜轉着相同的軌跡。

20多歲的我們，正處在一個不上不下的年紀，工作還沒有太大的成就，特長還不是特別出衆，美好的未來若隱若現也還不十分明朗。沒有了當初孩童時期的那份單純，沒有了第一次住校留宿時那麼離不開家的淚水，也沒有了高中三年那樣的專注。

20多歲，談結婚似乎有點早，初戀又太晚；跟小孩一起玩無聊，跟長輩呆一起又沒共同話題；在家太閒，出門沒錢；啥都不想會被罵沒理想，想法多了又被指不踏實。孝順父母，想得很美好，實現起來很敷衍；闖蕩事業，社會太殘酷，身影太單薄；期待真愛，責任太重，肩膀太窄。

總之，理想很豐滿，現實很骨感。

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畢業第二年，曾經坐在一個教室的同學，一個宿舍的室友，一個自習室的朋友，已經各自奔馳在不同的方向。

5年愛情長跑的趙小姐，已經步入婚姻的殿堂；痛定思痛鑽研技術的“程序猿”，開始月薪飛漲；還有那個失戀後化悲痛爲力量的王小姐正在職場拼殺，嶄露頭角。

有些人生活裏的成就看得見，但也有人除了收穫了年齡增長，其他什麼也沒留下。所謂人生百態，只有你看不到的，沒有你想不到的。

而對於他人的生活，我們只是旁觀者、支持者、仰望者、引以爲鑑者，說到底是看客[]。只有在自己的生活裏，你纔是承擔者、享受者、接納者、反思者，自己的王者。

越來越喜歡阿甘的那句話，你問我想成爲誰，難道我就不能做自己了嗎？

有些堅持，放在心底就好，沒必要和人說，也沒必要被人吹捧。世界這麼大，再容納一個你，不成問題。

人生就是一場在無知和覺醒之間的鬥爭。而20多歲的折騰和年輕，大概是覺醒的開始。這時候，你才知道，尷尬、丟臉、畏畏縮縮，是20多歲的底色，也是你人生升級打怪的開始。

所有改變的動力一定是來自內心深處的。朋友、大牛、書籍只能給你建議，真正想要解決問題，還要靠你自己去行動。

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雖然生活在燈紅酒綠的城市裏，但總感覺自己過得像個山頂洞人。很多習慣難得改變，很多固執難得妥協，堅持着自己的節奏，每一步都走得慢且踏實。

我害怕那種一腳踩空的感覺，也害怕一夜成名的感覺。因爲，太壞，我會擔心不知道怎麼辦；太好，我也擔心不知道怎麼辦。所以，我走自己的路，慢且堅定着。

有人說，過了25歲，連說迷茫的資格都沒有了。年齡越大，生活對你的容忍度就越低。所有當年虛度的時光，後來都要加倍奉還。這樣的生活想想就可怕，那麼，還是趕緊去努力吧。

我不想說努力多麼重要，也不想說奮鬥多麼重要。這些也從來不是成功的充分條件，只是必要條件。但如果你不努力，面對那些比你優秀卻比你還努力的人，你還有退路嗎？

所以，承認吧，生活就是這樣，不會一直同情誰，也不會總是偏愛誰。它只和有力量的人玩。力量從何而來？我想你知道答案。

那麼，不要久等，不要糾結，不要猶豫，去做就是了。既然已經決定了出發，又何必要問走多久才能到達。