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依然愛你,只是再也找不到打擾你的理由了

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依然愛你,只是再也找不到打擾你的理由了


只是,再也找不到打擾你的理由了

作者:安如之

在你心底裏,總有那麼一個人,你很想很想ta,但卻再也找不到打擾ta的理由了。或許應該說,你再也不忍心擾亂ta的生活了。

你不知道忍了多少次,想要去聯繫ta的衝動,但在最後那一刻,你卻選擇逐個刪去對話框裏剛打滿的文字,然後退出聊天窗口或者掛掉即將就要撥通的電話;你很痛苦很痛苦,感覺心裏都憋得快要喘不過氣來了,你要做很多很多的事讓自己忙碌起來纔有可能讓這種症狀有所緩解。但即使如此,你也再不忍心去打擾ta。

因爲你心底裏明白,再去打擾,給ta的只能是徒增煩惱罷了。你不忍心,你做不到,你很痛苦但你卻希望ta能過得快樂。也許有人會說這樣的你就是犯賤,但這就是你,你拿自己毫無辦法。

來說一個我自己的故事吧。

和她是在大學圖書館認識的,當時我第一次鼓足了勇氣寫了紙條表明想要認識她;我第一次和女生說任何話都不忍心說一點兒謊,即使說了實話對自己形象有所折損,即使說了實話後她可能會用奇怪的眼光打探我。

記得添加了她的微信後的幾個星期裏,恰好是期末複習期間。每次晚上那個回到宿舍後嘴角都會不自覺地上揚,呵呵地傻笑,一遍又一遍回味着和她一起在圖書館埋頭複習的點滴。

舍友每到這時候都會起鬨嘲笑我是不是又發春了。確實,如果從生理角度上來講,我確實“發春”了,症狀還挺嚴重的;如果從心理角度上來講,我則是一發不可收拾地喜歡上了她,就連感覺看到她的缺點都是無比可愛的、都是會閃着迷人的光芒的。

但就如《遇見一個對的人有多難?》那篇文章裏描寫的“在我們彼此欣賞,相互靠近得時候,才發現我們來自世界的不同高度。”那樣,最後,也不知道怎麼的,漸漸地我們兩個人都停下了腳步,不敢再走多進對方的心裏,害怕最後會傷害了彼此。

不知道多少次想告訴她,如果讓我顛倒自己的世界,能換來和她一樣的世界高度,能讓彼此感覺走到一起是般配的,那麼我會奮不顧身、在所不惜。但我和她心裏都知道,這樣換來的結果最後只會是兩敗俱傷。

傷了我不可惜,但如果她因此而不開心、過得不順暢,我會感覺更痛苦,會責難自己一輩子。

也已經記不得有多少次,打開和她的聊天界面,有太多的話想說卻不能再說,然後只能一遍又一遍翻看着和她的聊天記錄,時而傻笑時而蹙眉;她的朋友圈狀態,也不再會像以前那般,隨心地去評論、去點贊,但卻會仔細看她的每一條狀態,揣摩她的喜怒哀樂,然後牽扯着我一天的情緒高低;甚至會清楚記得她今天發了幾條最後又刪掉了哪幾條;翻看着之前給她拍的照片,一張都可以看上好久好久,卻再也沒有機會在爲她的專屬設置的手機相簿增添新的一張;逐漸地,她生活裏再也沒有了你的點滴痕跡,但你還是一如既往的,不想錯過任何一條關於她的信息。

相信很多人和我一樣,在這個時候,很多次你都會想刪掉和她有關的一切,但在最後的那一刻,你心軟了、你毫無條件地繳械投降了。

於是她繼續佔領着你的聊天列表;她依然還是你唯一置頂、唯一加星標、唯一特別關注的那個異性;她和你的聊天記錄依然佔着你手機最大的內存,甚至你擔心有一天手機丟了怎麼辦,於是會備份好和她一切的有關記憶,微信、QQ、短信聊天記錄,還有照片。

只是,這些東西它也只是靜靜地躺在那裏罷了,再也不會增加。但你對她的思念,卻可能會是與日俱增的。你不知道到哪一天才會慢慢淡忘,也許永遠也淡忘不了。她就像一把鋒利的刀子狠狠地戳在了你心裏,最後不是心死去就是留下永恆的疤痕。

最近暑假回到家裏,一位兩年沒見、幾乎沒怎麼聯繫過的高中同學突然給我打來電話,好一陣寒暄過後,他才吞吞吐吐問道:最近Miss A過的怎麼樣?(之前他們在一起,後來分了。他知道我和Miss A關係不錯)我問他爲什麼不自己去聯繫她,他沉默了好久好久,然後才說:我再也找不到任何理由去打擾她了。