你我都沒有守住初衷

你突然間發現你只是在扮演一個角色，有時甚至只是表現角色所需的態度。

你做老師，便在表演循循善誘；你做會計，便在演繹細心、耐心。

你開會了，你對着領導演沉默；你熬成領導了，又要對着下屬演沉着。

你的面前堆着報表或者會議紀要。

你敲打鍵盤或忙於應酬。

你穿梭在一個個城市間，客舍如家家似寄。

這些都是你角色的必需。

當初對於出演的角色，我們都曾做過這樣那樣的努力。

我們試圖挑選，可現實侷促，你我都沒有守住初衷。

可你的心裏，卻始終保持着一份渴望，這渴望如蘋果種子般，藏在肉身深處。

它來自於你兒時的夢想，或是你對自身越來越清楚的認知。這渴望，常與你兩兩相望，可有時它會突然對你大喝：“你所擁有的不是你想要的，你從事的也不是你適合的！”

蘋果種子大小的渴望硌得你難受，它讓你總惦記着另一種生活。

另一種生活中，有屬於你也適合你的舞臺。或許有你狠心放棄的專業，或者不必上妝，不用擺出另一副面孔。你常想，你站在那方舞臺，不會再被瑣事消磨；不會呆呆地看着熱情日漸被銷蝕卻無能爲力；你若站在舞臺中央，光打在你的上方，你全心全意演出，笑，就有人歌頌，一皺眉頭，就有人心痛。就算沒有觀衆也不要緊，你根本不在乎，你所需要的不過是心懷念想和熱愛，想到登臺就興奮，想到唱唸做打就衝動。

這些都離你的現實太遠。

你才發覺，爲什麼世上有那麼多人沉迷於業餘愛好，原來8小時之內只爲謀生的人太多太多。是，只爲謀生，不談理想。

你現在的職業不過是你謀生的工具，你每日在出演職業所需要的那個人，那個誰來演都一樣的人。你恨千人一面，但捲土重來、從頭開始，過程太艱，成本太巨。所以你日復一日做着手邊的事——強扭的瓜不甜，但也能湊合着吃。

升職，加薪，一代新人成舊人。

有一天，你擡起頭，扶扶眼鏡，頓了頓——你剛纔聽到後輩對你用尊稱。這些年，你試圖找到讓自己安詳的方式。

你在沃爾瑪認真挑選牀單的顏色；你星期天去很遠的市場買新鮮的蔬菜和水果；你換了新牌子的熱水器，第二天上班向同事報告結果。

你的蘋果種子很久沒有出現過。

你發覺你面目模糊，做什麼工作都行；工作需要你什麼樣，你就得變成什麼樣；工作需要你什麼樣，你也就能變成什麼樣。像一枚圖釘，可以按在任何一塊木板上。這枚圖釘逐漸鏽跡斑斑。你做過教師，你的孩子一定說你囉唆，“媽媽，我不是你的學生！”你做過商人，你的朋友私下討論你精明，沒辦法，處處商機是你的“職業病”。直至面目全非。某一天早上，你踩着點走進辦公室，慢條斯理地擦桌子、換制服、泡茶，而後讀一份報紙。

你恰巧讀到一個老教授的逝世。

他的最後一堂課，像一場真正的演出。“美得一上臺就震住了大家。”“然後，他娓娓道來，滔滔不絕。”

“課後，他一進門便倒下，大病一場。”他美到生命的最後，留下這樣的話：“好，到時候我們出來看月亮。”

你突然被那美震撼，你覺得他是他職業最佳的闡釋，他已和他的職業融爲一體。

他一直站在屬於他、適合他的舞臺上，那舞臺也包容他、賦予他、塑造他、成就他。他自始至終心懷念想和熱愛，用本色從容演出，他和他的觀衆都能獲得滿足。

而你日漸平庸。

甘於平庸。

將繼續平庸。

你當初爲了戶口、爲了待遇、爲了安逸；後來爲了家庭、爲了職稱、爲了房子……爲了各種理由。

你從不曾站在自己的舞臺上。

你沒有見過你真正淋漓盡致的演出。

哪怕只爲自己演出。

你握住報紙，順勢伏在桌面。

你想起很久以前，你的一粒蘋果種子，你原以爲會拿它種樹。

你竟哭了。