一個80後媽媽的育兒感悟：當了媽媽後才知道

我從來沒想過，有一天我會變成自己曾看不起的樣子

作者：趙星（筆名：一直特立獨行的貓，80後作家）

摘自公衆號：一直特立獨行的貓

上週五晚上工作到深夜，凌晨五點睡覺，週六早晨8點鐘起來，去幼兒園參加課程說明會。我困得要命，強打着精神聽課。看着周圍不時提問的家長和他們認真關切的表情，我突然意識到：天哪，我居然爲了孩子這麼拼。

我從來沒想過，有一天我也會變成這樣。

十年前，我覺得結婚生孩子太可怕了。那麼多人把孩子放在心頭第一位什麼苦都能吃，那麼多家長爲了天價學區房打破頭。我覺得他們都有病，我纔不要過那樣的生活。再說，不知道什麼時候能遇到想讓我結婚生子的人，萬一有孩子以後生活一地雞毛，那還不如單身好呢。

結果十年後，我變成了有病的樣子。

以前特別看不上那些無論幹什麼都老想着孩子，孩子第一的女人，覺得他們生了個孩子就完全沒有自我了，根本想不起來自己。一個女人爲了孩子失去自己，或者爲了家庭失去自己，是特悲哀的事情。那些爲了孩子上學跑斷腿，買房賣房，甚至不惜跟着孩子學校到處租房。一到週末就陪孩子上各種培訓班還樂此不疲，在我看來跟神經病似的，至於麼？

我曾經發誓，要做一個有自我，愛自己，獨立的媽媽，不能把孩子放在心裏第一位，要以整個家庭爲重。積極地發展自己，孩子差不多就行了，不要要求太高。

現在，我有兩個孩子，孩子的事就是全家的頭等大事。自己生病隨便買藥吃吃熬過去，孩子生病十分鐘之內送到醫院。自己買衣服少一件也沒關係，但孩子的衣服只能多不能少，而且都是最好的。爲了孩子的幼兒園，積極的關注了七八個幼兒園的公衆號，開放日活動一個不落，申請和麪試幼兒園認真謹慎，爲了家長的英文面試，還報了幾萬塊錢的口語課。孩子才兩歲，早教班和藝術課排的繞着北京城跑。

這一切在我以前的心裏，完全是否定的答案。這都是我曾經從來不會理解的樣子，甚至看不起。然而，卻是我現在的樣子。

前段表妹生了一對雙胞胎，她在朋友圈裏寫道：

“原本我也是一個有起牀氣的，現如今，我一晚上被哭聲鬧醒4次，並且頂着頭痛一晚上哄孩子到天明。這堅強的意志把我自己都驚呆了。”

有時候看到很多年輕的小朋友說，不想結婚，更不想要孩子，爲了結婚和生孩子的話題，跟父母打破頭。我曾經也是這樣的小孩，抵抗婚姻，抵抗小孩。只是現在，當時間的年輪把我推到這個位置，當我遇到真愛，並順理成章的有了孩子，我才明白，其實人生每一步都是一個新世界，而每一個新世界帶給我們的都是全新的人生體驗，會帶給我們對自身，對生活，對家人更深的思考和越來越無言的愛。當然，你也會發現，自己居然變成了曾經不想變成的樣子，但這個樣子在今天看來，不僅熟悉，而且透着生活裏的煙火香。第一次做媽媽，第一次被當做家長，第一次拉着孩子上培訓班，誰說這一切不是自己的人生又有了新的征程呢？

現在我已經有兩個孩子，老大天天媽媽媽媽的叫不停，老二睜着大眼睛天天看搖鈴。這幾天老公感冒去客房睡覺，每天晚上我都左擁右抱。半夜醒來給老二餵奶換紙尿褲，老大都會醒來，在旁邊困呆呆的靠着我，迷迷糊糊的遞給我紙尿褲。說真的，半夜醒來折騰一個小時，很累很累，經常餵奶喂的奶瓶都掉了。但誰說，這又不是最溫暖的時光呢？而且，一輩子只有那麼一年。

前幾天在一個分享會上，有人問我：“星姐，你覺得自己當媽媽之後最大的改變是什麼？”

我說：“我覺得我終於變成了自己曾經很看不起的那種人，爲了孩子奉獻自己的一切，努力拼搏爲了孩子能上好學校，能有最好的一切。凡事都想着孩子，吃個西瓜嘴甜的中心瓤一定想着給孩子。以前，我以爲自己絕不會變成這樣的人，爲一個只會花自己錢的小東西做出這麼大的犧牲簡直就是傻。但現在我明白，這不是犧牲，這是一種天性使然，我們的父母也曾這樣對我們，每一代的父母都是這樣，一代代，熬過每一個春秋冬夏。即便今天，我變成了自己曾經特別看不起的那種人，但我覺得特別幸福和安心。”

我終於理解了那些說要給孩子最好的一切的媽媽們，理解了那些給孩子買買買不停的媽媽們。現在我也成了這樣的媽媽。