當人們在說“隨便”的時候， 其實一點都不隨便

當人們在說“隨便”的時候， 其實一點都不隨便

作者：周梵

人們的問題從不在於有自己的需要，而是總是試圖粉飾並掩蓋它。--周梵

我們常常在飯桌上見到這種人，旁人問TA吃什麼，TA會說“隨便，都可以。”

旁邊點菜的友人點點頭說，好，那我們點個水煮魚吧。然後TA說“最好不要點太油的菜，不健康”，友人就說，“哦，那就清蒸魚吧”。TA說“行啊，我都行”。

然後菜上了，吃着吃着TA又會說，“這魚不是很新鮮，上次來吃他們家的魚就不新鮮，應該不點魚的。”

旁邊點菜的人內心強大的，哈哈一笑不以爲意，是的，知道了，下次就不點魚了。

內心沒那麼強大的，又尷尬又憋屈，媽蛋，問你意見你不說，點完了又挑三揀四的！

人們在關係中最常犯的錯誤就是，常常不願意主動而明確的表達自己的需要，總試圖表現的特別識大體，隨和，無慾無求，期待別人猜到你想要什麼，並主動把你想要的給你。

有這種性格特質的人若是做朋友，不近不遠的，實在不爽了還可以躲一躲少見面。

若是這人是身邊至親的人，比如你父母或者你的伴侶，那考驗就來了，如果你自己也有這種特質，先不說別人的感覺，光你自己就能把自己給逼瘋。

一次我的一個朋友Y跟我抱怨：

早年間，她剛工作時，每年她媽媽生日，她都會問媽媽，今年生日你想要什麼？

媽媽就會回答，哎呀，算啦，你們掙錢也不容易，就別花錢給我買禮物了，你們好好的就行了。

後來Y就不問了，自己買，但不管是買的羊絨衫，還是爲父母報的旅行團……無論是便宜的還是貴的，似乎沒一次讓她媽滿意的，不是嫌貴了，就是嫌麻煩，要不就說用不上。

如果真是買了什麼用得上的東西，回頭還要把錢還過去，態度還特別堅決。送了幾次都不歡而散，Y慢慢的就不送禮物了。

前兩天Y和她媽爲了個什麼事兒爭吵起來，老人家看起來是憋了很久了，一肚子委屈，把Y的總總罪行樁樁件件數落一遍。

其中最大的一項就是，從來都不關心她，只知道給自己老公買禮物，給自己孩子買禮物，這麼多年了卻從沒送過自己媽禮物。

還說Y只知道把她當老媽子使，她生Y養Y有什麼用，Y對她來說根本指望不上。

Y跟我吐槽時委屈得不行，說，當初她自己說不要，不喜歡的，現在倒成我的錯了。太不講道理了。

我告訴她：“你所有的憤怒和委屈，是因爲你認爲她是在針對你。你認爲她針對你，是因爲你目前還沒有足夠的智慧和力量去理解她內在的心理過程。在你看來，她的表現是不講道理和無理取鬧。明明自己拒絕了你對她的好，但反過頭來又指責你對她不好。這種行爲的心理原因有很多：無價值感、不配得感、自我證明、自我壓抑……總結起來就一條——不配得感。”

面對並承認自己的需要的基礎，是要有強大的自我接納能力的。

因爲你要承認自己是可以“自私”的，對自己“自私”沒有任何的道德評判，當然也包括對別人的“自私”沒有評判。

很多中國人是以自己有需要爲恥的。

從古至今，所有的主流教育都在不遺餘力地扼殺個人需要的合理性。

最出名的恐怕就是孔融讓梨的故事了，一個四歲的孩子把最大的梨讓給其他家人，留給自己最小的。

無論是否出於真實的自願，把這件事作爲典範大肆宣揚都是及其不合適的。

這會讓所有的父母都引導爲以這樣的一個參照標準，來教育和要求自己的孩子，這勢必會讓那些希望留下大梨的孩子有沉重的羞恥感。

所以這些孩子人格發展最後只有兩種方向，要麼變得隱忍和壓抑，要麼叛逆和憤怒。

一方面有着出於人性本能的需要，一方面這種需要又被強烈壓制，日後發展出分裂的人格簡直是不可避免的。

這就是爲什麼這個時代糾結的人那麼多，因爲內在永遠有兩股力量在征戰。

記得很多年前看一個訪談節目，嘉賓是周星馳。

他回憶小時候的一件事，說那時候家裏很窮，有一次媽媽帶他和其他兄弟姐妹上街，經過路邊一個小攤，幾乎沒擁有什麼玩具的他看到一個小玩意兒，非常非常喜歡，就央求媽媽跟她買，可是媽媽不同意，他繼續央求甚至哭了起來，結果媽媽在大街上把小小的周星馳打了一頓，拖着他離開了那個小攤。

周星馳童年與家人舊照

周星馳在講這段故事的時候，表情非常嚴肅。在故事結束後，他蹙着眉頭看着主持人的眼睛，說，他們不給我買就算了，爲什麼還要打我？

問這個問題時的周星馳已經快五十歲了，即使他已經過了這麼多年，和擁有了巨大的成就，他依然無法釋懷這件事。

當我們不尊重自己的需要時，自然就無法尊重他人的需要。

周星馳父母的反應，是那個時代爲人父母極其常見的反應，而且即使到了現在，這種情況也沒有改善多少。

孩子想去遊樂場，一遍遍地對媽媽表達：“我想去遊樂場嘛。”