批評是一種索取，表揚是一種付出

批評是一種索取，表揚是一種付出

作者：叢非從

總有些人對於表揚運用得羞澀如剛出生，再三斟酌其言，難以表達。而對於批評卻用到爐火純青，張口即來，無處不在，大有劈頭蓋臉之勢，其嫺熟程度讓人瞠目結舌，刮目相看。

我們善於表達批評和否定，卻難以表達肯定和表揚。

我的很多訪客都向我表達過這種抱怨：他們的伴侶總是批評他們，責怪他們，從來都看不到他們好的一面，他們很苦惱。

然後我就會問：那你有看到他好的一面嗎？他們會很自然的說有啊。這時候我就會問：

那你有向他表達過你的表揚嗎？

我收到的很多答案都是“沒有”或“很少”。那些回答有的人，我就會再讓他們詳細描述下怎麼表揚的，然後會發現他們表揚的很努力，要有意識的調整自己的語言才能說出“你好棒”、“你真厲害”之類的話。感覺像是在哄小朋友一樣。

我也會讓他們回憶伴侶做的好的地方，他們會用“讓我想想”之類的開頭，需要一定的反應時才能想起。但是回憶做的不好的地方卻如數家珍，信手拈來。

批評的時候非常容易，表揚的時候卻要非常努力。

批評是一種索取，索取是一件很容易的事情。

我們對於一個人的批評。實際上是在說：你現在做的不夠好，你應該做的更好。而好不好是我的感受說了算的，你做得讓我舒服了才叫好。你做得好了就可以滿足我了。

因此我們批評一個人的時候，實際上是在說：我想你能做些什麼來讓我舒服點。

爲了避免這種直接索取激發我們內心的羞恥感，顯得我們並不是那麼自私，我們就需要用各種道理來僞裝，用對錯來衡量，以讓自己感覺沒那麼邪惡。但這時候你會發現一切的道理，都是圍繞着爭取自己利益服務的，都隨着自己的得失而隨時改變的。

比如我們網課裏一個女同學。當她和老公發脾氣的時候，她會有這樣的道理：男人應該理解女人的感性和無理取鬧，不應該用男人理性的思維來看待女人的感性。

但當她遭到老公的脾氣的時候，她就會用這樣的道理：啊，你這麼兇幹嘛，你都對嗎？我就一點對的都沒有嗎？你這簡直是無理取鬧！她要用理性來評判此刻男人的感性是錯的，是不應該發生的。

比如我們網課裏的一個男同學。當他和別人產生衝突的時候，他就會責怪身邊的人：你怎麼不來幫我。看別人有困難的時候不應該主動搭把手嗎？

但是當他在做的事情被別人打斷了的時候，他的道理就是：不關你的事的時候就不要亂插手！

呶，想要批評一個人，你會發展出10000個理由來成功的支持自己的情緒。因爲這些理由和情緒的目的，都只是爲了索取到他人照顧自己的感受。

批評的潛意識語言是這樣的：我是弱的，你是強的。你要來照顧我這個弱的。

批評的目的就是讓我感覺舒服。

表揚是一種付出，匱乏的人根本給不出。

沒有表揚的時候硬說出表揚，就會顯得圓滑、世故、虛僞、做作讓人感覺難受。因爲你在違背自己的心，爲了表揚而表揚。真正的表揚應該是這樣的：

我發自內心的欣賞你的美，由衷的把他說了出來。我能發現你做的好的地方，並且願意表達給你。我欣賞你，而不是覺得那理所當然。我感激你，而不覺得你天生就應該。你有不完美，這不影響你有很好的部分。

就說前面這個女主角。我們可以發現當老公跟她發脾氣的時候，是想要跟她努力理性溝通，卻遭到了她頑固的感性的脾氣。當他理性邏輯溝通失敗而升級到感性使用情緒溝通的時候，卻又被她用理性的對錯開始反抗。

理性的表現就是對錯，感性的表現就是情緒。

這個老公起碼在努力想盡各種辦法溝通，維護關係。這就是可以去表揚的部分。敏感的人會說：那女主也在努力溝通呀！是的，他們兩個都在努力溝通維護關係。但我們常常掉入這樣的邏輯裏而不願意去表揚了：