承認了吧，有時候就是你在逼着寶寶發脾氣

我們跟孩子說的最多的一句話，就是“要乖乖聽話”。我們一廂情願地以爲，好好聽話，懂得配合的孩子好帶，希望孩子一直都不使性子，不發脾氣。最好是我們說什麼他們聽什麼，最好是我們要求做什麼他們就做什麼，最好是我們講一遍的問題，他們統統可以改掉。

然而，在我們這麼要求的時候，我們是否把他們當成孩子了呢？還有，我們是否有考慮過，孩子這個發脾氣的行爲到底和我們有沒有關係，也就是說，我們是否有過反思，孩子的行爲是不是與我們的反應有關係，我們的行爲會不會導致他們發脾氣呢？

有一天，這個寶寶親戚家的小妹妹來了，他媽媽就特別喜歡逗這個小妹妹玩。

可是，這個寶寶這一天特別不聽話，要吃水果不自己拿，還反過來搶走了小妹妹手裏的玩具，還推倒了小妹妹，寶寶的媽媽用玩具熊哄小妹妹的時候，這個寶寶還走過來一把搶過了玩具熊，他的媽媽很生氣，責備了寶寶，寶寶哭着跑掉了。

這麼聽來，這個寶寶是有點不講道理，可是，我問了這個媽媽幾個問題，以下是我們的對話。

問：寶寶要吃水果的時候，你在幹什麼？

答：我在陪那個小姑娘玩呢

問：寶寶搶走妹妹手裏玩具的時候，你在幹什麼？

答：跟小姑娘玩積木呢

問：寶寶搶玩具熊的時候，說了什麼？

答：寶寶說，玩具熊是我的

從這些簡單的對話中，你們大概瞭解到寶寶的心理了嗎？

我來嘗試着還原一下這個寶寶的心理活動：寶寶看到媽媽只陪着妹妹玩，心生妒忌。於是，以吃水果爲由，想吸引媽媽的注意，可是媽媽依舊陪着小妹妹玩，所以寶寶很生氣，進一步破壞妹妹玩玩具，還推開妹妹，想搶回自己的媽媽。

可是媽媽不但沒有離開妹妹，反而拿自己的玩具熊哄着妹妹，寶寶要搶回自己的玩具，所以說玩具熊是我的，也更想搶回自己的媽媽，可是媽媽不但沒有回到自己的身邊，反而把自己說了一頓，這一切都是因爲這個妹妹，寶寶很生氣，終於哭了出來。

所以，如果這個媽媽可以這麼處理，也許會有不一樣的結果。

如果寶寶在說想吃水果的時候，心思細膩的媽媽就能察覺到寶寶的小情緒，過來陪着寶寶一起吃水果，讓寶寶和妹妹一起玩，而不是厚此薄彼，也許，寶寶還會引導着妹妹玩的很好呢。

所以，很多時候，我們看到的是事物的現象，而不是本質，寶寶發脾氣的時候，我們要看到他們情緒的變化和引起情緒變化的原因，這纔是我們需要引導他們的地方，不是等到他們發作了纔去劈頭蓋臉罵一頓，覺得寶寶不夠聽話，是寶寶在找事情，殊不知，這個引子還在我們自己的身上。

解鈴還須繫鈴人，當一個觀察者吧，這樣才能更好地瞭解寶寶的需求，讓寶寶不要“被”發脾氣。