開啓幸福婚姻的鎖匙

　　我的母親是個非常好的人，自小我就看到她努力地維持一個家。

　　她總是在清晨五時起牀，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因爲父親胃不好，然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因爲孩子正在發育。母親總是經常彎着腰，刷鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用。她也常常蹲在地上擦地板，家裏的地板比別人家的牀頭還乾淨。我母親是個認真辛勞的好女人。

　　然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。我成長過程中，父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。

　　我的父親是個負責的男人。他不抽菸、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親。他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。我的父親是個好男人。

　　只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

　　成長的過程中，我看到、聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得成就一樁好婚姻。我也一直在困惑中成長，我問自己：兩個好人爲什麼沒有好的婚姻？

　　我長大後，進入婚姻，漸漸瞭解這個問題的答案。

　　在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地爲自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。但是，我們兩個人還是不快樂。

　　直到有一天，我正忙着擦地板時，先生說：“老婆，來陪我聽一下音樂！”

　　我不悅地說：“沒看到還有一大半的地方還沒有擦！”這話一出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父母的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。

　　我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。有一些領悟出現在我的心中。

　　“你要的是？”我停下手邊的工作，看着先生，想到我父親他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間比陪他的時間長。她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她用她的方法在愛父親，這個方法是“做家事”。而我，也用我的方法在愛着我的先生。

　　於是，停下手邊的工作，坐到先生的身邊陪他聽音樂，遠遠地看着地上擦地板的抹布，像是看着母親的命運。

　　我問先生：“你需要什麼？”

　　“我需要你陪我聽聽音樂，家裏髒一點沒關係呀！”先生說。

　　“我以爲你需要家裏乾淨，有人煮飯給你吃，有人爲你洗衣服”我說了一大串應該是他需要的事。

　　“那些都是次要的呀！”先生說，“我最希望你陪陪我。”

　　這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少無用功。

　　我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

　　自此以後，我們相互列了一張對方的需要表，把它放在各自的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂，有機會抱抱對方，聽我說話，不要給建議我們在彼此需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

　　問對方“你要什麼”，這句話開啓了婚姻另一個幸福之路。兩個好人終於走上幸福之路。現在，我也知道父母親的婚姻爲何無法幸福，他們都太執著於用自己的方法愛對方。

　　只要方法用對，做對方要的，而非自己想給的，好婚姻，絕對是可預期的。確實，在婚姻生活中，我們常常用自以爲是的方式在愛對方，而這方式卻不盡然是對方在意的，以至於陷自己在忙碌中打轉，在婚姻中迷失。

　　問對方“你要什麼”是開啓幸福婚姻的鎖匙，很簡單的一句話，卻是幸福婚姻中的一大助力。

　　現實生活中處處可見愛的錯位。父母堅持用自己的意思愛子女，不管子女能否接受；夫妻之間也用自己的方式愛對方，造成矛盾如此普遍，因期望的落空，導致許多不平與不滿，甚或釀成悲劇。

　　人的一生由不同階段組成，不同階段有不同的任務。對女人來說，爲人女、爲人妻、爲人母每個角色都有不同的腳本。切記，不要以完美的標準去要求自己，也不要以完美的標準去要求別人，大家都放寬心，寬容地接納自己和他人，欣賞對方的優點，包容對方的缺點。愛一個人，不是改變他成爲自己喜歡的樣子，而是接受他本來的模樣。如果每個人都這樣想，這樣管理自己，那麼婚姻中就能多些寬容、多些笑聲；少些爭吵，少些折磨！