愚人節的段子
1、他走近水晶棺，看見公主躺在裏面，立即俯下身子對她說：快醒醒，18號包間有客人點你。
2、我的意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎着噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
3、老劉出差回家，聽到屋子裏有**聲，不禁自言自語：“難道有陌生男人在家？”“你想多啦！”老劉的老婆突然打開門，“都是你認識的。”
4、劉備因爲長得太白，所以白天看不見他。張飛因爲長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了……
5、“這個手機App可以測定你家狗狗的智商，僅售$9、99噢。”“好神奇。具體怎麼用？”“道理很簡單。只要你買了，就證明你的狗狗智商至少比你高。”
6、同學剛結婚不久跟公婆同住，說她已經不跟家人一起吃飯了，因爲她看到婆婆喂她老公吃飯就覺得噁心，問我該怎麼破？我說，不然你喂喂你老公公試試。
7、電話同事一號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：今天愚人節，剛纔就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！”。話畢，掛機，痛罵中。
8、元芳失憶後……狄仁傑：“元芳！我是狄仁傑啊！不記得我了嗎？”元芳拔劍指向狄仁傑，惡狠狠地說：“放屁！我只聽說過愚人節，哪來的‘敵人節’？！”
9、一個小男孩抽菸被老師撞見。老師問：你這麼小爲什麼就學抽菸？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，心情很鬱悶，抽支菸解解悶。
10、以前我嫉恨那些有家庭背景的人。後來發現，原來人家跟自己根本不是一個層次，完全威脅不到我。所以，我轉而嫉恨那些沒有背景，但是能力強又肯吃苦的人。
11、有天在高速上，我閒着無聊，正好前面有輛運豬的貨車，就對老公說：挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚？
12、剛上大學的時候我糾結以後是該娶一個大家閨秀，在事業上提攜自己；還是娶個美麗賢惠的小家碧玉，過舒心的小日子。現在發現當時自己真是想太多了。
13、我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！”，同事答：“你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？”。話畢。掛機，無奈中。
14、昨天在醫院看個女孩也就十五六貌似剛做完人流在那哭，她老媽就在那一頓嚎：你還有臉哭，讓兔崽子上的時候怎麼不哭……那女孩弱弱的說了聲：當時我哭了……
15、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
16、最後一節課，要放學了，難熬的一天終於要結束了。我要去網吧玩通宵！正準備奮不顧身，第一個衝出教室時，第一排的同學拉住了我，說道：“你還沒佈置作業呢，老師。”
17、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這裏可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒後。配鑰匙的看着MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配幹嘛？
18、昨天買了一個前面隱藏釦子的bra，想着作弄一下老公，就在剛剛老公非常順利的解開了，我問他怎麼會的，他告訴我，他解開好幾個這樣的了。我現在在抽菸，思考，要不要踹折他……
19、“分手吧。”“嗯。”“嗯？”“嗯。”“好小子，你是不是早就想分了啊？”“嗯。”“艹你媽，分！分就分！”“嗯。”沉默五分鐘。“自動回覆？”“嗯。”“臭小子，看你晚上怎麼死！”“嗯。”
20、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麪泡了。爲了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
21、一對私奔的情侶最終不堪現實的壓力，相約好一同喝農藥去死，可他們現在身上的所有錢只夠買一瓶農藥死一個人，但他們最終還是一同死了，爲什麼呢？因爲他們抽中了“再來一瓶”啊！
22、沒有鑽石戒，沒有名牌車，沒有豪華宅，沒有名牌狗，現實加世俗，哪裏討老婆？聽說傲來國，三萬塊一個，團購這個價，零售五萬多，下定了決心，瀟灑去一回，哥們，你有老婆嗎？咱合着去團購。
23、用人大師的眼裏，沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘葉飛花即可傷人，關鍵看如何運用。我就是最會用人的大師，哥們，我最欣賞你的才幹，有時間給咱把臥室整理整理，你再不來就下不去腳了！
24、“報告連長！我們執行任務時有五個兄弟被那個老漢奸殺了！"“什麼？有這麼厲害的老漢？能一次姦殺我五個兄弟？"“是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢奸殺的……不是……是那個老漢奸……漢奸！……！"？
25、我有一些漂亮又受過教育的姐妹，本來有機會嫁給官富二代，但很多被那些長得不錯、有名校高學歷、剛畢業在知名外企工作、加班到很晚還健身的男生所吸引。覺得人家上進又有潛力。五六年後，她們悔得腸子都青了。
26、有一女學員身材十分豐滿，坐在駕駛室，考官：“前面有一棵小樹，在那停車！”女學員：“好！”快到指定的地方，突然來了一個急剎車，考官前俯後仰，說：“你以爲自己有兩個安全氣囊就可以爲所欲爲？”
27、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老闆打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯後是什麼表情。
28、愚人節突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這裏啊！急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草。
29、以前有個奶奶帶着孫子進城，沒見過自行車，這時看到一個人騎着自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：奶奶，你說那麼粗的鐵管子插在屁屁裏不疼嗎？奶奶：傻孩子，怎麼不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎？
30、有一次去KTV和朋友們，有個人在唱歌，剛剛好唱完我從WC出來，剛剛好坐在那個剛剛唱完歌那個人旁邊，麥她扔在我PP旁邊，然後我放了個P，超級大聲哈哈哈哈！然後全部人看着我，剛剛好那時候沒歌了，我那個P是多麼的動聽！
31、“豆腐西施”賣豆腐火了。對面賣包子的也把包子鋪改成“包子西施”了。本來他的包子也賣得不錯，結果一改名沒人買了。老闆急了，不知何顧。問誰誰也不肯說，後來重金請一顧問。顧問收了錢，說：“人家還以爲你包子是雞屎餡的呢。”
32、一室友最近戀愛了，整天抱着電話在宿舍外的走廊隱蔽處跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上當她一臉嬌羞的回到宿舍時，宿舍另一個二貨姑娘就會用正宗播音腔說到：“啊，大草原又到了交配的季節……”（一水的趙忠祥味道！）
33、諸葛亮初出茅廬，博望坡一把大火，燒得夏侯惇丟盔棄甲，也使原本對諸葛亮不服氣的關羽和張飛改變了看法。二人回營見到諸葛亮，上前拜服在地。諸葛亮扶起二人，笑着看了看手中的羽扇，只見上面顯示出一行字：兩位新粉絲！@飯否阿範
34、“演藝界的萊昂納多、作家圈的村上春樹、打羽毛球的李宗偉、練跨欄的史東鵬、打乒乓的王皓、踢足球的巴拉克、打檯球的吉米。懷特、打籃球的卡爾。馬龍，他們最明顯的共性是什麼？”“都是千年老二屬性？”“不，都是男性，白癡。”
35、和老闆一起去貧困山區考察，他深有感觸。吃飯時，老闆說：“將來我死了，就把錢全捐給希望工程，讓每個孩子們都可以讀書上網，瞭解世界！”我點點頭，想了想說：“嗯，到時候我也把QQ捐出去，讓孩子們一上來就能用上帶太陽的QQ。”
36、狗去院子裏捉住了一隻貓，它呲着牙對貓威脅道：“抓只老鼠回來見我！”貓很害怕，趕緊去巷子裏抓了一隻老鼠回來。看見貓提着老鼠顫顫巍巍的來到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，從口袋裏喜滋滋的掏出了一副撲克：“來，咱們鬥地主！”
37、“你年輕時一事無成；時而自怨自艾頹廢墮落，時而咬緊牙關拼命努力，經營關係，但你的生活一直沒有改善，你一直很痛苦，直到三十歲。”他聽後興奮地問：那三十歲之後呢？有轉機嗎？算命先生微微擡起頭：三十歲後……你就開始習慣了。
38、朋友今天經歷的真事兒，以下是自述：飛機上，漂亮的空姐不時看我兩眼，我也偷偷瞄着她，內心正在掙扎思緒正在鬥爭的時候，她走過來問道：您是###先生吧？來自安徽蕪湖？我使勁點頭，正想要電話，她把身份證遞給我：請保管好您的證件，別再丟失了……
39、唐僧在路上遭遇一羣黃鼠狼精，孫悟空掄起金箍棒就打，黃鼠狼精紛紛放屁，孫悟空捂住鼻子喊“八戒，八戒，快來。”八戒聽到求救聲舞着九齒釘耙來了。黃鼠狼精看到了八戒就說：“大家快撤退呀！那個八戒戴了防毒面具，我們的生化武器殺傷不了他。”
40、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，衝着她媽來了一句：“好了，媽，別哭了行嗎？男人還不是你自己挑的，怪誰呀！”頓時，我和老婆都凌亂了。
41、前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下後倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂着肚子，痛苦的說着：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了。
42、大學、的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：“師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮定”於是，十幾個人邁着整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺後先報幕：“下面我們爲大家獻上一首大合唱！歌曲的名字是《我們一家都是人》。”
43、老師要同學們用“接二連三”造句。白小貓同學造的句子是這樣的：我家有三口人，爸爸媽媽和我。早晨我們接二連三地起牀；然後，爸爸媽媽接二連三地上班，我接二連三地上學；晚上爸爸媽媽接二連三地回來，我接二連三地寫作業；然後，我們接二連三地進入夢鄉。
44、咖啡館，遠處座位的姑娘悉心打扮，明眸皓齒，我想她一定是要去見一個很重要的人吧。女爲悅己者容，哪像我，不用打扮也很美呢…有的女孩總擔心自己長大後嫁不出去，其實不用擔心，你只用做好你自己，多讀書，有內涵，注意保養，十年後，你就會發現你所擔心的事情竟然是真的…
45、大學時參加校電臺面試，我的口才秒殺另一位男生，讓面試官師姐連連點頭，稱讚不已，像見到了寶一樣，最後她們錄取了那個長得帥的男生。我奮發圖強，自學軟件做網絡電臺做片子，讓許多觀衆喜愛，而那位帥哥呢？早已坐擁名車豪宅，無比有錢，所以人生和長相無關，長得難看的人也不一定會逆襲。
46、豬八戒大病不起，擔心來日不多，便找來了唐僧做證明人立下遺囑：本一介和尚，長期吃素唸經，絕對沒攝入污染物、抗生素、激素等進入體內，所以本人願意捐軀，豬耳朵獻給音樂人做豬螺號吹，豬鼻子給農民當噴農藥時戴的防毒面具；本人還有一顆花心，常言道：送人玫瑰手留餘香，送給看短信的人好好收藏！
47、一女生感冒了很難受，悶在被窩裏給男朋友發短信：我感冒了……她決定如果對方回答多喝點水，就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，短信內容：開門。這個大笨蛋，誰讓他來的啦！女生心裏非常感動，起身用最快的速度衝向門口。此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：多呼吸點新鮮空氣，運動運動。
48、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那麼回事的。一天出去吃飯，去店裏一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講：要不咱去那邊，有風扇，然後就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。後來問，那天好厲害，他說，我以爲那個人是服務員……
49、我們班來了一個極品二貨老師，某日，他神祕兮兮地跟我們說：“今天我們開展有獎活動，請翻開作業本查看。”我們都樂了，迫不及待地翻開作業本。我很失望，因爲本子上寫了：“謝謝惠顧。”一把拿過同桌的本子，上面寫到：“開卷有獎，再來一遍！”我好像知道什麼了。誰知前排一哥們愁眉苦臉的，我們一看：“你獲得終極大獎，學校三人遊套餐一份。請於今明兩天攜帶你的家長來本學校參觀。”
