搞怪短信
1、閣下：經濟上一窮二白，性格反三複四，愛好五顏六色，人生信條亂七八糟，以上所寫八九不離十。
2、我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來…………它最近瘦得我都看不下去了！
3、一老農嚮往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。N年後，終有緣一見，卻大失所望：怎麼不發光呢？
4、手機自檢警告：機內有病毒，請在秒鐘內刪除機內所有電話號碼和短信息，否則您的sim卡將燒燬手機。
5、瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
6、朋友，你遇到了困難嗎？可千萬不要着急，古人云：車到山前必有路，有路也是死衚衕！所以着急也沒用嘛！
7、你還是那麼迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可愛的樣子，真不知你當時是怎麼賽過兔子的？
8、每天都是這樣：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，跟克林頓聊聊緋聞，與**炸炸樓，給小狗發發短信。真沒勁！
9、夜裏我不顧一切尋找你，我光着身子等着你，我在牀上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪裏……睡衣。
10、一人上班忘記打領帶，老闆見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老闆說的是英文tie。
11、只有在足球中，才能看到一羣千萬富翁拼命追逐另一羣千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
12、從世界盃開賽，先生就坐在電視機前。太太過來催他吃飯，他手一揮：越位！太太剛一申辯，他掏出一張紅牌：罰出去！
13、一未婚女子嘆：爲什麼好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
14、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
15、小女年方十八，非王婆賣瓜，自賣自誇，確實貌美如花，身材頂呱呱，好比沉魚落雁，西施摘花，時時牽掛，只想有個好人家！
16、星期天學校看了《地道戰》，第二天的英語課上，女友乎乎大睡，老師問她題目，我一拍她，她一下站起來問：“鬼子來啦？”
17、有個朋友說大雨時漏水嚴重，打給物業說：“漏的太嚴重，我們臉盆都接不下了！快來修！”體貼的物業立刻送來一個大臉盆。
18、妻子：電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：爲什麼？丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
19、食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！
20、某女開着長闖棚跑車，但車速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
21、山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
22、對不起我不小心把電話簿刪了，不知道你是誰？你是沈晶冰嗎？還是劉茫或秦獸？難道是梅仁幸？如果都不是那你一定是朱投！朱投！
23、我們寢室直到大四都沒人談過戀愛。老大感慨：到大四還沒戀愛的，都是愛情的渣子。環顧寢室，我悲從中來：我們這裏是渣子洞啊！
24、甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窩啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窩就是口水嘛。丙女露出詭異的笑容說：該說是鳥的口水吧。
25、因爲你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。現在的我想說的是？我上輩子這到底是造了什麼孽呀？
26、“nHZ！HSOM，”看得明白嗎？就知道你看不懂了。提示：拼音。還看不懂啊？你單純也要有個限度吧！把手機倒過來用拼音讀一下啊！
27、計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親爲什麼不能結婚嗎？l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
28、跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
29、醫生：謝天謝地你終於醒了！約翰：大夫，我的情況怎麼樣？醫生：有壞消息也有好消息。以後你再也不能工作了。約翰：好，那壞消息呢？
30、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家都叫你……禽獸！
31、老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裏做的事，大胖怎麼也想不出來，最後只好填寫：每天幫家裏吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！
32、甲：“世上最痛苦的事是什麼？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
33、老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎？爲什麼你還要抓我呢？”貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢？”
34、各種女人撒嬌後果：女友撒嬌—男人心疼，小妹撒嬌—男人錢疼，情人撒嬌—男人腰疼，老婆撒嬌—男人頭疼，老太太撒嬌—男人渾身都疼！
35、飯局趣談：1朋友來了有好酒，若是那色狼來了，迎接他的有女色狼；2敬酒是門藝術，拼酒是門技術，耍酒瘋是門騙術，千杯不醉是門防身術。
36、好想你啊！沒有你我吃不下飯，睡不着覺，沒有你在我身邊我該怎麼辦，你看到短信是不是很感動啊！不要太感動，其實我說的是鈔票，哈哈哈
37、出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過，那隻狗眼巴巴地跟着我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：理性點！
38、想你想的無法入睡，愛你愛的深情陶醉，看你看的精神疲憊，做夢夢到你N+1回，我還是那樣寂寞無助，希望你早日飛到我的賬戶，錢，回來吧！
39、不知不覺地，我和你的感情已經非常深厚了。我也很清楚此時此刻你捨不得離開我，但是，如果你還不趕快的話就來不及了：打狗隊已經出動了！
40、一次考試中，A君不知所措，扔紙向B君求救。B君扔來一紙團。A君拆開，紙內包着一橡皮，四面畫着A，B，C，D四字母，紙上還有幾小字：自己擲。
41、實就數你心善，我吃飯時你買單，我消費時你掏錢，形影不離我身邊。這個月，我看你瘦得很明顯，皮包骨頭我心酸。我的錢包啊，你能否再鼓一點？
42、男：我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關你什麼事？男：最近我感覺你總在我心裏走來走去的……女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
43、某校選校花，醜女阿圓的宣言：如果我當選了，以後你們就可以跟老公說，你比大學時的校花還漂亮，娶到你他賺大了……最後阿圓以絕對優勢當選！
44、週末我們倆約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因爲我真地很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我回帶你爬上海邊最高的石頭然後……踢你下去！
45、我對你的情，像海一樣深；我對你的愛，像海浪一樣激涌；我對你的崇拜，猶如滔滔江水綿綿不絕，我對你深邃的感情匯成一句話：翻滾吧！牛寶兒！
46、我是一棵蔥，站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗，走過南，闖過北。廁所後邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴，看啥看，親你咋地！
47、很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，爲了紀念他，從此人們管他叫“剩蛋老人！”
48、領導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後面多加個“了”字。我是不是該看心理醫生了。
49、如果空氣中飄來一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空氣中飄來兩粒沙，那是我因念你而淚乾；如果空氣中飄來無數沙，那是……別瞎想了，沙塵暴來了！
50、你最近表現不太好，和我聯繫有點兒少，你得給我道個歉，然後請我吃頓飯，否則電話號碼牆上見，前面寫上徵婚熱線，後面加個條件不限，你看着辦吧。
51、沙和尚：我有十六變；八戒：我有三十二變：孫悟空：我有七十二變；唐僧大怒：西去的路上怎麼沒見到你們變個手機？你看人家妖怪都拿手機看短信呢！
52、你前一陣子向我借錢，我很爽快地借給你了，你還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了你怎麼還不還錢，你再不還錢，我…我發錯對象了，對不起！
53、一種喜歡加上一種迷戀，匯成我對你火熱的愛；生活的點滴日常瑣碎，我都要緊緊把你依賴；不管風雨抑或坎坷，人生有你我就無所畏懼。真的需要你，錢！
54、丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！丈夫感動地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
55、很懷念那段日子，你在我前面扭捏的走在鄉間的小路，低着頭，鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：多好的孩子，這麼小年級就出來放豬！
56、堅強如雨燕，快樂如白鴿，開心如麻雀，自由如老鷹，瀟灑如海鷗，美麗如天鵝，歌聲如百靈，高雅如白鷺，吉祥如喜鵲。哈哈，原來傳說的鳥人就是你啊！
57、聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也爬不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城裏人真浪費，不就是長的醜了點嘛，也不能扔了啊！
58、我每天起早貪黑地工作都是爲了你，我滿腦子想的都是你，我無法想象沒有你的日子將會變成什麼樣，我就連做夢想的都是怎麼才能得到你，可愛的人民幣！
59、昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。發現有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日！”只見老爸沉思了一會，默默的放下手機走了。
60、我很佩服你的執着，明知道我不喜歡你，你還是不放棄追求我，昨晚你又對我唱歌還偷吻我，面對你這樣的厚愛，我只能說：我發誓，我恨你一萬年！死蚊子！
61、美國人：你看過木頭做的杯子嗎？中國人：沒有。美國人：那爲什麼中國字的“杯”是木字旁？中國人：“木”旁邊不是還有個“不”嘛，所以不是木頭做的。
62、你快樂嗎？請抿着嘴笑一笑；你幸福嗎？摟着愛人抱一抱；你感動嗎？流着眼淚嚎一嚎；你灑脫嗎？在工作場所跳一跳；短信讀完了嗎？那好，請不要再胡鬧！
63、對不起！我想以後不再理你了，不再打擾你了，不再讓你請我吃飯了，因爲醫生讓我不要再靠近甜的東西，而你是我生命中最甜的一個……哈哈，天天開心啊！
64、睿智的目光掃除煩惱陰霾，工作的壓力應需休息助理，煩躁的心情請你馬上清理，真摯的友情送上問候的話語，願你上班的時刻保持美麗情緒，快樂永遠不離不棄！
65、預備唱；誰娶了多愁善感的你，誰TM倒黴到底。那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，纔想起逗比的你。
66、媽媽教小孩子小便，一拉鍊、二掏出、三往後拉、四尿尿、五往前推、六放回進去，七拉鍊。小男孩長大了！有一天她媽媽在外面聽到他在裏面喊“三、五；三、五”。
67、有一對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說：你有房嗎？男的說：爲什麼你們女的結婚一定要有房呢？女的說：結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你爲什麼不出房？
68、某女神發了一條微博：“男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。”然後把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。這是一個精準定位客戶羣體的經典成功營銷案例。
69、an曾經幾時輝煌，雖以不混，霸氣永存。雖不能呼風喚雨，但也能翻天覆地，有朝一日龍得水。我叫長江水倒流。看短信的你，收留an吧括弧兒情人節帶an出去賊有範兒！
70、烏鴉說我是孔雀中燒碳的；麻雀說我是老鷹中吸毒的；小雞說我是燕子中坐檯的；盤子裏的烤鴨說老子是天鵝中練***自焚的；籠子裏的鸚鵡說，我是海鷗中非典被隔離的！
71、寧靜的冬天，天空中雪花片片，心裏頭有些思念，思念着你的溫暖，我可以尋遍大街小巷，你也可以走街串巷，轉過身，想念正在發呆，突然聽到一句熟悉的“烤白薯的賣”。
72、每當餓的時候就來一桶老壇酸菜牛肉麪，酸辣過癮。（統一罈酸菜牛肉麪）每當想你的時候我就對着照片看，我選擇，我喜歡。（李寧）這時，只聽門口一句，該醒醒啦，都流口水啦。
73、小妞用黃瓜來“安慰”自己，一天忽然想來點葷菜，去火腿，老闆看漂亮的小妹來服務周到的把火腿切片包好，沒想到那個小妞竟然說：“老闆，你當我是存錢桶啊，一片一片的塞呀！”
74、廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”我拿驗電筆一試，果然帶電。回到辦公室、打印了一張：“你能尿到這裏麼？我能！”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。
75、父親問兒子：“你不怕鬼嗎？”“鬼有什麼可怕的！”兒子說：“奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什麼鬼！”
76、這年頭，各級領導雖然都位高權重但對羣衆要求還是蠻關心的。凡男人求領導辦事，領導都會熱情地說：你怎麼不提錢（前）來講嘛！凡女人求領導辦事，領導總是推託說：我很忙，“日”後再說！
77、剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58、老公一陣沉默。我以爲他會說我太浪費了。結果他說："老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58…"頓時撓死他的心都有了……
78、小明帶番茄、西瓜和草莓上街。在一個路口番茄被壓了，小明大笑：哈哈，番茄醬；又到了一個路口，西瓜被壓了，小明大笑：哈哈，西瓜汁；到了第三個路口，小明被撞死了，草莓大笑：哈哈，人渣。
79、在車站等公車的時候，有一MM一直盯着我微笑，我以爲自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~於是MM也笑得愈發嫵媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住衝上來說：“小夥子，別在屎上踩來踩去的好嗎？
80、上小學的時候，有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
81、親愛的朋友，你現在還好嗎。記得要多穿衣服哦，得了感冒就會有豬流感了；記得要少吃牛肉哦，吃多了就會有瘋牛病了。最好是不吃飯來不喝粥，不吃葷來不吃素，過不了多久，你就可以逛逛天堂，和上帝平起平坐了。
82、有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！”又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
83、經常在銀行辦業務，所以和前臺小哥很熟。今天去取錢，輪到我時，小哥特大聲喊了幾下：“xx，請到1號窗口取錢！”我說：“你是不是瞎，我就在你面前你還喊！”小哥一臉傲嬌，緩緩說道：“我要讓所有人知道，你的錢，是我給你的！”
84、一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人，於是就主動搭訕說：感覺我們有某種緣分。並說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況後，就再也沒有聯繫。後來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的後媽……
85、去銀行辦業務，見一傲嬌女正衝大堂經理髮飆：＂辦個破掛失還要我本人來，我時間多寶貴你知道麼？我派個人帶我身份證都不行，那我問你，要什麼證明材料可以不用我本人來，我都能弄到。＂大堂經理估計也沒了耐性，冷冷的回了句：＂死亡證明。＂
86、本人男！那天在小區裏遇到一要好的女同學，她抱着她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的說媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪裏冒了出來，眼睛裏含着淚花，哀怨的盯着我們！帶着哭腔！“這麼大的事也不和我說！來，奶奶抱！”
87、小時候，故宮是一枚小小的郵票。我在這頭，莊嚴在那頭。長大後，故宮是一集集的電視劇。我在外頭，皇阿瑪在裏頭。而現在，故宮是一個不鎖門的保險櫃。我在外頭，文物在裏頭。再後來，故宮是一個錯別字。我捍這頭，你憾那頭。其實一直，故宮是一個會所，我在外頭，領導在裏頭。
