關於週末的笑話
1、和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，發現她手都摔破了，手裏的麻辣燙竟然一點都沒灑出來！
2、一次上班問一同事他家裏有沒有小說，結果他聽成小桌了。於是就說有呀。我問他是什麼樣的，他說方的！
3、一名死囚犯就要被行刑了，獄卒點了根香菸想讓他最後再抽上一口，死囚犯連忙擺手說：我已經戒菸了，吸菸有害身體健康！
4、以前我只是一個普通的俠客，直到那天看到了江湖中最神祕的你，鬼使神差的喊出了你的名字，於是，江湖人便尊稱我爲——知豬俠！
5、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女祕書走過來嘲笑說：你把局長的“雀雀”洗那麼幹淨幹啥？司機說：洗乾淨了你們好用嘛！
6、一神精病醫院，下了場雨，那些人都拿着東西出去洗澡，院長看到有個人沒去，就問他爲什麼不去，他說他們太傻了，我等水熱了再去。
7、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。**翹翹，要完還要。
8、枯黃的草兒等待春天的腳步，美麗的花芽等待希望的召喚，在外奔波的朋友啊，我託風兒捎去一份牽掛和祝福，並等待你平安歸來的消息。
9、飯後照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧？”媳婦兒看着電視新聞：“嗯，他們說離海枯石爛也不遠了。”
10、早上坐在電視房裏吃了幾顆蜜棗，剩下的核就這樣放在桌子上，一會她跑過來，說：這是什麼啊？拿起一顆棗核就塞到嘴裏，我攔都沒攔住。
11、我在佛前爲你求了四個笑：微微一笑，煩惱就跑；淡淡一笑，憂傷就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，財運大好！看完短信，笑一笑吧！
12、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說：以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
13、動物精彩語錄——烏賊：爲什麼滿肚子墨水居然也成了賊？袋鼠：沒有錢，口袋再大也還是鼠！老鼠：哎！成天爲了點吃喝擔驚受怕，能不老嗎？
14、眨眼又是秋來臨，對你思念未曾停；雖然距離很遙遠，對你關懷不曾減；朋友關懷莫忘記，發條短信提醒你；週末來臨多休息，擁抱快樂好心情！
15、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
16、工作累了送你一瓶營養快線，願你精精神神輕輕鬆鬆；工作悶了送你杯甜橙，甜甜你心寬寬你情，願你永遠有個好心情。祝你天天開心日日高薪。
17、由明天開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記不必言謝！
18、匪頭：現在情況怎麼樣？匪：報告，前方二十公尺有個狙擊手，槍法很爛！匪頭：混蛋，那你怎麼不把他幹掉？匪：難道你要他們換個比較準的！
19、幾名同學在一起比誰最愛國？甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“外語考試我從來都是不及格。”
20、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
21、新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換麪包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水裏，要吃什麼自己去買吧！
22、帶MM去健身房看看，給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒。
23、今天跟老公曖昧，早早穿了他的襯衫上牀擺了個銷魂姿勢，老公一進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服。邊扒邊說，這襯衫老貴了，可別給你撐壞了！
24、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
25、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗爲它鋪牀時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
26、一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞**。
27、一小偷偷了乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子震住了，瘸子飛起來一腳，通緝犯要把他送公安局，麻子說：看在我的面子上就算了。
28、生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學後，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到一老漢吼：又少了一人與咱搶水喝了！
29、一精神病人躺在牀上唱歌，唱着唱着翻了個身爬在那兒繼續唱，醫生說：唱就唱吧，幹嗎爬在那兒唱呀，病人說：傻呀你，A面唱完了當然要唱B面呀。
30、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，**趕到後把醉漢搖醒，問他是什麼情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
31、染色饅頭頭是道，瘦肉精神百倍，蘇丹紅光滿面，地溝油腔滑調，三鹿奶粉飾太平，牛肉膏樑錦繡，硫磺姜太公釣魚。健康是福，願你守住，開心快樂。
32、愚人節到了，你愚民同樂，做愚人自娛，愚人娛人愉己；工作遊刃有愚，思想大智若愚，財富月月有愚，生活如愚得水，盡享愚水之歡，幸福愚味無窮！
33、這條短信沒什麼意思，其實就是點小意思，若你不看就沒意思，看不懂意思就更沒意思，我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈你。
34、女人在家正和情人幽會，男友打電話來，情人問：“誰？”女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
35、男：你真好你真好你可否成爲我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
36、小草青了，花兒開了，陽光普照，天氣真好。活動活動，臉上帶笑，伸伸懶腰，腦袋搖搖，哦，還得提醒你，氣溫高了，飼料容易變質，吃了對身體不好！
37、把窗戶開啓，讓室內空氣清新；把文件打開，羅列工作的清單；把心情放鬆，追逐平淡和安寧；把關懷傳遞，送上溫馨祝福。好友送祝福，願你上班開心！
38、勞動節要動，動動腳，商場裏轉轉；動動眼，好風景看看；動動嘴，把對象談談；動動腰，將身體練練；動動手，關心語轉轉。勞動節，不能按兵不動喲！
39、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧：正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔碎就申請加班，如果摔出兩枚，你就可以辭職回去天天摔硬幣了！
40、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
41、動物園裏來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！
42、朋友生日，我帶小兒子參加。酒飯過後大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要爲主角唱歌。掌聲四起。我爲叔叔演唱一首折壽。衆譁然。我回頭看屏幕：祈禱。
43、如何正確對待男人：他有錢時幫他花；沒錢時躲開他；騰達時跟着他；失意的時候拋棄他；落寞時打擊他；絕望時離開他；**時幫助他；老了時折磨他！
44、哈哈是開心的笑；呵呵是會心的笑；嘻嘻是竊笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是詭笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次見面，管吃管喝帶陪笑！
45、上帝告訴我，如果我週末不祝福你，國寶就不吃飯，公雞就要下蛋，太陽就會變暗，地球立馬停轉。爲了防止世界混亂，只好祝你：掙錢翻番，幸福平安！
46、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢？爆米花害羞的說：討厭！一炮把人家崩了就不認識人家了。
47、課堂上，有個男生和女生說話，被老師訓斥。男生說：“我只是問她一個問題。“有問題應該問我。”老師說。“好吧，你願意星期五晚上跟我約會嗎？”
48、勞動節你要做到“五個一”：睡一個懶覺，疲憊甩掉；伸一個懶腰，精神好好；偷一次小懶，壓力全消；做一條懶蟲，無煩無惱；接收一句祝福：心情美妙！
49、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發現，於是他將我殺死。後來**將他抓住，稱他爲嫌疑人，那麼稱我什麼人？”學生異口同聲：“死人！”
50、我託一隻可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，並請它替我親你，因爲我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
51、我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！
52、我一直都守在你身邊，也一再爲你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
53、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
54、據說植樹節那天，把樹苗拔高，氨基酸內服，維生素外敷，再加點色素，有助於生長髮育；此外，往頭上撒土和農家肥會增加身高，效果不錯，你趕快試試吧。
55、男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上牀呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。
56、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
57、拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻幹；草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰；風花雪月是浪漫，捨生取義是奉獻；你若繼續往下看，你就是一個笨蛋！愚人節快樂！
58、戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！**要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在牀上等死吧！
59、上班吹響集結號，朋友祝福來報道。開心子彈密集亂掃，快樂原子活蹦亂跳。吉祥三寶上門來找，如意算盤幫着點鈔。幸福大廈根基牢靠，健康快車永不拋錨！
60、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
61、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！
62、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那乾着急，這時唐僧過來向湖中喊：“施主小心湖裏有鱷魚。”七仙女慌忙爬上岸邊！八戒：“領導的智商不可超越啊！”
63、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好！”
64、儂本多情男，現年二十三，大學畢業後，至今在家閒。老爹是正團，老媽是副縣，衣食全無憂，不怕去花錢。欲尋一妻賢，陪我來孤單，門當與戶對，共度幸福年。
65、兩個女孩到河裏洗澡，忽然一條水蛇鑽到了一個女孩的內褲裏，女孩驚叫，另一女孩說，怕什麼它又不是領導。女孩說：它雖然不是領導，但它正在做領導的事情。
66、一農民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，牀上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。
67、某日，一位學教育的爸爸認爲時候到了，他將他的兒子叫到面前：“兒子、爸爸要與你談…談一下有關性方面的知識。”兒子回答說：“OK。爸，你想知道那一點？”
68、米飯與木桶的對話——米飯：你爲什麼就是不肯抱我一下，都談了這麼多年戀愛，你知道我心裏有多受傷嗎？木桶：我也想啊！但那樣我們就真成飯桶了，只好忍着！
69、週末，我在街上看見一個男人在和我心愛的女神吵架，吵着吵着男人居然動起了手，身爲一個爺們我怎麼能眼睜睜的看着心愛的女神受欺負，於是我用手捂住了雙眼。
70、雖然人人都說你醜，其實你只是美得不明顯。只要有我站在你身邊，你的天生麗質就會一覽無餘。一輩子牽着我的手，你就是天仙下凡啦。還等什麼，快點伸手過來。
71、某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
72、回家路上公交堵車，聽司機和售票員聊天。說有一天也堵車，車繞道，車上有乘客說認識路，然後車在乘客的指引下左轉右轉。最後這位乘客說：我到家了，下車……。
73、有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥，然後對他說，"藥效十二小時”老頭子點了頭，老頭子邊走邊笑。回到家還在笑。家人問他怎麼回事？他說醫生叫我笑十二個小時！
74、大河向東流啊，愛我的人兒哪裏走啊？今日來徵婚，想把你領走；你看我如此癡心，就不要在乎車和樓；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牽手，你往哪走我就跟你往哪走。
75、一個小夥子在駕駛着汽車，他一手握着方向盤，另一隻手摟着姑娘。路上被交警發現了，交警大聲喊道：“喂！用雙手！”小夥子回頭說：“你以爲我傻呀，那樣汽車都翻了！”
76、你真是一頭豬，吃了就睡，睡醒又吃，不做運動，順利在微胖界打響了名氣，做事還笨手笨腳，什麼時候都樂天派，幼稚的認爲一切都是美好的，但是我就喜歡豬，因爲我也屬豬。
77、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
78、老婆在家打掃衛生，我看她擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆衝我使勁點點頭：“恩，累！”“那你別擦桌子了。”我溫柔地對老婆說道，“拖拖地吧。”
79、一個人到帽子店選帽子，他左選右選，始終沒有找到滿意的，正在失望之時，忽然發現桌子上有一頂，造型獨特，大小適中，高興地拿了正要去付款，就聽店員說：“先生，您拿的是燈罩”。
80、小羅伯特向媽媽要了兩塊錢。“昨天給你的錢幹什麼了？”“我給了一個可憐的老奶奶”他回答說。“你真是個好孩子”媽媽驕傲的說，“再給你兩塊錢，可你爲什麼對那位老奶奶那麼關心呢？”“她是個賣糖果的”。
81、說個我那二貨老婆的，老婆特別二，昨天被家裏養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，**來了，她華麗的咬了狗一口，狗伴着悽慘的聲音逃走了…
82、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱着娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃！
83、昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回。然後就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。於是就悄悄地來到女友房間裏，然後一下子撲到她身上，掀開被子一看，是她媽。我當時感覺整個世界都淪陷了！
84、一個瘸子、一個瞎子和一個禿子閒聊，他們要用一句話來形容自己是老大。瘸子先開口說：我獨斷獨行，所以我是老大！瞎子不甘示弱地說：我目中無人，所以我是老大！最後，禿子不慌不忙地說：我無法（發）無天，所以我纔是真正的老大！
85、今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裏等着，痛哭流涕，眼睜睜看着其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裏的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
86、熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？口對回說：親愛的，都懷孕這麼久了，也不說一聲；果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；臣對巨說：一樣的面積，但我是三房兩廳。
