哄老婆開心的話
1、一天下着大雨，路上有幾輛消防車經過，有一些路人對話。甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。乙：笨！它是出來裝水的！
2、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因爲晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
3、老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
4、兒子：“什麼叫一拍即合？”爸爸：“就像你媽，平常嘮叨不知道停，我聽得受不了，就拍她一個大耳光，她的嘴就立刻合上了！”
5、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
6、一蘇格蘭酒鬼，後褲袋裏插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮溼，他嘀咕道：天啊，但願那是血！
7、甲悶悶不樂。乙問何故。甲：我是同性戀。乙：那怎麼了？甲：我一哥哥和倆弟弟也是。乙：難道你家都不喜歡女人？甲：我妹喜歡。
8、爸爸：“你姐幹嗎哭？”小妹：“她獲得**裝扮比賽第一！”爸爸：“那應該高興呀！”小妹：“但是姐姐她什麼都沒有裝扮啊！”
9、一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不着覺。醜女大喜。男生接着說：因爲看一眼就嚇昏過去了。
10、學校開聯歡會，同學起鬨：老師也出個節目，跳個舞。一男生：鋼管舞。老師不懂，還解釋呢：我老了，年輕的時候還可以。下面狂笑。
11、螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問洞房夜如何？螞蟻：累死了！昨晚，我撥開兩條腿兒，沒有；又撥開兩條腿兒，還沒有！一晚上淨撥腿兒了！
12、一天，獅子和狗熊在果園裏大便。幾日後獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。於是熊說了句飽含哲理的話：獅屎勝於熊便啊！
13、螢火蟲在黑夜裏那叫一個閃亮，鶴立雞羣那叫顯眼，馬在驢中那叫出衆，豬八戒在豬圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帥了個呆的！
14、一女着一步裙上車，裙緊無法擡腿，解裙襬兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
15、數學課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什麼叫絕對值？”李雷說：“嗯……那種只喜歡異性，絕對不會變彎的人，就叫絕對直。”
16、際不打小孩日，隨訪隨記：ａ今天可以無理取鬧；ｂ我弟會很開心；ｃ今天不打，記在賬上；ｄ除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
17、魚說：我從不閉眼睛是因爲我要你可以隨時看見你在我眼裏！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！
18、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
19、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶說：“你真小氣，滿肚子的甜言蜜語也不講給我聽！”蜜蜂說：“你更小氣，頭上兩根天線也不給我發個短信！”
20、孫悟空見如來佛祖神通廣大，十分崇拜，興奮地說：“佛祖，我是你的粉絲，你可以關注我嗎？”佛祖點點頭，把孫悟空關在了五行山下。
21、一原始部落仍有吃人的陋習，於是一旅行家就把文明的生活教授給部落。幾年後，旅行家再次到部落考察發現他們改用西餐叉子來吃人了。
22、尊敬的客戶：由於您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒後將啓動自我毀滅程序，爲避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外！
23、夜裏倆酒鬼一起回家。“看，老張，小偷從你家窗戶進去了！”“小聲點，別吱聲，讓他去吧。我老婆以爲是我回來了，會給他顏色看的。”
24、阿呆：都說女人結了婚會變得漂亮，你老婆結婚後有沒有變得漂亮點？阿瓜：不戴眼鏡時很漂亮。阿呆：可她不戴眼鏡啊！阿瓜：我戴眼鏡！
25、哈哈！你終於出現了，你可知道我找你很多天了，現在你終於自動出現了，我絕不會錯過這次難得的機會，我一定要踩扁你，你這個死蟑螂！
26、量窗量牀又量牆，跳上牀量窗，靠住牆量牀，牆比張牀長，牀又比窗長，窗長不過牀，牀又長不過牆，所以牆比牀比窗長，讀不順就去撞牆。
27、累了的時候，給自己一個鼓勵的微笑，讓疼痛不那麼徹底；寂寞的時候，對着鏡子來一個微笑，告訴自己，其實你並不孤單。今天你微笑了麼？
28、一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
29、病人：我失眠了；醫生：這些藥，黃色可夢見劉德華；紅色可夢見F4；白色夢見張信哲。病人：那我一起吃呢？醫生：那你就能見到張國榮了。
30、婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們說：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽衆頓時興奮：真的？那要喝多少酒才能導致離婚？
31、高中時候，男廁所女廁所之間的牆有個小洞。一次一哥們從小洞裏看去，發現對面有人也在看，卻原來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了。
32、某公司經理對員工進行演講：你們知道，工蟻可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裏你們可得出什麼結論？阿呆自信地答道：它們沒有工會！
33、老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得着防盜？”
34、愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能幹強有力的；同事要選埋頭苦幹沒脾氣的；朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。別看了，快把鼻涕擦了。
35、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什麼啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什麼了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！
36、天涯何處無芳草，一代更比一代少。如今獨生都是寶，無車無房不好找。膚白貌美個不高，爲何就是沒人挑。單身原因哪裏找，計劃生育搞得好！
37、信息收到，大事不妙；鍵盤失靈，命令失效；鈴聲亂響，主人咆哮；你若苦惱，手機扔掉；看完要笑，財神就到；你若不笑，純屬傻帽！笑了沒？
38、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你！
39、工作累了送你一瓶營養快線，願你精精神神輕輕鬆鬆；工作悶了送你杯甜橙，甜甜你心寬寬你情，願你永遠有個好心情。祝你天天開心日日高薪。
40、西方懺悔節2月16日。親愛的，我有錯：我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！呵呵，愛情包容小錯誤。
41、老公單位發獎金，到我手裏的僅僅有四成。於是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我：“打死我也不說，你還沒使美人計呢！”
42、尊敬的用戶：由於您絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停您的短信功能，請您明天自帶小板凳到派出所學習作風知識！
43、和你在一起會很快樂，你是我的開心果。每次走近你，我都有種心動的感覺，今晚也不例外。經過一番等待終於見到你，我想大聲說：我愛你電腦！
44、據說，男女對視不足1秒，是沒好感；對視2秒，是有好感；對視3秒，會情愫暗生；對視4秒，那是感情深厚；而我，竟和你對視5秒，我…我想吐啊！
45、3、15愛情格式合同：甲方：你；乙方：我；合同標的：真心一顆；履約方式：以心換心；合同期限；一生一世；附註：將愛情進行到底，永不解約！
46、藥劑師配好藥交給老王：大的一天吃兩片，小的一天吃一片。老王回到家把大兒子小兒子都叫來分藥，一邊自語道：真沒見過，大人看病，小孩吃藥。
47、你不是好糊弄的，這個季節千金難買一笑，白費力氣的事不好玩，癡癡送你離開。奧祕藏在每句第一個字和最後一個字，看明白了別生氣，開玩笑的！
48、太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉！懂點科學多重要！
49、一個富翁臨死前讓兒子折斷一根筷子，兒子輕鬆折斷，再把三根並在一起，又輕鬆折斷，再把十根並在一起，兒子大喝一聲又折斷…然後富翁含恨而終。
50、天和地是相對的，星星和月亮是相伴的，秤和砣是相配的，魚和水是相愛的，花兒和蜜蜂是相敬的，你和猩猩是…相似的！哈哈！開個玩笑，祝你開心！
51、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測；這是你笑裏藏刀的兇險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號——玫代凶兆。
52、剛在朋友圈看到有個演員說：真高興，接到了個大角色是演霍元甲。但是可能要減肥，導演叫我演瘦霍元甲。過了半個月，去了劇組才知道是售貨員甲。
53、英語四級考完後甲對乙說：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄！乙說：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你說我怎麼抄？！
54、英語考試，錄音帶還沒放。卻把聽力試題給做完了！歷史考試，交卷時才知道今天是開卷！語文考試，交完卷子纔想起抄同桌的試題時，署名也照抄了！
55、阿Q夫婦在信箱裏發現兩張音樂會入場券和一張便條。上寫：猜猜，誰送的？他倆聽完音樂會回家，發現屋裏被洗劫一空。衣櫃上留張便條：猜出來了吧！
56、山羊把大象姑娘介紹給蚊子，蚊子其實早就愛上了大象，便一口答應了。可蚊子父母得知後，堅決反對，蚊子媽說：兒子啊，我們連訂婚戒指都送不起啊！
57、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星爲你點起燈來，人們全都驚歎你的美麗風采：好多的青春痘啊！
58、我不小心弄壞了我家冰箱門，於是冷氣冒了出來，天越來越涼了，估計我要到明年春暖花開才能修好冰箱，所以這段時間你一定要多穿衣服，注意溫暖啊！
59、理髮師給老王刮臉時刮出好幾個血口子，臨走時，老王向理髮師要了杯水，喝了一口，不停地搖頭，理髮師：你牙疼？老王：我只是想試試腮幫子漏沒漏！
60、圓圓臉龐，散發久違的幽香。透射出的力量，刺穿我眼睛的僞裝。升騰的溫暖，像融冰的暖陽。你我的感情是鋼，我怎麼離得了你？——我親愛的牛肉麪！
61、不管煩惱多沉，拋到腦後；不管挫折多痛，忘在身後；不管成功多難，得過且過；不管幸福多遠，邊走邊愛。今天3月7不管不顧日，啥都別管，開心就好！
62、3、15日我要投訴你，請客不叫我，侵犯我的知情權；不常聯繫我，無視公平交易權。根據消費者權益法，我享有求償權，要麼回短信要麼請吃飯你看着辦！
63、小劉買了一隻鸚鵡，爲了能讓這隻鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重複：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎麼了？電話老佔線？
64、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，16小時就醒一次；每週都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，今天只吃了三頓飯，正餓着呢！
65、聽說你最近在悟道，並在有幸得到一個得道高僧的指點後，你的道法有了質的飛躍，你師父也很喜歡你，因此老人還賜給你一個法號叫：悟（無）德！是嗎？
66、聖旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因你貌若天仙，後宮佳麗三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝聖明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此！
67、你愛上了一個姑娘，眼裏充滿含情脈脈的光芒，罪惡的慾望在心頭醞釀，活色生香的**讓你渴望。姑娘也因你的專情緊張，尖叫道：救命啊，誰家的狗亂放！
68、要風流不要瘋牛；要倜儻不要涕淌；要裝酷不要裝褲；成功要一步到位，而不是饞嘴一步到胃。哈哈，恭祝瘋牛涕淌的你：成功一步到胃，聽了千萬別裝褲喲！
69、你快樂嗎？請抿着嘴笑一笑；你幸福嗎？摟着愛人抱一抱；你感動嗎？流着眼淚嚎一嚎；你灑脫嗎？在工作場所跳一跳；短信讀完了嗎？那好，請不要再胡鬧！
70、還記得去年的軍訓時光嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數！你驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數！只見你極不情願地轉過了身，抱住了樹！
71、假如時光可以靜止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如時光可以倒流，我希望回到你我兒童的時光，過着無憂慮的日子，每天都能見到你那滿臉的，鼻涕！
72、暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，**敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念！
73、如果你想，我會含情脈脈看你直到你投降；如果你願，我會深情款款對你訴說直到你變成綿羊；如果你敢，我會千里迢迢趕來爲你捧場，你敢承認自己是驢嗎？
74、每天早上起來第一件事就是在你胸部用手捏一下讓你流出白色的東西，然後再拿在嘴裏嘗一下，就只有這樣我纔會精神一整天…………謝謝你，我的黑妹牙膏！
75、真的對不起，我只是跟你隨便說說，天冷了吃驢肉火鍋肯定不錯，沒想到你會生氣地對我怒吼：我哥怎麼得罪你了，你要殘忍地把他放入火鍋，那可是我親哥。
76、花貓來了，老鼠窩裏慌亂一團，媽媽忙分配工作：老大快去堵門，老二去堵窗，媽媽看見老三，火了！大聲喊：小耗子，別玩手機了，你長得帥，去勾引花貓！
77、在這世界裏，數你最神奇；打你不還手，罵你哼唧唧；吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈裏，不躁也不急，身材很富態，會看短信息。動物界中我最喜歡你！
78、收到我的短信，你將從妻管嚴的深淵裏拯救出來，老婆要你穿的花花綠綠，你可以就穿襯衫，男人，簡單就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盤我做主。
79、2只腳，2隻手，2隻眼睛，2只耳朵，2條手臂，2條腿，天生你就是個豐富的2，多奔跑，多操勞，多聆聽，多觀察，多運動，多蹦跳，利用你的2，願生活更美好。
80、剛接一電話：你老婆裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公佈於衆！。聽他說完我眼淚默默流了下來：求你了趕緊公佈吧，我也想看看我老婆長什麼樣。
81、兩個女孩到河裏洗澡，忽然一條水蛇鑽到了一個女孩的內褲裏，女孩驚叫，另一女孩說，怕什麼它又不是領導。女孩說：它雖然不是領導，但它正在做領導的事情。
82、別人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我會2一點：保持微笑，看到美好；中午我會2一點：勞逸結合，張弛有度；夜晚我會2一點：放鬆身心，絕不熬夜。2一2，生活將會更美好。
