開心短信
1、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出遊，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因爲指鹿爲馬。
2、“望着滿天繁星你有何感想？”福爾摩斯問華生，華生：有機會去太空玩耍多好啊！福爾摩斯：笨蛋！我們的帳篷給人偷了！
3、一日上班途中，公交車上擁擁，加之夏日暴曬，汗水之氣烘烘。忽然少婦大聲，擠破奶了別動，只見奶汁瀝瀝，早餐豆奶流淨。
4、妻子叫門，丈夫：請輸入用戶名跟密碼，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密碼錯誤，妻子：你欠扁？丈夫：密碼正確，登陸成功。
5、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終於來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
6、寶寶好奇地問：媽媽，人真是從猴子變來的嗎？媽媽：是的，寶貝。寶寶：哦，我明白了，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。
7、女兒的地理成績很差，媽媽問：你們地理老師水平高嗎？女兒回答：不咋樣！我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。
8、一主持人在一個老大爺家裏喝很貴的茶，女問：這茶有什麼好處？老大爺：對男女都有好處。又問：神馬好處？老大爺淡定道：解渴。
9、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
10、有一天小王申請出國深造，總裁立馬回了句：“goahead”“太好了你總算答應了”總裁怒喝到：“笨蛋不是請便的意思，是去你的頭”
11、太陽出來了，我發短信，發完短信要聽歌。聽完歌呀，要問問你，何時來請客。還是等不到你請客，短信一條又發出，你到底請不請客。
12、一個哥們兒大喜的日，我塞給他紅包，那哥們兒客氣的愣是說不用。我說：這哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友開心快樂每一天！
13、課堂上心不在焉的小明被老師點名提問。老師：爲什麼不回答，我提出的問題很難嗎？小明：老師，你的問題我懂，是答案把我難住了。
14、一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗雲到底有多快？”大聖想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”
15、女祕書正坐在總經理大腿上，總經理太太突然進來。總經理立刻嚴厲地對女祕書說：總之，一個公司無論多麼困難，也不能只有一把椅子！
16、花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛取笑貓說：“你這麼小就長鬍子！”貓很生氣說：“你咪咪怎麼這麼大了也不戴奶罩啊！”
17、一隻壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑着說：“你看這麼熱的天還揹着口鍋，累不累呀。”烏龜回說：“得，就你好成天一絲不掛的到處跑。”
18、鑑於你的長像，前面看像你本人，上面看像郭達，左看像黃宏，右看像趙本山，所以大家親切的稱呼你爲‘四不像’。呵呵，願你笑口常開。
19、開會40分鐘：5分鐘裝記筆記，10分鐘裝作會意，5分鐘偷按手機，10分鐘裝想問題，5分鐘喝水，10分鐘閒聊。5分鐘發呆，10分鐘倒計時逃離！
20、醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那兒了。
21、咱倆啥關係，剛剛剛的！如果連你也不理我，我就變成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你當太子；再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
22、蛤蟆比嗓門，孔雀比尾巴，鳥飛比高低，鸚鵡比說話，哥們，你是牛人啊，和牛比吹，和烏鴉比嘴，和羊兒比肥，和烏龜比賽跑，你真棒極了啊！
23、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎麼害羞得臉紅啊？小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。
24、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不講衛生，丈夫煩了，反駁道：咱倆都屬豬，你能比我乾淨多少？妻子不假思索地說：那不一樣，我是豬頭，你是豬下水！
25、所謂一見鍾情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
26、GG問MM：我們成家後，家務你沒問題吧？MM羞答答道：家務我還行，就兩件事不會。GG急切的問：哪兩件？MM低頭小聲說：我這也不會，那也不會！
27、由於首次坐飛機，美津子的兩個兒子興奮的坐立不安，他們在走道上跑來跑去，差點撞翻空姐的飲料。美津子立刻說：“別在這胡鬧，到外面去玩！”
28、常記乘車往事，雨天不知歸路，途中急歸家，誤入車子多處，怎過，怎過，濺得一身泥水！車子主人回望，驚歎：泥塑怎的如此逼真，駕車揚長而去！
29、熱愛祖國，熱愛人民，促進各個民族和諧相處，拒絕祖國分解，拒絕種族歧視，首先就應該從取消銀行收取異地存取款手續費開始！同意的，請轉走！
30、蝸牛和蜜蜂約會失敗後，蝸牛逢人便說：那小子太窮，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞！蜜蜂聽到後罵：我呸！我買房子也不會像她天天揹着炫耀！
31、一公交車上有兩個年青人在爭吵，責問對方爲什麼把手放到自己的褲兜裏，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎？
32、醫生對即將開刀的病人說：這個手術有些風險，要是失敗了，會造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…醫生：你幹嘛？病人：我把它移到右邊。
33、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是牀頭吵架牀尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在牀上解決！
34、一次我跟同學坐公交，一位中年人讓了位子給我同學，我同學很客氣的說：“thankyou！”那人突然喊道：“我讓你坐既然還要扇我！”我們當場無語。
35、一隻鷹覓食，見地上跑着一隻小兔子，便傾身飛速下衝，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什麼都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。
36、一位小夥在大街上騎自行車，爲顯擺車技，雙手不握車把，有一個路人看見了，提醒說：手掌好（首長好）！小夥子擺擺手，大聲迴應：同志們辛苦啦！
37、一天我和妻子逛商場，發現一家賣杏仁的店。每一種看起都十分美味可口，想買個嚐嚐。我問店員：“請問這是單賣的嗎？”店員：“不，這是美國的”。
38、貓說：總有一天、總有一天，我要統治所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！
39、女妖魔緊貼着唐僧的臉，悟空將其一棒打死。唐僧撕掉臉上妖魔的屍體，問：你可知這是什麼妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸臉，道：水滑水滑的，這是面魔。
40、媽媽帶弟弟去動物園參觀，到了關獅子的鐵籠子面前，母親叮囑說：“兒子，不要靠得太近！“兒子很大度地說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的！”
41、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出門，光屁溜敢出門？老公：我可以讓兄弟幫我買衣服。老婆：你確定兄弟給你買衣服時不會試穿？
42、曾子曰：與朋友交而不信乎？子曰：人而無信，不知其可也！意思說：要過年了，與朋友交往要發短信，不然會很可憐的！所以我發了，就眼巴巴等你的了！
43、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！於是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
44、有一鄉下婦人，第一次在城中打電話，對接線生說：給我接我丈夫，我要跟他說話。接線生：你丈夫多少號碼？婦人大罵：我那有那麼多丈夫，編成號碼啦？
45、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
46、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以爲誰不知道呢，自己照照鏡子。”
47、鴨子和鵝比誰的脖子更長，鵝有點不屑一顧，鴨子急了，拿出一根繩子找雞幫忙拉自己的脖子，結果把脖子上的肉變得十分勁道，於是有了著名而美味的鴨脖。
48、阿基米德說：“給我一個支點，我就可以把地球撬動。”你說：“給我一個牛皮，我就可以把它吹上天。”我說：“給我一輛寶馬，我就能——賣個好價錢！”
49、某日老婆下班後撒嬌對老公說：老公，抱抱！兒子在一旁小嘴一嘟：媽媽我也要！媽媽：這是對付你爸爸的法寶。兒子：？媽媽：老公，我餓了快去把飯做好！
50、太陽也不眨眼啊，像蒸籠在烤；想你也不閒着啊，心跳都亂了；祝願可不少啊，願清涼把你繞；幸福一抓一大把啊，都歸你了；我心如果你懂了，你應該笑了！
51、元宵之夜，一羣螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在幹嘛？”一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光！
52、宋江乘興在牆壁寫道：他時若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫！寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見牆壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯繫客服。
53、今早起牀，跟老公一起在衛生間照鏡子。我瞅了他一眼，滿臉不屑地說：咱家孩子以後要是長得像你就完了。老公一臉壞笑地說：要是長得不像我，你就完了！
54、爸爸陪兒子擠公交去考試，由於堵車走的很慢。兒子急了說：等咱有了錢就買三架飛機，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所！
55、你開的花我不喜歡，你的硝煙能薰死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯着震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢——**，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！
56、男：看，夕陽之所以壯麗，是因它收集了一整天的陽光。女：真的耶，你看它的顏色如夢如幻，一會紅一會綠，一會又變成了黃。男：……你看的那是紅綠燈。
57、情侶互發短信逗樂。男友：天下男人到此脫褲解帶，世間女子進來寬衣褪裙。猜一處所名。女友回覆：是過去說的妓院嗎？男友回覆：想歪了吧！謎底是廁所！
58、人情冷暖，你現在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，黴運也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟着你，我看你就跟幸福過吧！
59、樹葉綠，草長高，這個季節裏，我想同你商量，物價飛漲，錢不夠花了，你少吃點飼料，多吃點樹葉青草，好不好？回覆就是答應了，不回覆還是想多吃飼料！
60、聽說現在你被弄得：酥酥的麻麻的瘋瘋的、哭爹喊娘手舞足蹈、渾身亂顛滿身大汗、天旋地轉欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉，哥們，長點記性離電門遠點！
61、香港海關發現，一媽媽每天都帶着一個嬰兒多次往返大陸和香港，行爲可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎麼每天都往返多次？媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉！
62、夏天的一個晚上，四個好友聚在一起打麻將，突然停電，於是點起蠟燭繼續打，一會兒有一人說：“太熱了，快開風扇。”有一人答道：不行，會把蠟燭吹滅。
63、新買了一個無線鼠標，悄悄把接收頭插在同學機箱後面的usb口上，然後偷偷的在一邊移動鼠標，同學看到後驚歎不止，然後換鼠標，拔網線，殺毒，重裝系統。
64、有位老爺爺，每次有人問他時間，他只要扶住瓜棚下的一隻葫蘆，眨眨眼睛，立刻就能報出正確時間。因爲老爺爺必須稍稍推開這隻葫蘆，才能看見遠處的時鐘。
65、一天上地理課上，地理老師問我：“地球的四大洋是什麼？”我答：老師你說錯了吧，應該是五大洋吧，分別是“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊！”
66、兒子問爸爸“爸爸，清早聽到一陣爆竹響。那是做什麼啊？”爸爸：“山下有人結婚。”兒子：“結婚爲什麼要放爆竹啊？”爸爸：“想必是給自己壯膽兒吧。”
67、爸爸問8歲的兒子：爲什麼被老師留堂？兒子：因爲我撩女同學的裙子看。爸爸怒吼道：沒出息的東西，怎麼能撩女同學的裙子呢，爸爸小時候都是撩女老師裙子！
68、幼兒園裏第一節課，阿姨讓小朋友們說說從昨晚到現在自己最有趣的發現，丁丁趕忙舉起了手說：老師，早上與爸爸一起上廁所，我發現我和爸爸都是站着撒尿的！
69、小學時，思想品德教育說：做事要持之以恆，所以你天天不洗臉，中學時，**老師說：量變產生質變，所以當我再見你時大呼：“哇，非洲人，漢語講得真好！”
70、孩子問：媽媽怎麼歷史那麼難記住啊。媽媽回答：過去的事，是難記清楚。不在眼前，抽象唄。孩子反駁：不對，你揭發爸爸犯的錯誤時，一條一條說的很清楚啊。
71、一次與一哥們打的，該下車時司機說17元，哥們忙翻包找錢，我忙拿出一張20元的票子遞給司機，並對哥們說：別找了！誰知哥們還沒應聲，只聽司機說：謝謝啊！
72、老師、醫生、廚師三人閒聊，老師說：桃桃李滿天下是一種成就。醫生說：救死扶傷是一種功德。廚師說：十年大旱餓不死廚子，有飯吃就是好。老師、醫生無語。
73、來的最高境界是想來就來，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是轉來轉走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就轉它個三天三宿，今天的短信你回了嗎？
74、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裏就我們三人。電視里正放着一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒擡：“像你爸！”
75、我一個朋友發短信告訴我如何水下逃生，我告訴她這方法是錯誤的。她說：完了，拍馬屁又拍驢蹄子上去了。我給我們領導也發了，領導一定會認爲，我是想幹掉他！
76、丈夫：老婆，這個週末又吃不上肉了？妻子：是啊！豬肉又漲價了！丈夫：兩個星期沒吃肉了，你饞嗎？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和豬睡在一起，有什麼可饞的！
77、謎語：一天一塊三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可卻沒有理會他，它們爲什麼沒打招呼。答案：因爲它們都不熟。願帶給你微笑。
78、一天乘公交，上車就掏出公交卡來刷卡，可刷了半天也沒反應，我納悶了：“難道是我卡壞了？不可能呀，我昨天剛辦的呀！”卡拿起來一看，原來手裏拿的是身份證。
79、有一位湖南小夥初次去北京旅遊，正好碰到一北京某電視臺進行採訪：請問您來自哪裏？湖南小夥很激動的道：我的祖國在長沙，記者頓時無語。每日一樂，祝你開心。
80、你常常一個人靜靜地坐在一邊，你常常出神地把她觀看，你總是紅着臉偷偷地對着手機笑開顏，呆子，別傻笑啦，你猴哥喊你上路取經吶，別在那兒想美女啦。祝開心快樂！
81、如今網絡語言流行，讓兒子深受感染，某日，見兒子蹲在院子裏看螞蟻，便隨便問了一句：幹什麼呢？兒子答：看螞蟻，撓了撓頭後又跟上一句：看的不是螞蟻，是寂寞啊。
82、想你了，頭髮絲絲想你了；想你了，腳兒尖尖想你了；想你了，口水漣漣想你了。想你了，想你了，想你的豬鬃，能做刷子；想你的豬皮，能做靴子；想你的豬蹄，能飽口福。
83、你最近好嗎？我最近好忙，跟蝸牛比速度，跟鳳姐比牙齒，跟東施比漂亮，跟八戒比帥氣，跟乞丐比有錢，跟失戀比快樂，跟你比大方，捨得花一毛短信問候：願你天天快樂！
84、適逢郊區大集，開往郊區的公交車上塞滿了銀髮老人。一位略顯年輕的老年女士不斷地讓另一位老人給她讓座，嘴裏不停地說，我讓座給你，你都坐了快一路了，應該讓我坐啦。
85、孩子一邊做作業一邊抱怨多也多。家長糾正其想法：多學習，才能更聰明，應該努力。孩子迴應：聰明也有害人的。要不是李白那麼聰明，寫出這麼多詩歌來，我還不用這麼累呢。
86、我要告訴你一件好事情哈，就是我聽說，現在結婚很便宜，所以，和我一起結婚去，我請你，怎麼樣，是不是覺得很沾光啊，你要是不讓我請的話，那麼你就只好請我吃麥當勞哦！
87、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否願意娶新娘爲妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。
88、你個鄉下大爺坐車普通話不好，在車上坐着太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁（意思是你往那點太擠），女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。
89、一日，在公交車上，有一對母子，母親給她的兒子講獅子王在林中稱王的故事，誰知故事末了的時候，兒子來了一句：媽媽，爲什麼屎殼螂不好好在糞便中呆着，要跑到林中稱王呢？
90、男孩問女友的初吻給誰了，女友害羞地說道：小學那會班裏面一男生特好看，班上的女生都喜歡他。後來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢。
91、某日，一位小男孩和奶奶坐公交車去商場途中，小男孩看到車上有兩個年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他們在幹什麼啊！”奶奶想了想，“孩子，別學那個，他們在吃人。”
92、我最喜歡你的大眼睛，是那麼機靈可愛，我最喜歡你的柔軟發，是那麼光滑瑩亮，我最喜歡你的好嗓音，是那麼清脆悅耳：喵喵喵。如果你開心了，記得用你柔軟的小手轉發一下我的信息哦。
93、丈夫感慨：這張牀可夠寬的，能睡三個人。妻子說：只要你願意，我沒問題。丈夫以爲妻子同意他找**，所以激動地說：願意！願意！妻子聽後親了一口丈夫，然後打電話叫來男同事小張！
94、算命師傅：“你女兒以後一定嫁給南方的。”老媽聽後陰着臉拉着女兒走了。女兒很詫異，以爲老媽不喜歡南方人。回家後，老媽說：“這算命老頭真不靠譜，我女兒不嫁男方難道嫁女方嗎？
