另類的祝福語
1、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
2、憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裏下車。
3、領導問我“下班有沒有事？請你們一起吃個飯？”我說：“好啊！沒問題！”。老闆轉頭對祕書說：“小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班。”
4、昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
5、誰TM說面膜沒用？能動動腦子嗎？2塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時不說話還能覺得時間過得有意義，你能做到？
6、一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。女店員：什麼？農民：門口寫着桑塔納2000啊？女店員：你去對面吧，那裏奔馳600。
7、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求着陸！突然屋裏一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
8、今日5吾向天大喊：吾要妻！傾刻，只見電閃雷鳴，風怒雨急。吾駭然長嘆：想吾風流倜儻之男兒，江湖飄搖經年，無佳人垂青，今竟震動天庭。悲哉！
9、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好癡心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。
10、現在才發現，“哪涼快哪待着去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，是最深藏不露的愛，尤其是在這個炎熱的夏天！
11、蚊子對蜘蛛的眷戀，是在網上開始的，用盡自己生命，只爲和蜘蛛想見僅僅一次，結束生命時只有一句話：我愛你！下輩子，我還要找到你！
12、炎炎夏日熱難耐，教你一個消暑奇方：正午太陽當空時，在無遮無攔的空地上使勁運動，一旦中暑，即可消暑，此所謂以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
13、愛你就是這麼莫名其妙，就是這麼義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛！
14、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩隻雞蛋。所以該校極有可能更名爲“復旦大學”。
15、清晨，我呼吸着新鮮空氣，迎面的風捎來了你的氣息，不知你現在在哪裏？希望在這美麗的早晨時時見到開開心心的你，早安！
16、一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，**將其叫住：你應當知道我爲什麼攔住你。她拋着媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會！
17、安保人員不簡單，工作要求保密嚴，回到家中吃個飯，老婆問他味薄鹹，老公三思後言：“組織要求保密嚴，任何意見要請示，飯味如何明天言。”
18、你不想我，有點寂寞；不聯繫我，有點傷心；爲了讓你，把我牢記；深深祈禱，願你走路摔倒，喝水嗆到，發財無望。別怪我狠，害怕？怎麼做，你知道！
19、如果**規定一個人一生只能對一個人好，我情願那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏**沒規定……那就算了！
20、學校開聯歡會，同學起鬨：老師也出個節目，跳個舞。一男生：鋼管舞。老師不懂，還解釋呢：我老了，年輕的時候還可以。下面狂笑。
21、工作累了送你一瓶營養快線，願你精精神神輕輕鬆鬆；工作悶了送你杯甜橙，甜甜你心寬寬你情，願你永遠有個好心情。祝你天天開心日日高薪。
22、神啊！請替我送一個大大的西瓜給那些忘了我、不跟我聯繫、不給我打電話、不給我發短信，不惦記我的傢伙吧！祝他們吃得飽飽，然後出門就踩西瓜皮！
23、“會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。
24、我想到最浪漫的事，是在清晨對你說：你很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令你一天都開心。但我不能常做，因爲常說謊是不好的。
25、阿呆：你說世上有預言者嗎？阿瓜：我媽就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成績單回家，我媽看一眼就說：當心你爸回來揍你。這話應驗了！
26、你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；你不是香菸，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。
27、分手100天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。後來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。
28、有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：“他已經不在人事了！”電話裏：“什麼時候的事？好好的怎麼就不在人世了呢？”
29、我在佛前爲你求了四個笑：微微一笑，煩惱就跑；淡淡一笑，憂傷就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，財運大好！看完短信，笑一笑吧！
30、在我眼裏，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀！唉，有時候想想，像你那樣做只小狗也挺好的！
31、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎着。你擡頭凝視着我的眼睛，深情地吐出三個字，汪汪汪！
32、在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
33、愛你愛不夠，只想多留一刻在你左右，心跳的聲音是愛的美麗旋律，讓我們的愛奏出世界上最動聽的音符！親愛的元宵節快樂！永遠愛你！
34、寶寶問媽媽：“天空爲什麼會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因爲小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，爲什麼沒有打雷？”
35、不用雙手，一邊打領帶，一邊小便，環笑四周，不時吹上幾聲口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
36、一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊接着找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，於是小‘磊’出現了……
37、有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？小偷說：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
38、全國人民你最牛，騎着板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
39、週末了，開心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；還好吧，回覆吧；轉發吧，祝福吧；傳傳吧，高興了；他笑了，你樂了；開心共分享，快樂你我他！
40、我無法保證無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
41、現階段，工資始終不見漲，孩子得不到獎賞，遇見老婆不敢嚷，休閒不能逛商場，路遇美女心難癢，結果物價又飛漲，一切美好都空想。
42、爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿着魚杆發愣就對爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
43、昨夜我失眠於是坐在空地上看星空突然唰的一下眼前一亮，一顆流星劃過過天空，我緊閉雙眼許下心願，祝你越長越漂亮，睜開眼一看流星按原路反回了！
44、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒着是將司的，睡着了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
45、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬纔怪。於是我便開始叫你豬纔怪。終於有一天你忍不住在衆人面前大聲宣佈：我不是豬纔怪！
46、最想喝的水：薪水；最想要的花：有錢花。最能幹的牛：吹牛；最快捷的馬：拍馬。最真誠的情：友情；最真摯的信：短信。最真心的祝福：開心快樂！
47、海軍徵兵處，兩個年輕人被問道：你們都會游泳吧？兩個人摸着後腦勺，低聲嘀咕着，有沒搞錯，難道這船不夠用？
48、笑話：一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
49、兩屎殼郎討論彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓公里的廁所都買下，每天吃個夠！乙說：太俗了！我要是中了就包一活人，每天吃新鮮的！
50、關係越深入越長久，關心就越來越具體，從雅到俗，從精神到**。熱戀時她問他“你的心情好不好？”，結婚後她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴？”
51、根據統計，超過99、9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！
52、景由心飾，情爲心迷。生活如風傳情、霧迷茫、雨清澈、光絢麗…朋友，日子雖亦真亦幻，有諸多不易，但要率性使情，無憂於天！
53、若要一輩子高興，做事！若要一陣子高興，做官！若要一個人高興，做夢！若要一家子高興，做飯！若要一圈人高興，做東！
54、阿呆與他妻子經常吵架。妻子憤然：因爲別人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反脣相譏：你總算成功了！現在每個人都因此同情我。
55、看着信息偷着樂，人人羨慕你生活，你擁有房子又有車，漂亮MM你老婆，話雖不多出手闊，身強體健沒得說，要問你還缺什麼，只是心眼少一個。
56、那天晚上，月色朦朧，涼風習習，周圍靜悄悄的，一切都多麼適合做那事，當你向我慢慢靠近，我緊張得心砰砰亂跳，但我還是清醒地叫了…有人打劫啊！
57、小鳥的夢想是自由飛翔；小豬的夢想是長的壯壯；小魚的夢想是暢遊海洋；你的夢想是——稻草一筐：趴在裏面下個蛋吧！
58、“nHZ！HSOM，”看得明白嗎？就知道你看不懂了。提示：拼音。還看不懂啊？你單純也要有個限度吧！把手機倒過來用拼音讀一下啊！
59、即將掛牌開診所的約翰向父親請教成功的祕訣。父親傳授道：很簡單，你在寫診斷書時，字跡要儘量模糊；而在收費單上，字要寫得儘量清晰…
60、今天是三月七，所以短信送給你。請客吃飯看電影，逛街聊天去野餐，樣樣要求不能少，深深情誼才能表。只因今天不管三七二十一，請客買單就是你！
61、手機一開，笑口常開；手機一響，黃金萬兩；短信一到，定有好報；短信讀起，萬事順意；祝你天天開心，事事順利。
62、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
63、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。
64、最初叫食品，然後叫食品質量，然後叫食品衛生，然後叫食品安全。現在正在考慮叫食品犯罪，預計很快就要改叫食品殺人，最後將發展成：食品武器。
65、小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什麼？小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的豬比你更笨！
66、夏天到了，教你怎樣穿衣服纔好看：首先你要瘦，其次你要夠瘦，最後你要夠夠瘦，然後你穿什麼都好看了。逗你一笑，要開心哦！
67、一哥們相好親第一次去女孩家跟岳父搭訕：“您的髮型挺漂亮嘛，哪裏剪的？”岳父脫下假髮怒道：“你纔是撿的呢，我這是買的花錢買的！
68、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！
69、一哥們，在路上捅死一隻蝸牛，並得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這麼小就有房子，讓你得瑟！
70、隔壁開了家牛肉麪館，李四的素面館生意日漸慘淡，降價競爭顧客還是很少。後來換了招牌生意大好，原來他把素面改叫**面。
71、一杯好茶能緩解壓力，放鬆心情；一本好書能洗滌心靈，開闊視野；一次旅行能增長見聞，開闊心胸！週末又到了，一起出去輕鬆一下吧！
72、所謂大學：管理監獄化，素質流氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網吧化，補考專業化，學費貴族化，論文百度化！
73、愛情不是測試題，生活不是急轉彎。選擇題難選，是非題難辨。mm不用將我考，愛你一字已足夠。
74、部隊發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。第二天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！
75、這幾天，我總是特別地想念你。白天，你的身影占據我的腦海；晚上，你出現在我的夢裏。我想我是時候去找你了，我真的很想你…烤鴨！
76、“中國商店取名字，迷信帝國主義，叫什麼國美電器，京東商城。怎麼不叫鮮朝電器，壤平商城啊？”網友回覆：不是有個婦科藥叫什麼三金片麼！
77、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看着你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套遞給你：拿去洗了吧，做點事就暖和了。
78、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！看到你時一動不動，原來你在冬眠啊！
79、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦。看我短信的可愛傻瓜，現在好嗎？
80、懸賞令：捉拿微笑，捉住一個獎你一生快樂，捉住十個獎你一世幸福，捉住一百個獎你永遠順利平安，捉住越多獎勵越多，快快行動，先笑先得！
81、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：你只要說些我對上帝講過的話就好了！兒子順從地低頭開始念道：上帝！爲什麼我非得在這大熱天請客，煩死人了！
82、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
83、美麗，是你；溫暖，因你；彼岸，有你；快樂，爲你；幸福，伴你；此心，戀你；白首，牽你；一生，陪你。我想，娶你，盼你，同意。
84、一天老公回家看到老婆頭髮染成金黃色的，嘆到：甘蔗頭變着玉米棒了，第二天，老婆回家把頭髮又燙成捲髮了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
85、你在車站等公交，只見不遠處一美女向你招手，還朝你跑過來。你竊喜，這次賺大了。等她跑到你身邊，你正想上去搭訕，她卻上了停在你身旁的公交車！
