80後脫口秀經典語錄
1、明星去演叫客串，你們去演叫跑龍套。
2、傳小紙條，被老師看見，老師是那小女孩她媽。
3、親愛的地震火山只要有你在都不可怕，因爲你更可怕。
4、緣起，在人羣中，我看見你……緣滅，我看見你，在人羣中。
5、王建國：我被狗咬了，我是不是能變狗俠，你是狂犬玻。
6、告訴自己一句話——要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福。
7、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
8、再問你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起來。
9、王建國：我被狗咬了，我是不是能變狗俠，你是狂犬病。
10、只要肯開技能，捨得嗑合劑，沒有弄不死的聖騎士。
11、老百姓沒有什麼特殊的要求，我們就是要過上象國企員工一樣的生活。
12、從炒股第一天起，我的輩份就下降了，碰到誰問，股票怎麼樣：跌。
13、放鞭炮就是驅趕對未來未知的恐懼，比如結婚時就要放。
14、愛着就不要因羞澀而沉默，不然會連主動的勇氣都失去。
15、有這樣一個打火機，你就期望別人來借火。
16、每個人的朋友圈都有個2貨！如果沒有你就是那個2貨。
17、六幾年沒餓死人，也沒打過教授；北京城牆到現在都沒拆。
18、我是贊成男女平等的……那麼多活兒憑什麼讓我一個人幹？
19、你就像F11一樣，一直都在那兒，就是不知道幹什麼用的。你說我像F4也好埃。
20、看見別人倒下不去扶的人，將來自己倒下一定沒人扶。
21、只有走出來的美麗，沒有等出來的輝煌。
22、工作每個人都有優勢，但是都討厭一個人叫領導。
23、深諳世故卻不世故，纔是最善良的成熟。
24、相聲分碟版的和槍版的，我們這就是槍版的，因爲我們這有笑聲。
25、徐強的女朋友是小紅帽的身材，因爲她奶奶被狼吃了……
26、以前040（林志玲）是大鼓，今年變評戲了。
27、說魯迅這個意義那個意義吧，其實人就是想賺點兒錢吃麪。
28、親愛的姑娘，你開玩笑別人不笑不是因爲不好笑，而是因爲你長得醜。
29、現在死刑還有呢，還有好些人不償命呢。你現在取消了——我還出門兒不出門兒？
30、日本又餘震了，這回沒怎麼破壞也沒死人，這說明什麼呢？這說明：續集就是不如第一集。
31、我一直說，笑話是loser的遊戲。有美女看，誰還聽笑話啊！有美女看，誰還講笑話啊！
32、徐強（相聲第二班臺柱之一）的女朋友是小紅帽的身材，因爲她奶奶被狼吃了……
33、在機場一個問我，哥們你有打火機嗎，我說有，給你。哦，一次性的，我也有zippo。
34、聽說LI_ZHUANG放出來了，哪天我得找他請教請教，怎麼放出來的，閒了置忙了用。
35、老婆總會問我：老公咱家衣櫃裏總是少件衣服呢？是啊：你總買裙子呢。
36、碰到出租車司機打劫：特二青年：你幹什麼都可以，你能不能先把計價器停掉
37、你就像F11一樣，一直都在那兒，就是不知道幹什麼用的。你說我像F4也好啊。
38、每次地鐵一開門都掉下幾個人來。我決定上班帶一盆仙人掌，然後下地鐵時看，怎麼是蘆薈啊。
39、想去租房！當時租房房東告訴我牀有點問題，容易響。但我住進來四個月，怎麼都沒響過？
40、每次地鐵一開門都掉下幾個人來。我決定上班帶一盆仙人掌，然後下地鐵時看，怎麼是蘆薈埃。
41、大家都在向2012年告別，我就算了。因爲我相信——從明天開始的每一天，我都將還是今天這個逼樣。
42、現在二十多歲的姑娘都嫁四五十歲的老頭，那我們怎麼辦？我們也等到四五十歲再娶二十多歲的唄。
43、我上網一發言，就三個字兒，敏感詞敏感詞敏感詞。都說九零後發明火星文破壞傳統文化，現在靠它救國。
44、少吃泡菜，會致癌，這就是爲什麼韓國劇裏兩個人剛在一起就得癌，有人認爲是狗血，其實不是，是泡菜。
45、女神說：我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什麼特長，王建國想半天：我魔獸世界六十多級。
46、她說：再買我就剁手，買完於是就在微博上發，剁手剁手。你倒是剁啊，淘寶上難道沒有賣刀的嗎？
47、美國是誰惹我我打誰，咱們是誰惹我我罵誰——我們強烈抗-議——我是至今也不知道你抗-議他哪兒疼。
48、有一部美國動畫片變形金剛，那回吃冰棍吃出一個螺絲，問這是什麼，答：變形金剛版。說：到底是什麼。答：擎天柱的舍利子。
49、卡扎菲在**學政變，有一個同窗好友，叫***。**人就給他們講，對岸怎麼怎麼弄的他們，這倆掏小本全記下來了。
50、天再高又怎樣，踮起腳尖就更接近陽光；有些人不能在一起，可他們的心在一起；有些人表面在一起，但心卻無法在一起。
51、能把彎路走直的是聰明的人，因爲他找到了捷徑；能把直路走彎的是豁達的人，因爲他多看了幾道風景。
52、爲了中國房價還能再漲一百年。國際油價可能動盪；動盪，它就漲價；…（油價）有條件要上，沒有條件創造條件也要上。
53、每個人朋友圈裏都有一個二貨，我審視了一下自己的朋友圈子，發現打破了這個規律，爲什麼每個都是二貨呢！
54、戀愛吧太晚，結婚吧太早；花錢吧沒有，掙錢吧太難；玩耍吧沒興致，工作吧沒畢業；跟80後一起太嫩，跟90後一起太老……是你嗎？
55、你個2如果真的要我許個願，我希望能夠回到1987年，然後在那個晚上狂踹你爸媽房門，阻止這一切的發生。
56、天天我穿一身名牌在那種高級寫字樓拿杯星巴克那種生活太傻。明明對方就有一個特別土的中文名字，非得叫他英文名。
57、俄-國人爲什麼愛跟我們做生意？因爲那邊都是東北人，不愛講價。他們要是跟溫州人做生意，猶太人去都能賠了……溫州人是中國的驕傲。
58、白菜、蘿蔔、海帶、粉絲、豆腐興高采烈地去飯店。人問：幹嘛去？“去吃涮鍋！”那人接着問：誰請客啊？“羊肉唄！”
59、小夥：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”老人：“小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，活到明年應該是沒問題的。”
60、這世上最不容易的感情有兩種：一種是一個一向只知流淚的男人爲你流了血。第二種，是一個只懂流血的男人，竟然，爲你流了淚。
61、法國總統傻客氣……弄得咱老百姓連家樂福都不能去了。……你說法國那些品牌，什麼香奈兒啊什麼的，都是東莞那邊做的嘛。
62、在逛街的時候總是會驚訝怎麼會有這麼多醜到根本不會有人買的衣服。但更讓我驚訝的是，它們就那麼一件一件的被賣了出去。
63、其實光棍也沒什麼不好的，有的時候有老婆的人，有女朋友的人很羨慕光棍的那種自由，於是乎，他們就聽說了一個傳言，上微博秀恩愛分得快。
64、阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些麪包和一句好話。服務生送來肉卷和麪包時，阿呆問：我要的好話呢？服務生低聲道：不要吃這份肉卷！
65、這就是作爲一個已婚人士，我一直認爲光棍節這個節日的設置是沒有道理的，因爲在我眼裏面光棍們天天都在過節，憑什麼讓他們還弄一個光棍節，沒有道理。
66、人生沒有如果，只有後果和結果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽誤的。太執着於一個人，一段情，一件事，有多少青春可以浪費……
67、初三一次考試，由於之前沒複習，在歷史考試時，看到題目大部分不會，就起身離開了考場。老師很詫異，我說：我們青少年應該更關注未來……
68、有些人從沒想過在一起，卻自然而然的在一起；有些人千辛萬苦終於在一起，卻發現其實他們並不適合在一起——雖然我們不能在一起了，但並不代表我不愛你了。
69、現在網上有租男女朋友的，父母怎麼識別真假男女朋友呢，在飯桌上問他，我們家孩子的傳染病沒傳給你吧？說沒事的是假的，一下跳起來的是真的。
70、剛纔走過同事身邊，見他杯子裏黃不拉幾的東西點綴着紅彤彤的幾顆枸杞，很費解地問他：“啥東西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很嚴肅地答道：“中西結合療效好。”
71、獵人抗着槍打兔子，突然跳出一頭黑熊，獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就納悶了：這是腫麼回事？忽然他看到黑熊脖子上有張布條，上面寫着：抱抱熊。
72、我去過你的世界，可惜只是路過而已；你住進我的心裏，可恨的是竟然擺脫不了。我是你的路人甲，你卻成了我心裏常駐的過客……找不到悲傷的理由，你對我再差，我也沒有資格評價。
73、最近很流行這樣一句話“有錢就是任性”簡直就是胡說八道嘛。你們想想我們小時候也很任性嘛、大家都很窮，而且還是窮橫窮橫的。自從長大後認識了錢、我就不再任性了，因爲只認錢嘛。
74、在網吧看到一個只有六七歲大的孩子站在那看別人上網，還含着棒棒糖呢！如此不和-諧的場景就沒人管管嗎！我實在是坐不住了，點了只煙走到孩子的身後拍了拍他：”來，你嚐嚐這個。”這下，畫面搭了。
75、我有一朋友啊做IT的，好不容易談下一個大單子，陪客戶吃完飯過馬路的時候，就說了一句話，單子就沒了，他說的是“燈，等燈，等燈！”（英特爾廣告）這客戶是蘋果的。
76、女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——好癡情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——擦！不要臉的**。
77、一個不成熟的男人和一個不成熟的女人，註定是一場鬧劇；一個不成熟的女人和一個成熟的男人，也許是一場正劇；一個成熟的女人和一個成熟的男人，是一場喜劇；一個不成熟的男人和一個成熟的女人……那就是傍富婆！
