搞笑的經典對話語錄
1、一個朋友剛剛新買了一手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。
2、小明說：爸，房間裏好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：爲什麼啊？爸爸笑着說：因爲牆角有90度。
3、兩**在大街上發現了三枚手雷，年輕**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？”老**：“那我們就說撿到兩枚。”
4、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的”
5、女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
6、兩個歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個着急的說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
7、女：我知道我遲到了，但這件事情我已經說過SORRY了，你還想要怎麼樣？我：你沒必要道歉，真的，如果這就是你道歉的態度的話。
8、小麗：你爲啥交不到男友，難道沒男人跟你搭訕？阿花：當然有了！小麗：啊？他們跟你說啥？阿花：經常有男人對我說“小姐借過”！
9、“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧？”“是啊，感觸太深了…人家文化水平就是高。”“怎麼見得？”“人家大人小孩都說外語。”
10、如果有個夜晚，你在街上遇見了個外星人，你會跟它說啥？我要變身！如果有個夜晚，你看到小偷正在越牆，你說啥？當心！蜘蛛俠來了！
11、在某公司總經理辦公室裏，總經理髮火了，說了一句：“現在的大學生，素質簡直太差了，私自到我的電腦裏拷影片，居然還用了剪刀。”
12、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員忙過去道歉。旁觀者說：不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子前面，就不會受傷了。
13、如果你一次喝下半斤白酒還沒事，說明你酒量不錯；八兩不醉，厲害了；一斤不倒，海量啊兄弟；兩瓶都不在乎，說明你又買到假酒了。
14、寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指着車牌責問寶馬司機：“你沒有看到00544？”寶馬司機也毫不刻氣地指着自己的車牌“44944”。
15、一男的短信：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回覆：我在大便。
16、在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家紛紛納悶，開始議論紛紛。一哥們兒突然激動的喊道：那個誰，在前排的，動一下鼠標！
17、我同學答辯的時候，下面的導師開口了說：你這方案怎麼這麼眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。
18、開會40分鐘：5分鐘裝記筆記，10分鐘裝作會意，5分鐘偷按手機，10分鐘裝想問題，5分鐘喝水，10分鐘閒聊。5分鐘發呆，10分鐘倒計時逃離！
19、父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那麼瘦，好可憐啊！兒子聽了不以爲然：騙人！他們沒有飯吃怎麼還有錢燙頭髮呢？
20、夫妻二人在鬥嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢？妻子：這不很明顯嗎？我的配偶不如你的配偶！
21、路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道爲了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
22、夜空中見北極星流眼淚，我問北極星爲何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍！
23、最牛B的車：是無需剎車的本田；最牛B的**：來自菲律賓的；最牛B的單相思：是一個人說他很愛國；最牛B的祝福短信：只願平安夜博君一笑！
24、女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理？女兒嬉皮笑臉地說：媽！我不整理房間，我要做亂室佳人！
25、熱戀中的傑克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭髮就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假髮！
26、美國心理醫生特別多的原因：一是患者都有充裕的時間和金錢；二是很少有患者因爲次病，不治身亡的；三，老實說，這種患者怎麼治也治不好！
27、發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一隻狗。
28、前面走着一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
29、豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊！你是怎麼減肥的啊？我天天喝減肥茶，怎麼越來越胖呢？豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精！
30、我領着侄女坐出租車，侄女非要玩我手機，下車後，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑着問：“藏哪了？”“藏車上了！
31、季節是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節，有什麼不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下！
32、忙忙碌碌的日子裏，或許忘記了聯繫，身心疲憊的日子裏，或許忘記了送祝福，但是今天是你的節日，我絕不會忘記，送上最真摯的問候，萬聖節快樂！
33、語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生！
34、妻子在臥室裏赤裸着身體照鏡子，自己打量了半天，對丈夫說：我看上去又胖又醜，難看死了，說句好話安慰安慰我吧！丈夫看了看說：你的眼光真準！
35、科長巡視時，看見一位員工正在吃東西，把他叫到跟前批評說：太不像話了，你怎麼在工作的時候吃東西。員工笑着說：科長，我吃東西的時候沒有工作呀！
36、某人去飯店吃牛肉拉麪，吃到一半還看不到一塊牛肉，便問老闆：牛肉拉麪怎麼沒有牛肉？老闆淡淡地說：難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？
37、格雷到某地旅遊住一客店裏，店主很吝嗇，每日給飯少。一天他坐下吃晚飯，見桌上的盤子很溼，便喊店主：這盤子是溼的。店主說：這是給您的湯。
38、千萬次地問自己，爲何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發條信息也爲你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀？
39、既然你誠心誠意地問了，那我就大發慈悲地告訴你：我代表月亮鄙視你！就是這樣，喵喵~~儘管你有好討厭的感覺啊，但，小羊們，我一定會回來的！
40、大媽：前列縣是哪個縣？遠不遠？大叔想想：不知道，你問這個幹嘛？大媽：剛纔聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發鹽，我也想去領點。大叔：一起去！
41、紳士擦完皮鞋後，發現鞋子成了大花臉，不覺大怒，站起來對擦鞋匠憤怒地喊道：“從頭擦起！”擦鞋匠瑟瑟發抖地回答：“先生，我太矮，夠不到。
42、阿呆精神萎靡不振，朋友問他：失戀了？阿呆：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應該高興啊？阿呆：愛河太深我不會游泳，她把我推下去，自己跑了！
43、說到還價，一個朋友是這麼做的。朋友：這菜怎麼賣，多少錢一斤？菜販：1塊。朋友：八毛！菜販：九毛！朋友：七毛！菜販：八毛！朋友：來二斤。
44、售貨員對一個正在抽菸的顧客說：“先生，我們這裏禁止抽菸。”顧客回答：“這可是在你們這裏買的香菸。”售貨員：“那又怎麼樣，我們還賣手紙呢！”
45、男：你覺得我們以後怎樣？女孩在男人手上寫了WAN三個字母。幾天後，女孩打電話質問爲什麼不聯繫，男：你不說我們完了嗎？女孩：我寫的是我愛你！
46、一日早晨，甲起牀沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來！乙：咦，這襪子怎麼有三個？乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！
47、有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節棍，由於心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫。！啊！把我給糗死了！
48、烏龜過馬路時，被蝸牛撞倒暈了過去。在急救室裏它恢復了知覺，有人問它事故是怎樣發生的。烏龜回答說：我真的記不起來了，一切發生得都太快了。
49、路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位擡起頭問，到誰了？對方答：我也不知道！
50、女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。
51、有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因爲他會把短信看完！
52、法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了三個問題：一是殺人比做丈夫更容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
53、語文卷，要求用：“有……有……還有”造句，一學生寫：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”！
54、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
55、首長巡視部隊，發現隊列不整齊，長相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在後，就找來隊長訓話：你是幹什麼吃的？答：俺以前是賣水果的！
56、兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，準備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎？天理何在？”
57、家裏的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以後說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。
58、據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多隻蜘蛛，爲避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，並在鼻孔中插兩根大蔥！
59、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這麼不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”
60、某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎麼辦啊？女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼…男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然後瞄準，一槍打死你的。
61、一個懶漢要求介紹一份最輕鬆的工作，結果被安排去看墳場，可沒幹多久，便跑回來憤憤不平地對介紹人說：這活太不公平了，他們都躺着，讓我一個人站着
62、某知青下鄉，路遇一農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：籲，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎麼說的這麼好呀！
63、結巴“請…請…問…到…到…車站…怎…怎麼…走”問了幾遍，路人不答。“你…你怎麼…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…說…我在…學你…你說話”。
64、如何得知身體的某個部位有病？當你覺得哪個部位“存在”了，就說明哪個部位有病了。有的人一輩子都在試圖證明自己的存在，他發病的部位應該是大腦吧。
65、有一個老實人不會說慌。他去向會說慌的人請教，那個人說：好吧！於是便教他說慌常識，講完他叫老實人說一句慌話，老實人想了半天：告訴你吧，我是啞巴。
66、朋友介紹我相親，問我：你喜歡什麼樣的女孩？我答：說不清楚！他又問：想想你喜歡過的女孩都有什麼共同特徵？我想了想答：共同特徵是她們都不喜歡我！
67、公司招聘競爭激烈，結果是一位表現一般的大學生入選。工作後，大學生問：當時爲啥偏偏選中我呢？人事主任笑笑：老總看你長得像招財貓，想圖個吉利嘛！
68、據可靠消息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲！聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。
69、保證：幾個男人在打牌。男人甲說：我跟老婆保證，以後再也不打牌了。男人乙問：那你還在這兒幹什麼？男人甲回答：可我沒保證以後再也不撒謊啊。
70、某小抄都從來不敢帶，且成績一向優異的哥們兒居然被因爲用手機作弊公開處罰。不解，問曰。答：冤枉，試題太簡單，剩餘時間太多，菜又在這個時候熟了。
71、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
72、孫子：爺爺，孔子、孟子這些人名字後面爲什麼都有“子”啊？爺爺：古代大學問家名字後面往往都加“子”。孫子：你也很有學問，你姓包，簡稱你包子吧！
73、中午到食堂吃飯要了一份叉燒，拿到手一看全都是肥肉，我怒了問分菜的師傅：我要的叉燒怎麼都是肥的啊；師傅：肥的才安全啊證明我們的豬肉不含瘦肉精。
74、一閨密新交了一男友，交往一段時間後，女友說：“你騙我，你爸明明是個工廠的廚師，你卻說2000多人都靠你爸吃飯！”其男友說：“對呀，靠我爸做的飯吃飯！”
75、今天晚飯你買單，否則我讓地震和海嘯到你家去狂歡，這樣你都說你不餓？別急我還有核輻射，怕就馬上給我打電話，看在你還挺積極，以上的威脅算我沒提。
76、存摺和錢談了好多年的戀愛。錢對存摺埋怨道：“我們都談了這麼多年了，你怎麼還不娶我呢？”存摺語重心長地說：“我如果娶（取）了你，你就不是我的了。”
77、動物運動會烏龜得了全能冠軍，人們問它訣竅，烏龜：沒什麼，我和魚練拳擊，和小鳥比游泳，和螃蟹賽跑，和青蛙比坐禪，和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。
78、對易牙來說，兒子是拿來烹的；對吳起來說，妻子是拿來殺的；對皇帝來說，女兒是拿來賣的；對劉粲來說，庶母是拿來睡的；而你重情重義，是拿來尋開心的。
79、灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮雲？要抓就抓看短信這小子，現在流行吃豬肉！”
80、我：週末有空出來打球不？女：不好意思，我家裏有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯繫如何？我：不用了，什麼時候外婆的病好了，什麼時候再來找我。
81、女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關係沒關係。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
82、一次，一個姓魏的男生給女朋友打電話，岳母接到了，問：小夥子你姓什麼，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什麼，男生：阿姨，我也不知道爲什麼，我一生下來就姓魏，岳母：……
83、軍訓的時候，給學生們進行體檢。醫生問一個同學：“你現在的體重是58公斤，過去最重時是多少？”同學：“60公斤。”醫生：“那最輕時呢？”同學：“4公斤。”祝新生們軍訓愉快！
84、女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好？我：不用改天了。女：什麼意思？我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。
85、說起某某，實在難以開口；想起曾經，你也叱吒風流；憶起往事，的確不堪回首；不曾問候，更別說是牽手；如今年老，再去你屋走走；環顧四周，早已不見屍首；俯首哀嘆：懷念當年那狗！
86、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
87、教官看着一個站軍姿站得鬆垮的學生說到‘站軍姿是體現一個軍人的靈魂。’學生不服的問‘教官我站得沒靈魂嗎？’教官說‘你站得像借屍還魂’。以此獻給站在軍姿第一線的新生‘軍訓快樂！’
88、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！“叫什麼？”教官喊道，同學以爲是問他名字：“杜子騰！”“肚子疼就到旁邊休息去！”全場爆笑！願新生好好完成訓練任務，一切順利！
89、一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”於是就去問他爸爸：“爲什麼我沒有三姨？”心裏還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
90、忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快鬆開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞於與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜！
91、唐僧被女妖捉住，綁在洞裏。唐僧問：“請問女施主何方神聖？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”
92、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是爲了增加了解，增進感情，要是你來這裏只爲了吃飯，那你可以去食堂，那裏吃飯不是爲了增加了解的。
