青春搞笑語錄
1、寧願象獅子活一天，不願象綿羊活一年。
2、生活將我們磨圓，是爲了讓我們滾得更遠。
3、當你不再需要我的時候我連死的心也有了。
4、其實我不是貂嬋姐，我只昰男扮女裝旳凹凸曼。
5、熄滅了煙說起了從前，前半生就這樣吧還有明天。
6、愛迪生與一對情侶去逛街，回家後就發明了電燈泡。
7、打開電腦我們如此接近…關上電腦我們那麼遙遠。
8、古人云，你二或者不二，二就在那裏，不三不四。
9、不想你們拿我當寶貝疼，只想你們拿我當爺們愛。
10、“比薩斜塔爲什麼是斜的？”“因爲它沒有喝脈動！”
11、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對。
12、小時候肚子疼是正常的。現在肚子疼別人說你來月經了。
13、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
14、不想開學的學生都是好學生，這充分證明他們沒有早戀！
15、講不講是您的事，聽不聽是我的事。我的事，你管不着！
16、你以爲我會眼睜睜的看你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
17、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
18、老天請讓我再長高五釐米，我願意以瘦十斤的代價來交換。
19、懷念那段我們上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹的時光。
20、“你做過最昧良心的事是什麼？”“幫着學校騙教育局。”
21、聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。
22、既然不讓談戀愛，乾脆也別發校服了，省的別人說是情侶裝。
23、我開始厭惡這個患得患失忽冷忽熱拼盡全力去逞強的自己。
24、當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。
25、誰還記得在學校時，那句經典的話，你給我等着，放學堵你。
26、人生最悲哀的事就在睡覺時被尿給憋醒，但你又不得不去解決！
27、你明明就是個臭水溝，又臭又髒，還想往自己身上裝純淨水。
28、其實你什麼都很優秀，除了長相不行，人品太差，物質不夠！
29、我把你捧在手裏是你是個杯子，我鬆手的時候你就是個玻璃渣子。
30、面具戴太久，就會長到臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮。
31、突然想起一句好霸氣的話：“有沒有，愛我的。站出來，讓我愛。
32、“有沒有認真地等過一個人？”“有啊。”“誰！”“公交車司機。”
33、“老師，你忘記佈置作業了”遇到這種人，不用多想。全班一起上！
34、別人牽手手，我牽我家狗。走一走，遊一遊，看誰不爽咬兩口。
35、和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。
36、如果世界上真的有像小說裏一樣的男主角，那世界，就真的玄幻了！
37、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
38、我看了作業一分鐘，然後我手機吃醋了，然後我哄了手機一個小時。
39、當有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
40、學校又不是殯儀館，查什麼遺容遺表啊！還穿什麼孝衣孝褲啊！
41、哥只不過是個局，而你卻入了迷。不是哥迷戀傳說，只是傳說太美了。
42、DM：在買西瓜的時候，100％的人會敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
43、如果說這個國家的孩子沒有了天真，那麼這個國家的未來一定缺乏想象。
44、每一次量體重。重了就對自己說：胸部大了。輕了就對自己說：瘦了。
45、目前狀態，我在浪費時間，我在揮霍時光，我在模糊現在，我在恐懼未來。
46、實在不必厚着臉皮壯着膽子耐着性子攢着勁兒去取悅一個不可能在一起的人。
47、我該努力了，不爲別的，就爲了以後我想要的東西，我會自己給自己。
48、**叔叔，我的包丟了。”“放心吧，包在我身上。”“那你還我吧。”
49、青春期的愛戀就像是精神鴉片，不管你有沒有吸，身後總站着一羣林則徐。
50、工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。
51、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
52、別罵自己的孩子是小兔崽子，因爲從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
53、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
54、考試作文主題是什麼是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
55、“說說你喜歡吃什麼水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
56、從小就有一個敵人叫“別人家的小孩”。他不愛玩遊戲，從來只知道學習。
57、擠公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多種體育健身項目於一體的綜合性運動。
58、上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，寫的是：在嗎？
59、老師問：“別人騙你一次是騙，那騙第二次的時候是什麼，”同桌脫口而出“騙騙”。
60、“如果你的情敵掉到水裏，而你又會游泳，你會怎麼做”“在她旁邊游來游去。”
61、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵的贏的時候只有捱打。
62、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
63、考試的時候，監考老師讓把與考試無關的東西交到講桌上，我真想把自己交上去。
64、老師啊，你每天沒課的時候都要在教室門口轉幾圈，你讓我們怎麼好好學習，天天向上啊！
65、如果你結婚的那天新娘不是我我就會穿着比你新娘還漂亮的婚紗坐在下面死死的盯着你。
66、有人問：“你明知道會分手爲什麼還要談戀愛？”“我說你TMD知道會死爲什麼還要活着？”
67、“不得穿內褲和拖鞋進教室！”說實話，即便在大學混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室…
68、現在的朋友不關心你飛得高不高，也不關心你飛得累不累，只關心你飛去哪，能不能幫忙代購……
69、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
70、就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！
71、你是否在抄完作業要交的時候還不忘心思細膩的說一句：把我倆的分開交…那些年，我們一起交的作業。
72、開放點被人說騷保守點被人說傻可愛點被人說你裝老實點被人欺負其實做女生真的挺難的，男生們你們不好好。
73、不懂我的人有什麼資格對我指指點點。不瞭解我的人憑什麼對我說三道四的。別以爲我傻，我只是不想說。
74、看完您的說說後，我的心久久不能平靜！這條說說構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節詭異，跌宕起起伏。
75、老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
76、警告你：你是蚊子放屁-嚇誰呢；你的翅膀-扇不起風浪；小心碰上蜘蛛網-有去無回。此微信獻給被文字叮咬的朋友。
77、女人要有骨氣，要麼談戀愛到結婚，要麼玩玩別當真，要麼高傲的單身。何必用自己的青春調教別人的老公還。
78、學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考後很頹廢，學渣要給學霸跪，學霸說他全不會，結果考試全都對。
79、林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我惟一的知音。於是，你我成就一段千古流傳的佳話。
80、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱着貼滿老中醫廣告的電線杆，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
81、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
82、通常是女人總記着讓她笑的男人，而男人總記着讓他哭的女人；可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊，而男人身邊卻留下了讓他笑的女人…
83、是所有四川人都吃辣！不是所有東北人都不怕冷！不是所有蒙古人都會摔角！不要我每次我和你們說我是山東人，你們就問我：“那你挖掘機一定開的很好吧。”
