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逗女孩子的俏皮話

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1、經理遇清潔電梯女工,女工讓一旁:經理,你先上我再託。經理:還是你先脫我再上推脫幾次經理:這樣你邊脫我邊上吧!

逗女孩子的俏皮話

2、陽光照耀的地方有我默默的祝福,月光灑向地球的時候有我默默的祈禱,流星劃過的剎那我許了個願:祝願正在看短信的你遠離豬流感病毒。

3、兒兒子要外出打工賺錢父親囑咐:兒啊,到大城市且莫亂搞女人啊,染上什麼病回來傳染給你嫂子害你哥不要緊,就怕你嫂子傳給爹,萬一你媽染上了,那全村都完了。

4、你愛我嗎?如果是,請承擔一切愛情義務,即每天想我多一點,每天愛我多一點,每天關心多一點,每天聯繫多一點,一定要完成喲!

5、什麼叫悲劇?喜劇沒人要看,便是悲劇。什麼叫喜劇?悲劇賣不出票,就是喜劇。什麼叫鬧劇?送票給人看,人家嚷着要退場,叫鬧劇。

6、最初叫食品,然後叫食品質量,然後叫食品衛生,然後叫食品安全。現在正在考慮叫食品犯罪,預計很快就要改叫食品殺人,最後將發展成:食品武器。

7、多年了,感謝你默默的陪伴。冷天給我溫暖,熱天不嫌溼鹹,對我一味遷就,包容我的缺點。雖然已有破綻,但你仍對我不棄不嫌。想你的味道好濃!舊襪子。

8、賴昌星和楊鈺瑩海邊散步,賴指着遠處的軍艦說:這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說:這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!

9、你的頭髮是天上的銀河,你的眼睛是天上的月亮,你的臉就應該是那晴朗的夜空,因爲你那青春的標語佈滿了天空,小樣,青春痘還真多!

10、賺錢難,賺錢真難,賺錢就像首登珠穆拉瑪峯,機陡坡又艱難;花錢快,花錢真快,花錢就像長江上游水流下游,即飛快又短暫。祝每天賺大錢,永遠花不完!

11、軍訓前你是潘安,軍訓後你是包拯,太陽給你整了容,教官給你整了形,祝你軍訓後,依然玉書臨風,書生面容!齊步走!

12、告訴大家一個消息,本人決定從今天起誰和我聯繫最多,我將在本月最後一個星期天帶他到五星級大酒店去看別人吃飯!哥們,記得多多聯繫哦!

13、你是我的天空,時晴時雨;你是我的風景,山水相依;你是我的夢境,夢中有你;你是我的動力,讓我進取。愛你,亙古不變!

14、我考慮了很久,還是決定對你下手。我要拿刀把你切成一塊一塊,看着你露出鮮紅的肉,然後張大嘴巴狠狠咬上一口,再一口。哇!這西瓜真甜!

15、半夜三更,廁所無燈,你去解手,掉進茅坑,與蛆搏鬥,與屎競爭,無人救你,壯烈犧牲,生的偉大,死的無聲,爲了紀念你,廁所安了燈。

16、那天我癡癡地望着你性感的身軀,一絲不掛地在我面前扭動,輕輕撫摸你的肌膚,我無法抵擋你的**:老闆,我就要這條魚!

17、一句話幽默:不求盡善盡美,但求爲所欲爲!條條大路通羅馬,路上全是收費站。千里送鵝毛,誰付快遞費?辦事本來是有路子的走的人多,就給堵死了。

18、夏日溫度直攀高,熱情高漲心煩躁;工作忙碌不減少,效率卻是狂跌落。沒有降暑費陪伴,心中念頭換幾換,降溫消暑少不了你,可愛的降暑費。

19、海不能沒底兒,山不能沒尖兒。花不能沒瓣兒,草不能沒根兒。生活不能沒錢兒,人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福,祝福不能沒信兒。

20、蝴蝶袖配羅圈腿,高跟鞋配短裙美,織女一生牛郎隨,八戒愛把嫦娥追,帥哥通常配靚妹,愛情需時尚,幸福要完美,大步天鵝追!趕快行動吧!癩蛤蟆!

21、跳傘運動,一新學員膽怯。教練爲了給一位新學員鼓勁:無須緊張,這只是嘗試,如果傘沒打開的話,證明你不適合跳傘行業,明天你就可以離開了。

22、某男生性沉默寡言,婚後生有一女,女兒長到十歲,終於按捺不住好奇心,拉住其母問:媽媽,這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀?

23、對不起,我不小心把電話簿刪了!你是沈金並嗎?還是劉茫或者秦壽?難道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

24、一老農爲試偉哥之效,買來喂公鴨吃,次日公鴨失蹤,老農尋鴨卻見全村母鴨被幹死,擡頭見公鴨立於樹梢,問其故,鴨曰:想日老鷹!

25、這天太熱了,坐個公交真鬱悶啊,人挨人,人擠人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅詩蘭黛,右胳膊曼秀雷敦,還蹭了一手大寶,可我出門時擦的卻是妮維雅啊。

26、想約一個小學妹一起吃晚餐,無論怎麼說,她總是說心裏虛的慌,不敢見我。我急了,突然憋出一句:那你見我之前先報警,總行了吧。

27、年輕男同事滿臉的喜悅、無比自豪,說新交的女朋友特崇拜他:“她說我是條好漢!還給我起外號兒,說我像立地太歲!”我聽得哭笑不得,現在有文化的女流氓也太多了!

28、女孩另結新歡,男孩與女孩爭吵:女孩:你懂什麼啊,人家是海歸,剛從美國回來的。男孩:有什麼了不起的,我也是海歸,昨天從上海回來的!

29、男人有外遇之症狀:公司天天加班,家務從來不沾,手機回家就關,短信看完就刪,上牀呼嚕震天,內褲經常反穿。對照檢查。

30、叫你別看,你偏不聽!這天氣熱,美女們難免衣着光鮮,小露曲線。這下好了吧,有反應了吧,充血了吧,捱揍了吧,一個大一個小了吧。哎,可憐的眼睛!

31、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,筆名逗了也白逗,網名白逗誰不逗,座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩,還看?願開心就好。

32、某美女發現口紅太重,拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,你衛生巾掉出來啦!

33、不管不顧日,不顧情分地通知你:不管承不承認,你都欠我一毛錢;不管有沒有錢,你都要還我一毛錢;不管給不給錢,你都要給我回個話,啥時還我一毛錢!

34、送你一碗孟婆湯,願你忘了憂傷;再來一碗孟婆湯,願溫暖充滿你心房;又來一碗孟婆湯,願你盡情把幸福品嚐;還來一碗孟婆湯,哼,我就不信你不尿牀!

35、看着小蜘蛛一次又一次溺水,螃蟹媽媽和螃蟹爸爸說:孩子他爸,要不告訴孩子,他原來是個做網絡的,不是搞游泳的吧。

36、二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜歡楊冪是有原因的,因爲他們分別是二的一次冪,二次冪,三次冪,學好數理化,走遍天下都不怕!

37、幸福很簡單,跟朋友相聚,與朋友聊天,跟朋友交心,與朋友聚餐,週末我決定帶你一起體驗幸福,千萬別忘了帶上錢包。

38、我是一棵蔥,站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗,走過南,闖過北。廁所後邊喝過水,火車道上軋過腿,還和小豬親過嘴,看啥看,親你咋地!

39、一位騎兵的妻子對丈夫說:你睡覺時講夢話,有個什麼叫‘珍妮’的,她是誰?丈夫回答:那是我的馬。“啊,我連你的馬都不如!”妻子傷心地說。

40、一對男女聊天,男炫耀說:十年後,至少我能知道我的孩子姓什麼,你就杯具了,還是未知數呢!女:有啥了不起!我的孩子肯定是我的,你的孩子就未必了。

41、女人都希望自己永遠年輕,一箇中年婦女到醫院去看病,當醫生問她年齡時,她說已滿20歲。醫生聽了這話,在診斷書上寫到:口齒清楚,已喪失記憶力。

42、遇到你是我的宿命,真的。絲襪是你迷惑衆生的面具,獨來獨往成就你神祕的氣質。我呆呆地看着你向我走來,然後,聽到你深情的呢喃:要錢還是要命?

43、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩,另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧,就打了貓一下,然後說了很經典的一句話:狗打的!

44、父子倆看電視,插播了一段打假公益廣告。突然兒子拿起電話說道:請問是打假辦公室嗎?我要舉報!我爸爸嘴裏有顆假牙!

45、菲菲和阿鉅聊天,說到興起,口水四濺,濺到了阿鉅的臉上。然後阿鉅本能地用手擦去。菲菲很生氣:幹嘛?嫌棄我啊?阿鉅滿臉紳士般的笑容說:沒,抹均勻!

46、飛機上有一人想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐他別亂吐,回來發現遍地都是,問其原因,答:我看快滿了,就喝了一口,於是周圍人全吐了!

47、用刀子捅死你,我怕見血;毒死你吧,假藥太多;電死你吧,電費太貴,淹死你吧,沒準你還會游泳。算了,我還是想死你吧!

48、男同事跟女同事開玩笑:我今天遇到你老公了,他說昨晚親過你的嘴,是真的嗎?女同事一聽就急了:他親過我的嘴?!他那是在吹牛B!

49、夫妻兩個爭遙控器。丈夫:你根本不進廚房做飯,爲啥要看烹飪節目?妻子不甘示弱,反擊道:你從來沒踢過足球,爲啥要看足球比賽?

50、一膽小病人被推進手術室,他要大夫護士把口罩摘下來,大夫說不行這違反規定,病人一聽急了說別騙我了,是怕出了事被我認出來吧?

51、好消息,好消息,真是天大的好消息,我剛聽說,就立馬向你報喜來了,你要請客哦,你的身價又漲了,真的,新聞都播了,肉價又漲了!

52、一隻蛐蛐跟豬打賭說:我跳進草裏你就看不見我,豬說:我要看得見你呢?於是蛐蛐跳進草裏。豬在看,豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!

53、有一天,有一根火柴棒它頭很癢,就去抓,頭就燒起來了。然後被送去醫院,從急診室出來之後,猜猜變成什麼了?答案:棉花棒,因爲頭被包紮起來了。

54、親愛的:你在天上飛呀飛,我在地上追呀追!你在水裏遊呀遊,我在岸上瞅呀瞅。雖然我很黑,但是我的魅力放光輝!

55、鄙人路過寢室樓,一股東西漂上頭。擡頭滿樓皆望盡,唯見淚已滿面流。嗯?紅燒味道。靠!誰這麼沒道德,吃完泡麪亂倒湯的!

56、你在我眼中是最美,每一個微笑都讓我沉醉,你的壞你的好,你發脾氣時噘起的嘴。你在我的心中是最美,只有相愛的人最能體會

57、沒有你的日子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊,錢包!

58、女同事問男同事:知道女人最喜歡男人什麼大?什麼粗?什麼硬?男同事滿臉通紅,答不出來。女同事一臉壞笑地說:笨啊,當然是財大氣粗關係硬啦!

59、一個小偷到一個客房偷竊,一無所獲地走到門口被主人看見了:出去後把門關好!小偷得意洋洋地回道:你這門根本就不用關!

60、想要把你忘記真地好難,思念的痛在我心裏糾纏,朝朝暮暮的期盼,永遠沒有答案,爲何當初你說要請我吃飯?

61、近幾十年來,許多科學家一直在研究:恐龍是怎麼滅絕的?到了E時代終於有答案了:恐龍都是被青蛙嚇死的!

62、房價高了咱不買,物價高了咱低碳,股市熊了咱牛起,鈔票少了咱攢起,工作累了咱休息,朋友想了咱聯繫,短信來了咱收起,每天咱都開心過。

63、老兄,我爲了一位非常漂亮的女孩子,我和他準備今天晚上決鬥!你下午把那張星際爭霸的盤拿來,拜託。

64、暑熱來襲,清涼祝福向高溫開炮!第一炮,驕陽忙把紗巾罩;第二炮,陰雲密佈涼風繞;第三炮,天地茫茫細雨飄。人工降雨可奏效?收到清爽請報告!

65、男:你真好你真好你可否成爲我的寶,女:我不要我不要不要你個矮蹲炮。男:生氣不好生氣不好生氣容易變老,女:死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。

66、金錢美金幾時有?把酒問青天,不知天上財神爺,今日眷顧哪家,我欲勒緊褲腰帶,可惜物價房價飛漲,錢少囊中羞澀,願老闆開恩,工資獎金雙雙漲,幸福生活人人享!

67、孔子曰:打架用磚乎,照臉乎,不宜亂乎;乎不着再乎,乎着往死裏乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

68、你小時真調皮!一森林爲杜絕火災,豎一標語:“請勿留下火種!”第二天,吸菸者有恃無恐,小情侶一見卻嘻嘻地跑開了,原來你把“火”字的兩點去掉了!

69、錢包鼓起來,身材美起來,眼睛大起來,樣貌俏起來,生活闊起來,帥哥美女陪起來,你我微笑動起來,大家出去high起來。願你以後一切順起來!

70、在能看得見你的地方,我的眼睛和你在一起;在看不見你的地方,我的心和你在一起。別走得太遠,小心把我的心累壞!

71、如果你是小狗狗,我願變成骨頭給你啃;如果你孤單,我會用心來陪你;可這次我沒帶啥,只有香蕉一串,掛得高高的,我相信,你一定會疊上盒子把它摘取!

72、有兩個人多少年了一直相愛,卻一直不能在一起,某天地震了,他們終於在一起了,他們就是。天花板和地板。

73、這段曰子以來,我一直想對你說三個字,但又怕說了連普通朋友也做不成,可我控制不住,還是想說:借點錢!

74、男人分兩種,一種是好色,一種是十分好色;女人也分兩種,一種是假裝清純,一種是假裝不清純。

75、一隻螞蟻居然從四川爬到了東京,可能嗎?答案:地圖上爬。上課鈴聲都響了,卻沒有一個同學在教室裏,怎麼回事?答案:上的是體育課。

76、要到週末了,老師在黑板上寫下了一行字:週末沒作業。同學們高興地歡呼起來!老師讓大家安靜下來,說:這就是週末的作文題目!

77、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫,就對老公說:我們再談一次戀愛如何?誰知老公忙不迭地擺手說道:算了吧,我可不願再回到萬惡的‘舊社會’!

78、墮落的表現:早晨從中午開始;時間基本花在電腦上;嚴重缺乏鍛鍊;沉迷於遊戲;三餐飲食不均。這些都不重要,最重要的是:你已經好久沒請我吃飯了!

79、歹徒用槍指着出納員的頭:把錢給我拿出來,不然我開槍了!出納員嚇得兩眼發呆,歹徒不經意看了一眼閉路電視道:咦,還是現場直播吶!

80、英語考試,錄音帶還沒放。卻把聽力試題給做完了!歷史考試,交卷時才知道今天是開卷!語文考試,交完卷子纔想起抄同桌的試題時,署名也照抄了!

81、老婆老婆我想你,發個短信騷擾你,好想好想親親你,把你抱在我懷裏,不知此時在哪裏,只好放在我心裏!

82、小時侯有點癡呆,聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活,並且會變成兩條蚯蚓,結果一下午切了10多隻,全死了,因爲我是從中間豎着切的。

83、律師面授打字員給另一律師寫信:開頭怎樣寫呢?是尊敬的先生嗎?可他是一個十足滑頭和騙子,不能這麼稱呼,就稱親愛的同行吧!