寶寶一句話搞笑語錄
1、孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子爲什麼不叫‘煙囪’呢？”
2、一日，不足四歲的女兒在一邊自己玩耍時突然冒出一句：我是大美女……周圍人無不捧腹。
3、兒子：“爸爸，星期五的下午您有空嗎？”爸爸：“什麼事啊？”兒子：“學校要開微型家長座談會！”爸爸：“什麼叫微型家長座談會？”兒子：“就是隻有班主任，你和我參加！”
4、同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
5、朋友的兒子，三歲,有一次一羣朋友去她家，一個女生穿條短褲坐在沙發上，他走過去，坐在人家旁邊，把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說：“我就喜歡女人的大白腿。”寒！
6、特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他：媽媽叫什麼?她奶聲奶氣的終於吐出了名字。那麼，爸爸叫什麼呢?只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：老公!
7、有一天，看到一對龍鳳胎，很可愛，可是分不出大小於是就問：你們誰大誰小啊?女孩子神神祕祕地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹!
8、媽媽讓嘟嘟幫着晾衣服，嘟嘟卻只顧在院子裏看一羣螞蟻搬蟲子。媽媽便教育他說：“你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。”嘟嘟很不服氣地說：“不過我每次出去旅行，總會遇到它們的。”
9、我姐家的小孩，一次我姨問他：“大的好，小的好？”他說：“大的好。”又問：“那你長大後當大壞蛋還是小壞蛋？”回答：“當大壞蛋。”笑倒一片。
10、特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他：“媽媽叫什麼?”她奶聲奶氣的終於吐出了名字。“那麼，爸爸叫什麼呢?”只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：“老公!”
11、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子裏是啥？”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀！”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然後淡定的說：“阿姨它死了嗎？”
12、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎麼啦，幹嘛站着吃飯？”兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”
13、媽媽：“寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那麼大了，爲什麼不自己睡？”
14、我同事有個女兒，5歲。去年過年的時候旅遊的人巨多，我同事忙，他老婆帶團，就把女兒放在親戚家。一天我們打電話過去，他問女兒：你想爸爸嗎?他女兒說：我在看電視，別煩，我有空會回來看你的。我把可樂噴在電話上。
15、超市買吃的，看到酸奶，我隨手拿了幾瓶，反正他愛喝，就聽他：媽媽媽媽，太多啦，吃這麼多不可以的，要生病的，(豎起一個食指我只要一瓶，一瓶就夠了哦!
16、母親：乖女兒，洗個熱水澡，然後去睡覺。女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。母親：洗澡跟考試有什麼關係？女兒：關係太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
17、歷史老師說：秦朝統一六國的順序可以記爲“喊趙薇去演戲!”(韓趙魏楚燕齊全場汗顏……人才啊!
18、一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話，說：“您好，這是電話留言，請聽到du的一聲後留言。”電話的另一端半天沒反應，小明氣憤的說：“我都du了，你怎麼還不說話啊！”
19、三個小朋友在一起討論“西遊記。”A：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害？”B：“當然是孫悟空呀！”C：“我覺得唐僧最厲害。”A：“唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。”
20、一人一半，是伴;一人一口，是侶。伴侶就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成爲一對快樂的胖紙。
21、一天去逛超市，牆邊上有一幅藝人用手抓着網球拍的巨幅廣告畫，寶寶看了驚叫道：哇，好大的蒼蠅拍啊!
22、人的鼻子有什麼用處？答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。小朋友說：沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。
23、小表弟很小時，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船頭，哥哥我岸上走”一桌人差點噴飯。
24、懷老二的時候，老大問，媽媽你肚子裏有廁所嗎？我說啊，肚子裏怎麼裝廁所。她立馬一臉嫌棄的說：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子裏嗎？
25、我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麼是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮地說：“叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸着腳！”
26、兩歲的女兒回鄉下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子裏把她拉粑粑，剛拉出來，狗狗就過來添了。於是女兒問媽媽，狗狗在幹嘛？我回答，在吃粑粑。媽媽，你叫狗狗給我留點……
27、仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打你兒子你會怎樣?媽媽：我會打他的兒子報仇。
28、兒子3歲不到，一次抱着他在電腦前看到屏幕中有隻哈可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪着大眼睛一臉迷茫的問我：“狗狗呢?”
29、前幾天，他參加了表姨的婚禮後回來和我們說：“媽媽，我也要結婚!”大家問他，那你想和誰結婚啊!“果果啊!然後他拿起電話嘟囔了幾句，說：她已經同意了!”
30、雨點只有兩歲半，是幼兒園小小班的小朋友。這天，小小班同學玩遊戲，老師把一籃積木倒在桌上，讓小朋友們自由發揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裏喊着：“我和了!”
31、小多與媽媽上街，結果媽媽把寶寶丟了。小多哭着問街上的叔叔阿姨：“有沒有看見我媽媽?我媽媽身邊帶着一個小胖子!”
32、同事的女兒不到三歲，有一天同事睡午覺醒來，發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝檯前，拿她化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴脣，衝他媽媽眥牙一笑說：“你看我是牛奶般白皙嗎?”
33、兒子兩歲，我經常出差，兒子和媽媽親，他媽媽教育他時，很乖，低着頭：是，是。我要是糾正他什麼，瞪一眼：瞎八扯!哎，失敗呀。
34、安安老師的男朋友今天來幼兒園看安安老師，小朋友們見有人來，都急着去表功，一起跑到安安老師面前大喊：“老師，老師，你爸爸接你來了!”衆老師暈倒。
35、兒子4歲看見一隻青蛙在跳，他就學着這隻青蛙跳，跳了幾下站起來說：真累啊!真難爲青蛙了，每天都要這樣跳。
36、母親：“你爲何對着鏡子吃梨？”女兒：“這樣不是可以吃兩隻梨麼？”
37、我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。窮叫：把燈關掉!把燈關掉!告訴他是太陽後，又不耐煩地叫：把太陽關掉!
38、表妹六歲時，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，氣溫較平時低，她吃了4個雪糕了，還要。阿姨就說：“等熱起來再吃好不好？”表妹很乖地點頭。十分鐘後跑過來說熱了，一看，真的滿頭大汗，問原因，表妹說：“拖地去了。”
39、某日外面吃飯，遇一個胖胖的妹妹，估計就歲，走過兒子旁邊，聽兒子用很標準的上海話：嘎胖，是港督哦!
40、小孩剛開始認字，他爺爺問他，一個廣底下一個木什麼字？小男孩：牀。那一個廣底下兩個木呢？小男孩：……（思索）……雙人牀……
41、父親對兒子的態度十分不滿，責備他說：“你怎麼可以用命令的口氣跟你老子說話呢？”沒想到兒子毫無悔意，他不甘示弱地說：“你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎？”
42、兒子撒嬌地問媽媽：“媽媽，你很愛我嗎？”媽媽慈愛地看着兒子：“當然很愛啊！”兒子又問：“既然這樣，那你爲什麼不跟爸爸離婚，然後嫁給那個糖果店的老闆呢？”
43、帶朋友的孩子出去玩，小男孩子才3歲，走到半路硬要我買2個和路雪，本來以爲一個他吃，一個我吃。沒有想到他拿到和路雪後，就跑到前面送給前面一個小女孩，回來還告訴我那個小女孩粉漂亮，狂暈。
44、妹妹上我家玩，我嫌她羅嗦，她提什麼問題我都敷衍了事。於是她突然很冷靜的看着我，說：姐姐，我們是姐妹噢……我差點沒吐出來……
45、有一次我侄子到飯店吃飯，服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：“小弟弟，等你長大了，我就嫁給你好嗎？”誰知道小鬼認真地說：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那時他才三歲半。
46、偶外甥女快兩歲了，有一天她想流鼻涕，她就對我姐姐大喊：媽媽，媽媽，我的鼻子要吐了!
47、樂樂快兩歲時，吃完晚飯和爸爸一起去散步。剛走出家門就對爸爸說：“爸爸，我得批評批評你!”
48、她的一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位裏，我媽問她：“牙還疼不疼?”那小女孩的回答讓旁邊的一羣人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院裏了，我不知道它疼不疼啊。”
49、有一天，看到一對龍鳳胎，超可愛，可是分不出大小。於是就問：“你們誰大誰小啊？”女孩子神神祕祕地說：“你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹！！”
50、兒子在客廳一個人玩小汽車，媽媽在浴室洗澡。兒子玩了一會兒，跑到浴室，掀開浴簾跟媽媽說：“媽媽，我的小汽車壞了，你幫我修一下。”“好的。”兒子走出浴室，沒過幾秒，又回來掀開浴簾，奇怪地問：“媽媽，你的小JJ呢？”
51、當孩子一定要選擇做“不可以做”的事情，他就得爲自己的選擇和行爲負責。父母一定要與孩子一起遵守，如此才能幫助孩子從小養成一個良好的習慣。
52、逛商場，一箇中年阿姨（好吧，略顯老）過來跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“寶貝，叫阿姨”。年糕歪着腦袋看了一會兒，若有所思，然後堅定地、清晰地喊出了“阿婆！”熊孩子你這麼實誠，你媽好難做人的你造麼……
53、表妹六歲時，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，氣溫較平時低，她吃了4個雪糕了，還要。阿姨就說：等熱起來再吃好不好?表妹很乖地點頭。十分鐘後跑過來說熱了，一看，真的滿頭大汗，問原因，表妹說：拖地去了。
